Не сказать, что сразу, но до конца главы вспомнил всех героев. За сюжетом тоже следить удается. По поводу ошибок:
Я же вроде как иду после Круга, текст должен быть как бы отредактирован… А тут ляпы за ляпами. Глава то смешит, то заставляет злиться, но никак не наслаждаться историей. То, что каждый из персонажей так детально расписан, с предысторией и т.д. должно по идее сделать сюжет глубже и более настоящим что ли, должно позволить нам лучше понимать персонажей, но на деле это уже порядком наскучило. Восьмая глава как-никак. Такие флешбэки уместно вставлять в основной сюжет, чередовать с экшеном.
просто ад
Он злился на все окружающих людей
После окончания шестого класса, мама увлеклась археологией и мифами.
Можно догадаться о задуманном смысле, но из предложения следует, что шестой класс закончила мама.
заработал не хорошую репутацию
слитно
Местами повествование корявое до ужаса. Будто это заметки, записанные на скорую руку, тезисы, так и не ставшие полноценными абзацами.
Яркий пример:
На каждое оскорбление отвечал кулаками, чем заработал не хорошую репутацию. Одноклассники не перестали перешептываться, только тема уже была другая. Лиан считал, что уважение можно заслужить любым путем, он выбрал такой. Но когда оставался один в комнате, брал в руки книгу о дальних странствиях, и погружался в мир приключений. Ему так хотелось, чтобы мать хотя бы один раз взяла его с собой. Ее скупые рассказы только будоражили разум, воплощая картинки во снах. Он видел себя на борту лайнера, бороздящего просторы Тихого океана. На следующий день парень взбирался по отвесным скалам в Гималаях. В стенном шкафу он бережно хранил сувениры, привезенные мамой.
Они не входили в его комнату, давали возможность посещать спортзал, а он оставляет их в покое.
Скачок времени повествования
единичного демонстрирования
Блин… что???)) Стрип-бар «ZOV»: Приват, единичное и множественное демонстрирование)))
Возможно, следует полностью переделать предложение, чтобы убрать эту громоздкую конструкцию.
Что может быть лучше хорошей драки за деньги?
Эм… две хорошие драки за деньги?)) Не раз уже видел в этом романе подобные риторические вопросы, заданные не от имени персонажа, а от автора, но как бы о персонаже. Получается не очень: вопрос задает автор. Беспристрастный автор. У которого нету (я надеюсь) пристрастия к избиванию людей. Он не может бросаться такими фразами. Да, все это время идет рассказ о Лиане, но это никак не должно влиять на автора. Собственно, почти и не влияет. Только в этом отдельном предложении. Для Лиана этот вопрос действительно звучал бы риторически, если бы: 1) он прозвучал с его уст; 2) если бы непосредственно ему его задал бы другой персонаж. А так, предложение теряет свою смысловую ценность. И как я уже говорил, этот прием не раз (ну и не десятки раз, но было такое, в общем) уже так неверно использовался.
На восемнадцатилетие подарил медальон, заряженный силой, и предложил принять участие в ежегодном, закрытом турнире, который проходил в течение недели.
Кто? Как бы ясно, что отец. Но так убирать местоимения нельзя.
Когда отец привел показать помещение, Лиан подумал, что попал в Колизей, где в древние времена сражались гладиаторы.
Похожая ошибка: получается, что отец привел помещение.
Многие парни в универе считали за честь поучаствовать в турнире Туров. Сколько разговоров начиналось, за месяц до назначенного срока. Девчонки в группе томно вздыхали, вспоминания прошлогодних победителей братьев Туров.
Среднее предложение тупо выпадает из текста из-за своего построения. Кроме того, если в последнем предложении не имеются в виду люди, победившие Туров, а сами Туры, то должна быть либо запятая, либо тире.
После окончания каждого дня соревнований, Милонег Тур демонстрировал публике магические приемы. То вихрь водяной посреди арены вызовет, то внешность кому-нибудь из добровольцев поменяет.
Делить на два предложение – не слишком хорошая мысль. Сюда идеально подходит двоеточие (после приемы).
Он нервно постукивал ступней, обутой в кроссовок об пол.
После «кроссовок» запятая, иначе получается глупость: обутой об пол.
Тц-Тц-Тц, я помочь пришел, а ты ершишься.
