Андрей ждал ее на лужайке. Он сидел на скамье и курил. Наслаждался единением с природой, любовался контрастно-синей полоской воды, обрывающейся на горизонте, ослепительно-золотистой дорожкой, отраженной морем, и редкими нежными облаками.
Не вижу причины разбивать по смыслу первые два предложения, плотно связанные. То на лужайке, то на скамье Вообще мне как-то лужайка не нравится. Дальше про нее ничего нету…
«Андрей сидел на скамье близ Технического Университета и курил, ожидая ее». Вообще лучше бы — Настю.
Отраженная морем дорожка? Это уже отражение солнца.
Не знаю, почем, но вот «наслаждался единением с природой» не нра. Вроде ты дальше расшифровываешь, что именно это он и делает. А вначале объясняешь непонятливым читателям, что счас происходит. Дай им самим это понять.
Любовался контрастно-синей полоской воды, обрывающейся на горизонте, ослепительно-золотистой дорожкой на море и редкими нежными облаками.
ИМХО, ни разу не настаиваю
Ранняя осень в Приморье — пожалуй, лучшее время года…
Полностью согласна
Мимо прогуливался ветерок, играясь с его волосами, гоняя редкие пожелтевшие листья.
Мимо прогуливался — это что-то разовое. И вообще как-то странно звучит. Мимозаигрывающий ветерок
Может, просто " ветерок раздувал волосы, гонял по земле редкие желтые листья.
Почему «по земле» — а чтобы отделить от волос. А то гоняет тут, понимаешь, листья в волосах!
Вдалеке появилась Настя, медленно вышагивая по выложенной камнями тропинке. Ярко-желтая куртка сливалась с пожухшей осенней травой. Заметив Настю, Андрей поднялся на ноги и направился навстречу. Подойдя ближе, крепко обнял ее.
Два раза заметил? Сначала когда появилась вдалеке, потом когда ярко-желтая куртка сливалась с травой? И — выложенная камнями тропинка или пожухлая осенняя трава?
«Настя медленно шла по выложенной камнями тропинке. Ярко-желтая куртка сливалась с пожухшей осенней травой газона. Андрей заторопился к ней и крепко обнял девушку». Ну, что-то этакое… Совсем пошагово не надо его перемещения расписывать. И вышагивала — не очень
Они условились встречаться именно здесь, подальше от дома, чтоб близкие Андрея не стали случайными свидетелями тайных прогулок. В первую очередь, Валерия.
выходит, близкие — Валерии? Или — ее лично? В первую очередь — Валерии. Тире, ибо пропущенное слово — не стали случайными свидетелями…
Прошла неделя с момента их первой встречи в магазине. Все это время Настя была слегка отстраненной в общении. Нет, вовсе не избегала его. Она так же радовалась встречам, смеялась над шутками, держалась за руку. Но не больше… Словно чего-то ждала.
лучше первой — убрать, они же уже были знакомы до этого.
«Настя держалась немного отстраненно». Потому что вообще держалась отстраненно, а не только в общении. С момента — не надо, канцеляризм! Ты вообще это слово любишь Момент, как и ощущение — ничего не несущие слова. Значит, лишние. Употреблять по необходимости!
«Она так же радовалась ему, смеялась… (чтобы не было повтора „встречам“)
Слово „вдруг“ можно убрать отовсюду
Андрей обнимал ее за талию, оставаясь позади. Настя откинула голову ему на грудь.
Андрей целовал ее грудь, бедра, животик
Для большинства женщин слово „животик“ не нежно-ласкательное, а ассоциация с дряблостью. И вообще, где твоя фантазия, что за перечисление без толики эмоций? Вот про дым — хорошо!
Где сама Настя? ты ее какой видишь?
»Андрей готов был целовать все: небольшую грудь, гладкие/стройные/бедра, втянутый живот"
Эту ночь он провел у нее. (постфактум, и вовсе лишнее) Они любили друг друга и одаривали нежностью. Сливались воедино, ласкались. Андрей целовал ее грудь, бедра, животик; обнимал крепко, не желая отпускать. Он вспоминал ее, с очередным прикосновением все больше, и чувствовал, как к нему возвращается любовь. Настолько сильная, до дрожи в коленях, сбивающая дыхание, от которой затуманивался разум. Вся комната, блеск занавесок, (это чего за зверские занавески?) шелковое белье на кровати (не надо, понятно, что не на полу) и сама Настя — все расплывалось перед глазами, словно в дыму.
