Да что же за глава-то такая!!! Никак до конца дойти не могу))) Да, наверное, с тремя днями я погорячилась. По две главы в день постараюсь.
Матерый мент, раскрываемости которого завидовала вся область, возвращался, не умещаясь в тесном возрастном теле. Он заставил хозяина выпрямиться и задышать полной грудью.
Он не умещался в тесном возрастном теле и возвращался куда?.. вырывался из тела, как чужой?
Возрастное — это как? У тела всегда есть какой-то возраст. Да, я понимаю идею, и она хороша))) Но перекрутил!
может, только может
«Матерый мент, раскрываемости которого завидовала вся область, поднял голову. Одышка, слабость, больная спина — все было забыто. Круглов выпрямился и задышал полной грудью».
Все вышесказанное — громадное ИМХО.
(но Митя, главы с похищением Насти у тебя пятерошные, а тут надо чуть поскрести еще.
Все. Я дошла до точки))) Завтра приду, надо по Наташиным замечаниям пробежаться, может быть, под утро моего, под вечер твоего)))
А кто картиночку рисовал? Это же специально для тебя?
Осталось совсем недолго. Скоро я снова буду разминать твои уставшие плечи…
Пожалуйста, подумай, может, эту фразу стоит убрать? Она настолько выбивается из диалога, из просторечья, что аррры! Тем более, про массаж до этого ничего не было! В песне бы это хорошо звучало)))
— Нет! — этому слову не смог бы противиться дядя, — Я хочу, чтоб его арестовал именно ты! Потерпи чуть-чуть, родной. Осталось совсем недолго.
"— Нет! — Этому слову не смог бы противиться дядя. — Я хочу, чтоб его арестовал именно ты! Потерпи чуть-чуть, родной. Осталось совсем недолго. Скоро я снова буду разминать твои уставшие плечи…"
с большой — так как слова Насти, а атрибуция — о дяде. А лучше вообще выкинуть «этому слову...»
Необъятный поток мыслей не мог поместиться в голове. Одна сменяла другую, еще не успевшую обосноваться. Чехарда в голове, как любил выражаться Круглов.
Три предложения, и все об одном и том же.
Как поток мог поместиться в голове? Он же плывет, если сравнение с рекой? Ну не знаю, заковыристо, и сравнения какие-то не совсем точные. Чуть-чуть попроще?
«Мыслей было много, голову, казалось, вот-вот разорвет. „Чехарда в голове“, — как любил выражаться сам Круглов.» — тут лучше кавычеками)))
Во всем этом виноват Андрей. Мальцев разрушил ее жизнь!
Не могу точно сказать почему, но по эмоциональному накалу не надо рядом ставить имя и фамилию. Короче лучше. И вынеси отдельным абзацем — как приговор.
Во всем виноват Мальцев. Это он разрушил ее жизнь!
ой, нет! Все очень и очень интересно! Прочитала с удовольствием, спасибо!
Особенно понравилось про цели мироздания, которые могут быть не очень по нраву людям) Да, и про то, что родственники, тоже интересно. А уж все, что касается браков и детей в мирах…
Оффтопик
— я, кажется, скоро начну сборник делать))) Ну хотя бы потому, что в моем мире тоже все сложно с деторождением и браками — браки тоже возможны не только по любви, но и по симпатии, а вот с детями — только по любви, хоть это почти канон для ши.
Женщина отвлеклась от чтения какого-то дешевого детектива и перевела взгляд на листок. В этот момент Настя впервые увидела ее карие глаза. Хозяйка подняла их на девушку и раскрыла настолько широко, насколько могла. Видимо, размазанная по лицу тушь и вся боль, что увидела она в глазах напротив, заставили передумать.
Какого-то — фтопку неопределенность! Хозяйка чего, глаз? А то, что Настя впервые увидела ее карие глаза — важно? Вообще многовато глаз на один абзац)
«раскрыла настолько широко, насколько могла» — это же не осознанное действие, навроде «развела руки так широко, как могла»))))
может, ИМХО_ИМХО_ИМХО
«Женщина отвлеклась от чтения дешевого детектива в яркой обложке и перевела взгляд на листок, потом — на Настю (а то как она увидела боль и тушь, если смотрела только на листок?). Глаза ее расширились. Видимо, размазанная по лицу тушь и боль в глазах Насти заставили передумать».
