а я могу только добавить: правила для того и существуют, чтобы попытаться их нарушить, ога
по знанию или по незнанию или патамушта так левая пятка захотела
лишь бы талантливо, лишь бы интересно
и если 99,9 % народонаселения не поймёт — ничего страшного
Пушкина же 99,9 % народонаселения не понимало
один царь-батюшка понимал, но я чего-то сомневаюсь, а сам-то он по-русски умел хорошо разговаривать? думаю, что вряд ли, по-французски он явно лучше разговаривал
в инструкции к фотоаппарату (не писал ни разу) или к сварочному агрегату (написал штук сорок) являтся браком и целые НИИ следят, чтобы не было никаких отпечатков, а было в соответствии с ГОСТом
вернёмся однако к Пушкину АС, который отказался (скорее всего просто не умел потомучто) писать как было предписано и как писали Ломоносов, Державин…
польза — в том, что это очередная информация к размышлению, которая увы новизны ( не для всех, ес-но) содержит мало, а логические построения с претензией на истину, построенные на сомнительных исходны данных — как максимум забавны, а как минимум раздражают, вот
спорить не люблю, люблю разваливать стройные построения (ломать — не строить)
Разные русские языки это, всего-навсего, безграмотность.
Великолепный постулат
Беда только вот в чём:
Как утверждают некоторые исследователи, наше фсё А.С Пушкин до 6 лет вообще не знал русского и говорил только на французском, а после обучался языку весьма своеобразно, и я склонен им верить
Потому всё написанное им находилось в глубинном противоречии с языком коренного народонаселения одной шестой части суши и не было доступно 99,9% этого народонаселения
Ему видите ли лениво было познавать многовековую культуру и традиции и каноны и всякое такое
Вопрос: кто был безграмотным?
Другой вопрос: почему потуги недоучки выдаются за эталон чистоты языка?
Третий вопрос: что будет принято за эталон буквально через три-пять-семь лет?
Это только один аспект, другие тоже не безынтересно пообсуждать, если время будет
увы мне, но статья показалась не только не полезной, но и вредной
патамушта исходно зиждется на неправильных постулатах
патамушта:
— задача (а соответственно и ценность) текста, если он претендует на художественность — не передавать информацию а чувства побуждать
— разные возрастные, этнические, социальные, конфессиональные и тд группы говорят и пишут на разных русских языках и в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань
— тексты, построенные в противоречии с элементарными правилами написания диссертаций статей инструкций заведомо вызывают больший интерес и бурную реакцию, иногда увы неадекватную, это тем интереснее
Герой — галапагосская черепаха
Тема — дружба
Подробность — полет на луну
Тортилла меня зовут, если вы забыли. И мне очень это обидно, да. А чего: кролики в космос слетали, обезьянки слетали, голуби слетали, собачек, тех вообще увековечили, за дело, правда, Лайку вообще никто обратно возвращать не собирался. Зато на сигаретах потом увековечили. Сейчас вот всяких инфузорий-туфелек и прочих вирусов зловредных прямо на обшивку примастыривают — доказать, значит, что в кометах и метеоритах…
А я, реликтовое, можно сказать, яйцекладущее существо — так в космосе и не побывала. Да запустите меня на Луну, пара баллонов на панцирь, колпак с трубками туда, где голова, с другой стороны вообще ничего не надо — вылетать легче будет. Я покруче лунохода-1 буду, у меня проходимость. И золотой ключик… был. Буратино, а ещё друг называется, поленом был, поленом остался — попользовался ключиком, а мне — шыш да кумыш. Вот и верь после этого в дружбу. И в пуделя Артамона.
Я в пуделя Артамона не верю, только в собачку Лайку верю. Вот она — настоящий друг человека и вообще всего живого на планете Земля.
Герой — сантехник
Тема — сьемки видео для взрослых
Подробность — вантуз
Мой герой — сантехник. Он выглядит, как настоящий герой, ведёт себя, как настоящий герой, пахнет, как настоящий герой. Значит он и есть настоящий герой. Это называется «бритва Оккама». Мудрый был этот Оккама, между прочим, и рассудительный.
Я как представлю: возвращается мой герой, напевая себе под нос «прихожу домой с работы, ставлю вантуз у стены», так у меня сразу настроение улучшается, как будто я шоколада поела. В шоколаде, я вам скажу по секрету, имеется серотонин, от него настроение и улучшается. В сантехнике, я полагаю, тоже есть серотонин, или что-то такое, какой-то катализатор для выработки в организме серотонина. В моём организме. Вот где обычной стриптизёрше встретить настоящего героя? Тем более, стриптизёрше из элитного клуба. Посетители — гниловатенькие, напомаженные, набрызганые парфюмом. На этот их парфюм у меня прогрессирующая аллергия. Да и душок разящий от этих клиентов — его никаким парфюмом не отбъёшь.
Подрядилась я тут на поучавствовать в «съёмки видео для взрослых» — лишняя копеечка в дом лишней не бывает, — ну такие козлы вонючие в партнёры режиссёром мне выбраны, сплошные стероиды и анаболики. Да ещё и силикон поди закачивают в некоторые незагорелые места. Они и движутся неестественно, и реакции у них патологические. И делать вообще ничего не умеют. Сцена в ванной, а ванна то возьми и засорись. И тут пришел ОН! С ВАНТУЗом!
Двухдневная щетина, здоровый такой перегар, эротичные волосики на запястьях.
Главреж, как увидел, аж заколдобился от восторга. Даже сцену специальную в сценарий вставил.
Сейчас вот допью мартини, пойду и спущу в унитаз полотенце. А сантехника уже соседи вызовут. Это чтобы он не догадался, что я с ним заигрывать пытаюсь. Я не заигрывать, я его соблазнить буду стараться изо всех слабых дамских сил.
Потому что мужчина в доме — это вещь! А мужчина с вантузом в доме — ваще незаменимая вещь в себе.
Тема — дружба
Подробность — полет на луну
Тема — сьемки видео для взрослых
Подробность — вантуз