Счас я немного порядок слов поменяю, а лишнее выкину:
«Настя взяла его за руку и повела за собой до своего дома… Они то сливались воедино, то одаривали друг друга нежностью. Андрей вспоминал Настю все больше и с каждым прикосновением чувствовал, как к нему возвращается любовь. Настолько сильная, до дрожи в коленях, сбивающая дыхание, что от затуманивался разум. Вся комната, шелковое белье и сама Настя — все расплывалось перед глазами, словно в дыму. И он обнимал ее крепко, не желая отпускать. А потом вновь, до беспамятства, целовал ее грудь, ласкал бедра...» Насчет что и где целовал и ласкал — меняй как хочешь, но одновременно с соединением бедра целовать трудно Не дотянется. Надо как-то разбить.
Деревянная утварь скрипела под крепкими атлетическими телами.
Может, лучше «скамьи»? Если, конечно, они не покидали тарелки и полотенца на пол и не попрыгали на них.
Утварь домашняя: — это совокупность предметов домашнего обихода, включающая кухонную и столовую посуду, приспособления для хранения и прочее…
Хотя скрипели скорее под попами… Прямо Ильи-Муромцы какие-то, особенно словосочетание «атлетические-утварь» убивает. Вообще атлет — это достаточно стройный мужчина, с хорошо проработанными мышцами, не слишком крепкий и плотный даже. Мне кажется, ты не это имел виду.
Деревянная утварь скрипела под крепкими атлетическими телами. Зал наполняли молодежные шутки и нескончаемый смех
Все не звучит!
Может, просто «В зале было шумно»? Чем молодежные шутки отличаются от прочих? Смех, который наполняет зал, аррры! Страдательный залог!
Ну, или хоть чуть-чуть попроще! Что, вот так прямо Андрей думает? Посмотри его глазами и скажи, что бы он подумал, глядя на полный зал? Ржут, как кони? Можно даже мыслями подать. Не надо этого взгляда из-под крыши.
У дверей остановилась «девятка», из которой вылезли четыре человека.
четверо. Точно не инопланетян!
противников
противника. конкурентов/бычков/банду. Противник — он один.
Витя был высоким удальцом с короткими светлыми волосами и добродушным открытым взглядом. Жил Татарин в соседней от Хохла квартире и
«Высокий удалец с короткими светлыми волосами и открытым взглядом, жил он в соседней от Хохла квартире и» хотя удалец уже подразумевает открытый взгляд, но добродушный — точно не надо. Вообще четыре прилагательных на два слова — это уже перебор
И так «был» повторное избегаем.
В сияющих глазах начинался шторм при виде этой красавицы, он с интересом разглядывал каждую точечку на ее лице.
Э… это что счас было? Два несочетаемых предложения в одном, да еще какие! Сияющие глаза главгероя! Шторм никак не бьется с интересом! И точечки — она рябая? Миллиметры тоже не надо!
То есть глаза сияли всегда, опа, раз при виде «этой красавицы» в них «шторм начинался»? А как он это видит, это свое «сияние» и «шторм», третьим глазом? Дима, это называется в литературе
Оффтопик
подрочить на ГГ
Вообще всю фразу — фтопку! Всююю! Чем такое преувеличение, лучше просто ничего не писать.
Просто «наверняка выглядел идиотом».
А зачем он до утра кота держал? Чтобы маму напугать? похоронил бы по-тихому, а маме сказал — у друга.
Встанешь на пути у них — убьют. Не лезь, пожалуйста… — попросила она вдогонку.
— Еще посмотрим, кто — кого… — и закрыл за собой дверь.
Не лезь, пожалуйста… Встанешь на пути у них — убьют, — попросила она вдогонку.
— Еще посмотрим, кто — кого!/, — и закрыл за собой дверь.
Может, так? Чтобы — кто-кого пришлось на «убьют», а не на «не лезь». И многоточие тут для Андрея слишком мягко. Многоточие — многозначимость. Он-то выбора не оставляет. Либо точка, либо восклицание. ИМХО.
присвистнул мысленно, и отмахнулся.