Хотя я бы последнее предложение и вовсе убрала. И так понятно по ее действиям, что она передумала. Лишняя пояснялка, да еще раньше действия женщины. «А вот, читатели, сейчас она поступит ТАК!»)))
Пусть читатели поймут, как плохо было Насте, раз стерва-регистраторша, глядя на нее, передумала)
А Андрей оказался другим.
но Андрей, Однако Андрей или просто Андрей. А/А не звучит. (попробовала произнести — выходит что-то квакающее)))
Одним глотком Михаил Сергеевич опустошил бокал и, почувствовав горечь коньяка, сжал каждую жилку. Скорее даже, почувствовав неукротимую злость. Звериное желание выследить жертву и разорвать на тысячи мелких кусков, чтоб вдоволь потом насладиться тем, как растащат остатки стервятники.
«сжал каждую жилку» — 0_0 Где?
«злость, звериное...» — а то в предложении нет слова «почувствовав», видимо.
Как сложно, все-таки, быть преступником, думал Михаил Сергеевич.
Все-таки согласно правилам не выделяется. Я бы и думал М, С, убрала)
Я три года в одной постели спала с криминалом.
Зачем инверсия? «Я три года спала в одной постели с криминалом».
Хоть и был уверен на все сто, что дело это мальцевской руки.
«дело/работа Мальцева» или «дело рук Мальцева» — уст. фраз. оборот.
«Дело мальцевской руки» — 0_0 Как будто одна мальцевская рука… Или кто-то, исполняющий роль «правой руки»
Теплого карего цвета, но сухой и обжигающе холодный.
Карий может быть и холодным. Мне кажется, тут именно тот случай. или «обычно теплый карий цвет ее глаз был сухим и обжигающе холодным».
Вот! У Насти тоже карие глаза!!! не надо карих глаз делать у какой-то мимопроходящей тетки. Я даже вернулась глянуть, уж не перепутала ли я — может, карие глаза были у Насти, а не у тетки из поликлиники.
Чеса не вернул взгляд к ее особе.
Ужас как странно звучит. Словно до этого его взгляд ей принадлежал.
Настя с растекшейся по лицу тушью, словно промокшая бездомная кошка, сидела на скамье в парке городской больницы. Она не обращала внимания ни на беспощадное летнее солнце, ни на причудливых голубей, привыкших к подкормке у той самой скамьи, ни на счастливых будущих мам, выходивших из гинекологического отделения. Все сознание Насти растворялось в маленьком листке бумаги. Заключение врача стало для нее приговором.
Можно пока не выкладывать сразу — ты потом не один раз про это говоришь)
ИМХО, царапнуло — «промокшая» — дальше про яркое солнце) Да и длинное оно какое-то, обороты эти… растекшейся/промокшая))) Что важнее — что она сидела или что она заревана?
«Она столько плакала, что тушь наверняка растеклась. Беспощадное летнее солнце, причудливые голуби у скамейки, счастливые будущие мамы… А она — словно промокшая бездомная кошка».
Но ребята, то ли виноватые, то ли из сожаления, лишь отводили глаза…
«то ли от вины, то ли от сожаления». «То ли чувствуя себя виноватыми, то ли жалея ее»/то ли виноватя себя, то ли жалея ее"?
C растрепанными нервами обессилевшая Настя попала в больницу.
непонятно чуток — может, с кровотечением? Или сначала — нервы, потом, уже в больнице — резко заболел живот, и пришла в себя Настя уже после операции?
— Перестань, Настенька, милая! — заверещал Великаев. — Ты только попроси, и я всегда буду рядом!
Может, заторопился? Заверещал — как-то по-бабски. Он же ее успокоить хочет?
Настю, как говорят, выпотрошили.
«словно»
Самый любимый, самый родной.
Уф, я очень и очень осторожно… Может, просто «Андрей. Любимый, родной, единственный». Пойми, самый — словно есть еще кто-то, любимый, но не самый любимый))) Оно, это усиление, иногда работает в обратную сторону))) очень большое ИМХО)))
Хорошее описание- прямо вот очень! — и умно сложенное название. Катрина, держись! будь мужественной! Просто помни — это всего лишь чья-то точка зрения.
Тогда пусть вырвалась Анастасия? Нет, все же прежняя Настя мне кажется правильнее. И не важно, какая она сейчас — полу-Настя или полу-Анастасия, но отделить надо)
Я обязательно дочитаю. Ты можешь выложить сейчас и не ставить тег завершено. Или домучить тут и выложить уже с тегом — «завершено». Думаю, за два -три дня я до конца дойду — тут главы не такие большие.
Вот словно Женька ей только что сказал))) «Любовь, поверить в которую после признания Женьки/Великаева она не смогла»? «она тогда не смогла» «Продолжать верить в которую ей было сложно»?
Это ее мысли, может, без фамилии? Или без имени?
(«ту же, что и...» — просится продолжение, может, пусть будет еще раз «любовь»? Тут лишний акцент не помешает)
В это время Настя продолжала стоять, упершись головой в стену. Телефон давно валялся на полу, а рядом падали крупные слезы. Она прекрасно понимала, что после этого звонка пути назад больше нет. Ей придется доиграть эту партию, как бы ни было больно, как бы сильно она не желала по-прежнему отдавать себя всю Андрею. Этого больше не будет. Слишком поздно наружу вырвалась Настя.
"… вырвалась прежняя Настя"? Не Анастасия же? Поздно — для мести или для любви?
У меня тоже не открылось((( буду ждать!
Да что же за глава-то такая!!! Никак до конца дойти не могу))) Да, наверное, с тремя днями я погорячилась. По две главы в день постараюсь.
Он не умещался в тесном возрастном теле и возвращался куда?.. вырывался из тела, как чужой?Возрастное — это как? У тела всегда есть какой-то возраст. Да, я понимаю идею, и она хороша))) Но перекрутил!
может, только может
«Матерый мент, раскрываемости которого завидовала вся область, поднял голову. Одышка, слабость, больная спина — все было забыто. Круглов выпрямился и задышал полной грудью».
Все вышесказанное — громадное ИМХО.
(но Митя, главы с похищением Насти у тебя пятерошные, а тут надо чуть поскрести еще.
Все. Я дошла до точки))) Завтра приду, надо по Наташиным замечаниям пробежаться, может быть, под утро моего, под вечер твоего)))
А кто картиночку рисовал? Это же специально для тебя?
с большой — так как слова Насти, а атрибуция — о дяде. А лучше вообще выкинуть «этому слову...»
Три предложения, и все об одном и том же.Как поток мог поместиться в голове? Он же плывет, если сравнение с рекой? Ну не знаю, заковыристо, и сравнения какие-то не совсем точные. Чуть-чуть попроще?
«Мыслей было много, голову, казалось, вот-вот разорвет. „Чехарда в голове“, — как любил выражаться сам Круглов.» — тут лучше кавычеками)))
Не могу точно сказать почему, но по эмоциональному накалу не надо рядом ставить имя и фамилию. Короче лучше. И вынеси отдельным абзацем — как приговор.Во всем виноват Мальцев. Это он разрушил ее жизнь!
*шепотом* Губки! еще губки могут быть пухлыми!
Это не я, это все шалит Андрей!!!
то есть то, что можно надуть, муахаха)
«Пухлый лорд» — так насмешливо называл Тириона Нэд Старк.
Пухлый портфель)))
Ну в общем, «пухлые колбы» как образ в мыслях мага мне зашли
Я поймала! Спасибо, возьму на заметку! У меня еще миры три, один под другим, этакими тремя лепесточками расположены. Надо хоть как-то нарисовать)))
ой, нет! Все очень и очень интересно! Прочитала с удовольствием, спасибо!
Особенно понравилось про цели мироздания, которые могут быть не очень по нраву людям) Да, и про то, что родственники, тоже интересно. А уж все, что касается браков и детей в мирах…
— я, кажется, скоро начну сборник делать))) Ну хотя бы потому, что в моем мире тоже все сложно с деторождением и браками — браки тоже возможны не только по любви, но и по симпатии, а вот с детями — только по любви, хоть это почти канон для ши.
«раскрыла настолько широко, насколько могла» — это же не осознанное действие, навроде «развела руки так широко, как могла»))))
может, ИМХО_ИМХО_ИМХО
«Женщина отвлеклась от чтения дешевого детектива в яркой обложке и перевела взгляд на листок, потом — на Настю (а то как она увидела боль и тушь, если смотрела только на листок?). Глаза ее расширились. Видимо, размазанная по лицу тушь и боль в глазах Насти заставили передумать».
Хотя я бы последнее предложение и вовсе убрала. И так понятно по ее действиям, что она передумала. Лишняя пояснялка, да еще раньше действия женщины. «А вот, читатели, сейчас она поступит ТАК!»)))
Пусть читатели поймут, как плохо было Насте, раз стерва-регистраторша, глядя на нее, передумала)
но Андрей, Однако Андрей или просто Андрей. А/А не звучит. (попробовала произнести — выходит что-то квакающее)))«сжал каждую жилку» — 0_0 Где?«злость, звериное...» — а то в предложении нет слова «почувствовав», видимо.
Все-таки согласно правилам не выделяется. Я бы и думал М, С, убрала)Зачем инверсия? «Я три года спала в одной постели с криминалом».«дело/работа Мальцева» или «дело рук Мальцева» — уст. фраз. оборот.«Дело мальцевской руки» — 0_0 Как будто одна мальцевская рука… Или кто-то, исполняющий роль «правой руки»
Карий может быть и холодным. Мне кажется, тут именно тот случай. или «обычно теплый карий цвет ее глаз был сухим и обжигающе холодным».Вот! У Насти тоже карие глаза!!! не надо карих глаз делать у какой-то мимопроходящей тетки. Я даже вернулась глянуть, уж не перепутала ли я — может, карие глаза были у Насти, а не у тетки из поликлиники.
Ужас как странно звучит. Словно до этого его взгляд ей принадлежал.Может, просто «Чеса не обернулся»?
ИМХО, царапнуло — «промокшая» — дальше про яркое солнце) Да и длинное оно какое-то, обороты эти… растекшейся/промокшая))) Что важнее — что она сидела или что она заревана?
«Она столько плакала, что тушь наверняка растеклась. Беспощадное летнее солнце, причудливые голуби у скамейки, счастливые будущие мамы… А она — словно промокшая бездомная кошка».
«то ли от вины, то ли от сожаления». «То ли чувствуя себя виноватыми, то ли жалея ее»/то ли виноватя себя, то ли жалея ее"?непонятно чуток — может, с кровотечением? Или сначала — нервы, потом, уже в больнице — резко заболел живот, и пришла в себя Настя уже после операции?Может, заторопился? Заверещал — как-то по-бабски. Он же ее успокоить хочет?«словно»Уф, я очень и очень осторожно… Может, просто «Андрей. Любимый, родной, единственный». Пойми, самый — словно есть еще кто-то, любимый, но не самый любимый))) Оно, это усиление, иногда работает в обратную сторону))) очень большое ИМХО)))Хорошее описание- прямо вот очень! — и умно сложенное название. Катрина, держись! будь мужественной! Просто помни — это всего лишь чья-то точка зрения.
Ну вот мне только это пока в голову пришло))) Хотя можно и «защищенности» одной оставить.
Неприкосновенности этой обители?
Значит, точно «вырвалась прежняя Настя») А уж какая звонила — пусть думают читатели)
Тогда пусть вырвалась Анастасия? Нет, все же прежняя Настя мне кажется правильнее. И не важно, какая она сейчас — полу-Настя или полу-Анастасия, но отделить надо)
Я обязательно дочитаю. Ты можешь выложить сейчас и не ставить тег завершено. Или домучить тут и выложить уже с тегом — «завершено». Думаю, за два -три дня я до конца дойду — тут главы не такие большие.
Вот словно Женька ей только что сказал))) «Любовь, поверить в которую после признания Женьки/Великаева она не смогла»? «она тогда не смогла» «Продолжать верить в которую ей было сложно»?
Это ее мысли, может, без фамилии? Или без имени?
(«ту же, что и...» — просится продолжение, может, пусть будет еще раз «любовь»? Тут лишний акцент не помешает)
Ого! Хорошая интрига))
"… вырвалась прежняя Настя"? Не Анастасия же? Поздно — для мести или для любви?Или назови ее вначале абзаца Анастасией.
Это я не дочитала пока, просто конец глянула))