Что это? Почему три больших Т?
— Забирай эту безделушку, я и сам справлюсь, — Лиан кинул амулет отцу.
— Там все с магическими штучками, даже твои братья, — Милонег подошел ближе, положил цепь на скамейку.
Прям цепь целую? Или цепочку?
Хочешь, покажу, как пользоваться, не хочешь не надо?
но стоило увидеть перед собой полутораметрового в холке волка, струхнул.
Второй раз за два коротких абзаца встречается это слово. Слишком броское, чтобы часто употреблять.
На одну секунду молодой человек разорвал зрительную связь с волком, тот делает прыжок, сбивая с ног.
Что за… манера, если так можно вообще сказать, повествования?? Опять же выглядит, словно заметки «для себя», как тезисы в черновике.
Одной лапой становится на грудь, перекрывая доступ воздуху.
Нельзя так убирать местоимения!
Вдруг парень вспоминает излюбленный прием, который помогал распалить ярость.
Вдруг? Серьезно? Это ж не в подворотне на него внезапно напали, он ведь готовился к бою. Даже при самой поверхностной подготовке, думаю, невозможно забыть свой излюбленный прием. Также как невозможно его вдруг вспомнить. Что за бред…
Правду сказали буйный
Запятая после «буйный».
Молодой человек успел заметить, как зарделись ее щеки
Опять 25. В английском языке есть определенный артикль the. Он дает понять, что речь идет о чем-то(ком-то) конкретном. Здесь бы он не помешал) Хотя, хватило бы, наверное, и просто приставки «та» перед девчонка. Иначе предложение несет такой смысл: наверное, наложила какая-то девчонка, так как наложено оно по-девчачьи.
Поиски пришлось отложить, внезапно, впрочем, как всегда, приехала мама.
Он уснул, положив голову на кровать.
Переведя взгляд на маму, увидел, что она машет рукой, хочет, чтобы пододвинулся ближе.
Где местоимение?????????
Ты, то единственно, что не давало сдаться
После «ты» тире, а не запятая. + опечатка
Лиан услышал глубокий вздох, а потом воздух медленно покидал легкий, как жизнь тело.
Что здесь вообще должно было быть за слово? Легкое, как жизнь тело? Легкое, как жизнь?? Что за сравнение? Почему тело легкое, как жизнь? Что…… короче, почему я еще чему-то удивляюсь))
Если вкратце и без обид, то Женя со своими «Глазами» меня разбаловала) Я теперь истории с морскими приключениями буду исключительно по ее роману ровнять)) Но это по поводу матчасти я имею ввиду. Здесь ее нет. Словно Корабль, моряки и море – лишь пустые декорации. Но с этим все. Сюжет, стиль, персонажи, образность – элементы, которые должны быть на высоте в любом тексте не зависимо от тематики. А этот абордаж вначале, потом эта таверна… Похоже на скромнобюджетное кино: задумка, фантазия есть, а денег нет. Вот и получается в итоге… кхм… то, что получается. Только здесь не знаю с чем сравнить нехватку денег. Не важно. Важно, что результат такой же: от задумки до годной реализации далеко. Атмосфера и реализм. Их нету) Можно сказать, что их немножко или частично не хватает, но такого не бывает, в том и вся суть, как атмосферности истории, так и реалистичности событий. Слабая атмосфера – считай ее отсутствие. Ямы и провалы в поведенческих мотивах персонажей (как главных, так и мимо проходящих), устройстве мира, и т.д. не позволяют поверить героям, сюжету(автору) и ослабляют в конечном итоге интерес к книге. Автор может видеть своих героев так, как хочет и вообще возмущаться и обижаться, если кто-то надумает сказать в их адрес что-то плохое, и будет даже почти что прав: ведь у автора в голове все персонажи – полноценные личности с отлично продуманными мотивами, характерами, глубокими переживаниями и интересными особенностями. Но пока это не показано читателю… Режиссёр может сто лет доказывать, какой шедевр он родил, но пока у него в картине викингов будут играть за десять долларов нанятые мексиканцы, зритель его, увы, не поймет и не оценит)
Мелочи и придирки
Отражая следующие одну за другой атаки, я парировала удары врагов.
По сути тавтология. Отражая, я отражала.
Ты чертовки права!
— Вы правы. Нас много. Команда отличная. Карты в руки!