зпт лишняя
Он брезгливо отбрасывал все, что предлагала мать. Ведь выбирала она с любовью: то, что подороже да покрасивее. А сын сжимал зубы сильнее, чтоб не показывать разочарование, и мерил лишь самый дешевый ширпотреб.
«Он отмахивался/отказывался от всего, что предлагала мама»… ну не станет Андрей брезгливостью мать обижать. Можно опустить «чтоб не показывать разочарование». Итак понятно, почему. И не разочарование, наверное, а недоумение — ни хрена себе цены? Или уж пояснить — отчего это разочарование? Если он понял, что останется без обувки — так ведь платит мама. Если не хочет ее обдирать — то это печаль, не разочарование, нет?
Вдруг, в зале зажегся свет, и в коридор вышла мама, в тот самый момент, когда Андрей открыл дверь в ванную и осветил избитое лицо.
У тебя чуть пониже опять «в тот самый момент». Я бы сказала, оба «тех самых момента» можно смело опустить как лишние. Слова-паразиты, долой их!
«Шагнувшая в коридор мама успела увидеть Андрея, который открыл дверь и подставил свету избитое лицо».
Или вообще не сразу про избитое лицо — и так понятно из дальнейшего. Не надо вываливать всю инфу сразу
«Не успел Андрей укрыться в ванной, как в коридоре показалась мама».
Не буду!
Я вообще за любовь и дружбу!
«Андрей сидел на скамье близ Технического Университета и курил, ожидая ее». Вообще лучше бы — Настю.
Отраженная морем дорожка? Это уже отражение солнца.
Не знаю, почем, но вот «наслаждался единением с природой» не нра. Вроде ты дальше расшифровываешь, что именно это он и делает. А вначале объясняешь непонятливым читателям, что счас происходит. Дай им самим это понять.
Любовался контрастно-синей полоской воды, обрывающейся на горизонте, ослепительно-золотистой дорожкой на море и редкими нежными облаками.
ИМХО, ни разу не настаиваю
Полностью согласнаМожет, просто " ветерок раздувал волосы, гонял по земле редкие желтые листья.
Почему «по земле» — а чтобы отделить от волос. А то гоняет тут, понимаешь, листья в волосах!
Два раза заметил? Сначала когда появилась вдалеке, потом когда ярко-желтая куртка сливалась с травой? И — выложенная камнями тропинка или пожухлая осенняя трава?«Настя медленно шла по выложенной камнями тропинке. Ярко-желтая куртка сливалась с пожухшей осенней травой газона. Андрей заторопился к ней и крепко обнял девушку». Ну, что-то этакое… Совсем пошагово не надо его перемещения расписывать. И вышагивала — не очень
выходит, близкие — Валерии? Или — ее лично? В первую очередь — Валерии. Тире, ибо пропущенное слово — не стали случайными свидетелями…лучше первой — убрать, они же уже были знакомы до этого.«Настя держалась немного отстраненно». Потому что вообще держалась отстраненно, а не только в общении. С момента — не надо, канцеляризм! Ты вообще это слово любишь
Момент, как и ощущение — ничего не несущие слова. Значит, лишние. Употреблять по необходимости!
«Она так же радовалась ему, смеялась… (чтобы не было повтора „встречам“)
Слово „вдруг“ можно убрать отовсюду
Для большинства женщин слово „животик“ не нежно-ласкательное, а ассоциация с дряблостью. И вообще, где твоя фантазия, что за перечисление без толики эмоций? Вот про дым — хорошо!Где сама Настя? ты ее какой видишь?
»Андрей готов был целовать все: небольшую грудь, гладкие/стройные/бедра
Счас я немного порядок слов поменяю, а лишнее выкину:, втянутый живот"«Настя взяла его за руку и повела за собой до своего дома… Они то сливались воедино, то одаривали друг друга нежностью. Андрей вспоминал Настю все больше и с каждым прикосновением чувствовал, как к нему возвращается любовь. Настолько сильная, до дрожи в коленях, сбивающая дыхание, что от затуманивался разум. Вся комната, шелковое белье и сама Настя — все расплывалось перед глазами, словно в дыму. И он обнимал ее крепко, не желая отпускать. А потом вновь, до беспамятства, целовал ее грудь, ласкал бедра...» Насчет что и где целовал и ласкал — меняй как хочешь, но одновременно с соединением бедра целовать трудно
Не дотянется. Надо как-то разбить.
Было бы неплохо хоть парой фраз обозначить реакцию Насти©. ИМХО!
Может, лучше «скамьи»? Если, конечно, они не покидали тарелки и полотенца на пол и не попрыгали на них.Утварь домашняя: — это совокупность предметов домашнего обихода, включающая кухонную и столовую посуду, приспособления для хранения и прочее…
Хотя скрипели скорее под попами… Прямо Ильи-Муромцы какие-то, особенно словосочетание «атлетические-утварь» убивает. Вообще атлет — это достаточно стройный мужчина, с хорошо проработанными мышцами, не слишком крепкий и плотный даже. Мне кажется, ты не это имел виду.
Все не звучит!Может, просто «В зале было шумно»? Чем молодежные шутки отличаются от прочих? Смех, который наполняет зал, аррры! Страдательный залог!
Ну, или хоть чуть-чуть попроще! Что, вот так прямо Андрей думает? Посмотри его глазами и скажи, что бы он подумал, глядя на полный зал? Ржут, как кони? Можно даже мыслями подать. Не надо этого взгляда из-под крыши.
четверо. Точно не инопланетян!противника. конкурентов/бычков/банду. Противник — он один. «Высокий удалец с короткими светлыми волосами и открытым взглядом, жил он в соседней от Хохла квартире и» хотя удалец уже подразумевает открытый взгляд, но добродушный — точно не надо. Вообще четыре прилагательных на два слова — это уже переборИ так «был» повторное избегаем.
Э… это что счас было? Два несочетаемых предложения в одном, да еще какие! Сияющие глаза главгероя! Шторм никак не бьется с интересом! И точечки — она рябая? Миллиметры тоже не надо!То есть глаза сияли всегда, опа, раз при виде «этой красавицы» в них «шторм начинался»? А как он это видит, это свое «сияние» и «шторм», третьим глазом? Дима, это называется в литературе
подрочить на ГГ
Вообще всю фразу — фтопку! Всююю! Чем такое преувеличение, лучше просто ничего не писать.
Просто «наверняка выглядел идиотом».
А зачем он до утра кота держал? Чтобы маму напугать? похоронил бы по-тихому, а маме сказал — у друга.
«на совсем» — слитно.
Последний абзац показался лишним
Я почти уверена! Все равно читать! Хочу это читать! После какапы!
Все для тебя!
Глажу себя по голове!
Перешла в литературном развитии от одноклеточных до кольчатых червей
Арман? несомненно, долг.
а, счас!
Стрелять, так дуплетом!
Ну это я только начала
— Еще посмотрим, кто — кого!/, — и закрыл за собой дверь.
Может, так? Чтобы — кто-кого пришлось на «убьют», а не на «не лезь». И многоточие тут для Андрея слишком мягко. Многоточие — многозначимость. Он-то выбора не оставляет. Либо точка, либо восклицание. ИМХО.
зпт лишняя«Он отмахивался/отказывался от всего, что предлагала мама»… ну не станет Андрей брезгливостью мать обижать. Можно опустить «чтоб не показывать разочарование». Итак понятно, почему. И не разочарование, наверное, а недоумение — ни хрена себе цены? Или уж пояснить — отчего это разочарование? Если он понял, что останется без обувки — так ведь платит мама. Если не хочет ее обдирать — то это печаль, не разочарование, нет?У тебя чуть пониже опять «в тот самый момент». Я бы сказала, оба «тех самых момента» можно смело опустить как лишние. Слова-паразиты, долой их!«Шагнувшая в коридор мама успела увидеть Андрея, который открыл дверь и подставил свету избитое лицо».
Или вообще не сразу про избитое лицо — и так понятно из дальнейшего. Не надо вываливать всю инфу сразу
«Не успел Андрей укрыться в ванной, как в коридоре показалась мама».
Муа-ха-ха! Дважды осчастливливаешь!
О, чудесное стало начало! Вообще ни к чему не придраться!
А Миша не появился? Я главу его глянула. Надеюсь, просто не на связи)))
Угу, мне еще на выставленный на ККП роман правки дают!
А, Дмитрий, поняла! Я как раз сегодня буду смотреть. Нормально! У меня Вереск на треть пухнет — с учетом, что я многое режу.
lit-era.com/account/blog/update?id=8618
Очаровательно! Целую каждого в носик!
Принято! Рада, что вы определились!