Ну охренеть… а по дороге будем топить младенцев, мне прям жуть как этого не хватало 2 месяца тому назад, просто отдушина какая-то, спасибо, малознакомый мужчина-капитан, что б я без вас делала; ром и бабу мне! …и тут я отвела в сторону глаза, понимая, что сильно изменилась за время проведенное с пиратами.
подоспевшие члены команды подняли его на носилках
чтооооооооо????))))
Вообще — то
Глюкануло, видимо
— По правилам Морского братства добытый в бою корабль принадлежит пирату, убившему капитана. Бригантина твоя.
Еще раз… чтоооооооо????))) Не пираты, а какие-то некромонгеры прям)
Я улыбнулась, вспомнив, как Джим привел Мариэль. До этого я считала себя единственной пираткой.
Обожемой…
Поверьте, начиная читать главу, у меня были самые хорошие намерения, и такими они остаются и до сих пор, но черт возьми подобные моменты вызывают у меня смех(под конец главы – уже почти истерический). Я бы так же дотошно расписывал каждую мелочь, что мне понравилась, не умолчал бы ни об одном нюансе, который бы меня впечатлил, но таковых не имеется. Зато есть… это.
Высокая, стройная, одетая в черные рубашку с длинными рукавами, собранными у запястий, и штаны, теперь я выглядела как заправский пират. Точнее, пиратка. На бедрах красовался пояс с ремешками для метательных ножей, а за спиной виднелась рукоятка меча. Но главное — появилась уверенность.
Я сморщила носик, припоминая неприятные события.
Выдержка все же меня подвела. Выхватив один из метательных ножей, я запустила его в мерзавца. Вышло очень забавно: пролетев в миллиметре от его головы, он воткнулся в перекладину.
Я видел такое раньше, девочка. Давно, когда еще не был пиратом. Люди, владеющие Силой — маги. Я думаю, ты одна из них.
— О, какая встреча, — пренебрежительно сказала я, смотря в его искореженное ужасом лицо. — Что такое, настоящий мужик чего-то испугался?
В капитанской каюте за столом сидели Призрак, Джим и моя скромная персона.
Ох уж эта Мэри…)
— Может ты и прав.
Запятая.
Так вот. К делу: нужно много шлифовать. Много чего было бы неплохо добавить (например, немножко жизни в героиню), от многих вещей следовало бы избавиться, и не менять шило на мыло, а сделать действительно качественно новую переработку текста. Роман станет от этого только лучше, и поверьте, никакие его уникальные особенности и стиль от этого не пострадают. Образность, матчасть, психология, глубина сюжета. Будет это и тогда все будет в порядке. С сюжетом тоже можно побаловаться, но это уже на ваше усмотрение.
На последок скажу, что кое-что мне все же приглянулось:
— Знаешь, мне иногда становится страшно. Боюсь забыть что-нибудь, любую мелочь. Боюсь потерять себя.
Хоть там свой контекст, но и сами по себе мне эти слова страшно понравились)
Местами повествование корявое до ужаса. Будто это заметки, записанные на скорую руку, тезисы, так и не ставшие полноценными абзацами.
Яркий пример:
Возможно, следует полностью переделать предложение, чтобы убрать эту громоздкую конструкцию.
— Там все с магическими штучками, даже твои братья, — Милонег подошел ближе, положил цепь на скамейку.
Поверьте, начиная читать главу, у меня были самые хорошие намерения, и такими они остаются и до сих пор, но черт возьми подобные моменты вызывают у меня смех(под конец главы – уже почти истерический). Я бы так же дотошно расписывал каждую мелочь, что мне понравилась, не умолчал бы ни об одном нюансе, который бы меня впечатлил, но таковых не имеется. Зато есть… это.
Так вот. К делу: нужно много шлифовать. Много чего было бы неплохо добавить (например, немножко жизни в героиню), от многих вещей следовало бы избавиться, и не менять шило на мыло, а сделать действительно качественно новую переработку текста. Роман станет от этого только лучше, и поверьте, никакие его уникальные особенности и стиль от этого не пострадают. Образность, матчасть, психология, глубина сюжета. Будет это и тогда все будет в порядке. С сюжетом тоже можно побаловаться, но это уже на ваше усмотрение.
На последок скажу, что кое-что мне все же приглянулось: