Хуже немножко. Но не из-за сюжета или персонажей, нет, все намного банальнее: впечатление портят горы и горы ошибок.
Скрытый текст
— Выследить сможете? — это единственно, что волновало мужчину на данный момент.
Единственное?
нужно было запечатать портал, чтобы не переживать в будущем.
Как-то не соответствует ситуации. Переживают родители за детей, а здесь бы лучше подошло что-то менее эмоциональное, вроде «чтобы от него больше(или «в будущем») не исходило угрозы» или что-то другое, это я так, сходу, но мысль, думаю, понятна.
Расстояние стремительно сокращается, масса землю вперемешку с камнями, грозит похоронить их под собой.
Расстояние между чем и чем? Или кем? Плюс опечатка.
словно кто-то нажал на перемотку
ускоренную перемотку вперед, перемотку назад? Из-за этих двух промахов, сцена(между прочем потенциально крутая) с закрытием портала, увы, нехило подпорчена.
Главнее найти тварей
Главнее… главнеееее… ооооооо…… главнее….
Его группа, состояла из двух оборотней и его самого отправилась в проулок,
Я так понимаю должно было быть так: Его группа, состоявшая из… Если нет, то запятая лишняя.
Они петляли по узким улочкам, в промышленном районе горела.
Ну блин))) Такие моменты изрядно портят впечатление о тексте. Вот в прошлых двух главах такой фигни не было, отчего они были заметно лучше остальных. Ведь не так и сложно не делать таких ошибок, здесь же никаких правил даже знать не нужно, просто необходимо хоть чуточку внимания и старательности проявить.
Вдруг два напарника насторожились, парни оскалились
Воу-воу-воу… Кто? Где? и… кто есть кто??(
Молодые люди разошлись по разным сторонам
Вот вроде ничего плохого во всех этих молодых людях, парнях, мужчинах и т.д. нет, но ты как-то настолько неуместно бывает внедряешь их в текст, что я прям не могу))
пока он не покалечил еще кого-нибудь
ничего себе покалечил)) у его жертвы голова на соплях держится, а ты пишешь покалечил) Здесь нужно более сильно слово.
— Люди никогда не обладали таким: способностями.
Ахахаха что?)) А я думал, я со своим « ,– » писал странно, но по сравнению с этим, мои знаки препинания нервно курят в сторонке)))
Ну вот опять: глава испорчена из-за целой кучи таких вот ляпов. Спрашивается, так уж трудно было всего этого избежать?
длинными когтями, которые впивались в стену здания, помогая продвигаться вверх.
Вообще-то они как бы помогали держаться за стену… нет? Ибо представленный в тексте вариант даже представить жутко))
хватили первую попавшуюся под руку вещь, эго оказалась сумка.
О, эти двое для меня тоже персонажами с большой буквы П стали, как Кайра и Велимир в прошлой главе. Может, из-за того, что ты попарно вот так их показываешь читателю, их характеры более… эмм… ну живыми выглядят (живые характеры… что я несу). Концовка, мягко говоря, неожиданная) Ну да, сюжет нелинейный и обо всем можно было догадаться из параллельных веток повествования, но все-равно удивился. И вообще стало очень интересно)
За три главы прогресс растет в геометрической прогрессии!)) МолодецГлавное, теперь ни в коем случае не опускать планку. Кроме Майи у меня в этом романе появилось еще два любимых персонажа)
О, все, наконец началось) Сказать честно, читать стало в разы интересней. Что ж, увидим, будет ли повествование и дальше таким живым. Но не понравилось то, что рассказ идет от лица Дэнела. Странно это. Но раз уж так решила, то следи, чтобы не было такого, как в первых двух строчках: в первом же предложение получается, что Дэнел говорит о себе в третьем лице и называет себя племянником. Еще раз в разговоре с Зораном называет себя парнем. Определись от чего имени идет повествование.
Скрытый текст
— Ты что здесь делаешь? — спросил мужчину.
Ну вот что это… опять?.. Все, я не буду больше обращать на это твое внимание. Так, наверное, скоро со всеми ошибками будет. Так как они постоянно повторяются. Так что не думай, что мне лень выписывать ошибки, лень выписывать одни и те же ошибки из главы в главу.
Через минуту в клуб вошли Марк, Велимир и Май.
Делать ошибки в именах собственных героев – это уже пик наплевательства на книгу.
В общем, может показаться, что я злой, но это вовсе не так) Я честный) И если честно, уже 9-ая глава и я устал спотыкаться об одни и те же ошибки. Это все равно, что девятый месяц подряд слышать от начальника «зарплату выплачу в следующем месяце» – каким бы хорошим человеком начальник ни был, подчиненные начнут его, мягко говоря, недолюбливать. Я хоть и зарплату от тебя не получаю, но должно же быть какое-то человеческое отношение автора к читателям в конце концов. Ладно, поругал, а теперь конкретнее по поводу главы:
Сюжет тронулся и это радует. Скорее даже не тронулся, а открылся с другой перспективы; эта затея у тебя хорошо получилась. Есть пробелы, но это, я так понимаю, норма. Еще, на мой взгляд, проблемой есть то, что, несмотря на такое длительное знакомство с персонажами, они почти все для меня – никто. Кроме Майи. Из плюсов: какой-то я сегодня сопливый наверное, но прощание в конце показалось весьма удачным.
Скрытый текст
Четыре здоровых оборотня, в полу перекинутом состоянии
Приставка «полу» всегда пишется слитно с последующим словом. Вот ошибки ошибками, а такие вот ляпы ужасно портят атмосферу книги. Начав читать предложение, спотыкаешься о какой-то перевернутый пол)) А в нем еще и оборотни)
Зоран помнил старые времена, когда паранойя правителя переходила границы
Есть допустимые границы паранойи? Типа как культурное питие и алкоголизм что ли?)
Зоран не стал надевать форму служителя магического отряды.
Казалось бы такую ошибку автор может увидеть и сам… Давно она там? Сколько ей месяцев? Такие ошибки должны пропадать с первой же вычиткой. То, что это до сих пор здесь, это как минимум неуважение к читателям.
С каждой следующей главой даже не хочется тратить время на то, чтобы выделить и скопировать, чтобы потом указывать на подобные ошибки. Толку, как видно, нет. Или наоборот: все необходимые типичные для этого романа мелкие ошибки разобраны и остается только их повылавливать, а значит вновь напоминать о них нет смысла.
И вот он стоит возле пещеры.
Не делай так больше) Лучше вообще без перехода, типа через «***» как-то, чем вот так. Это же худ.произведение все-таки. «И вот началась книга. И вот он стоит возле пещеры. И вот закончилась книга»
Даже древние не в силах управлять ей, поэтому этот источник не истощился.
Опять это «выборочное всемогущество» древних… Дисбалансом попахивает.
Через двадцать минут мужчина оказался на месте.
Если не называть по имени, то хотя бы «маг» — куда конкретнее, чем «мужчина».
Чтобы не вызывать еще больших подозрений сделал заказ, стал ждать подходящего момента, для осуществления плана. Чего он не предвидел, так это появления Дэнела, хотя местные зовут его Денис. Парню легенду соблюдать надо, он обычный перерожденный. Зоран специально подобрал день, когда у него был выходной. Оказалось, ошибся. И тем более маг не ожидал, что тот его узнает, да еще и подойдет. Мужчина был не дурак, знал, что заведение принадлежит Марку, у них давние счеты, поэтому накинул морок представительного англичанина. Парнишка был так зол, что Зоран общается с Маей. «Неужели проклятье начало действовать», — пронеслось в голове мага. И, похоже, миссии Дэнела угрожает опасность в виде любви. Ради любимого человека можно жизнь перевернуть с ног на голову, он это знал на собственном опыте. Пришлось убраться из «Кармы» пока парень шуму не навел. Дэнел предоставил возможность. С какой яростью потащил Маю в подсобку.
Ну блин… что это было? Если это сделано намеренно и это что-то вроде рваных предложений, которые должны предавать повествованию динамичности, то… не признавайся в этом)) Проще поверить в то, что это просто наброски абзаца, а не он сам. Если пошла мысль, а я не успеваю все записывать, то иногда получаются такие же обрывчатые отрывки. Но потом-то я сажусь и никуда не спеша дописываю все, что не успел. И только потом показываю людям.
Как только они покинула зал, мужчина открыл портал. Не давая опомниться, запихнул его туда и вошел следом. Они оказались за воротами дома Туров.
Вот что за нелюбовь к местоимением?) Или наоборот, излишнее пристрастие… В общем, поясню что получается: как только они(тут еще есть связь с предыдущим предложением) покинули зал, мужчина(тут уже связь теряется, так как оба они сильного пола) открыл портал. Не давая опомниться(кому? порталу? залу?), запихнул(из текста неизвестно кто) его(выходит, что зал. ) туда и вошел следом. Они(зал, мужчина, он, портал – все вместе) оказались за воро…
Вот так выглядит каждое… ну не знаю, условно каждое пятое предложение. Глуповато немного, правда? Если стимул не выглядеть глупо перед читателями не действует, то не знаю, что уже подействует. Вообще-то стимул должен быть типа донести какую-то мысль в массы или поразвлечь народ или показать какую-то интересную историю, получив взамен восхищение читателей или что-то вроде того, а «хоть бы не опозориться» — это уже крайний случай.
Солидарен с остальными. Слово, ассоциирующееся с этой главой – это «слишком». Слишком быстро, слишком невероятно, слишком наигранно. Невольно возникает желание передразнивать каждое второе предложение. Меня было понесло, но потом опомнился и всю ту ерунду удалил. Ибо негоже) Правда, нормально реагировать не получается. Текст такой. И я такой) Выскажусь только по поводу самых часто встречающихся минусов:
Скрытый текст1. Излишняя театральность и манерность в простых ситуациях. Самое бросающееся в глаза – где ни попадя расставленные знаки восклицания во время внутренних диалогов.
2. Затасканные клише. Всюду. Больше всего впечатлили барабанящие по столу пальцы Мариэль в ожидании Рока.
3. Персонажи. Убрать бы манерность и гипер-способности, и были бы прекрасные персонажи. Причем все. Но особенно мне пока нравится только Джим. Да и то слишком(опять это слово) уж он лихой такой)) На типичного ковбоя смахивает)
Сюжет интересный. Как и в прошлых главах, всегда сохраняется интрига – это плюс. Вот было бы все остальное в порядке…
Но работа над текстом вроде как идет, и скоро, я так понимаю, изменения коснутся и этой главы.
ОффтопикМне совет, который все круговчане дают тоже пришел в голову, но не вижу способа его реализации. По крайней мере, недостает исходного сюжета. То есть, если и делать глобальные изменения в структуре романа, то в любом случае придется много чего дописать. Вот такое у меня мысль по этому поводу возникла: было бы идеально, если действительно начать с уже страшно крутой пиратки ГГ, а потом не просто флешбэки вставлять, а параллельно вести отдельную сюжетную линию героини до того, как она попала в другой мир. Ничего особенного выдумывать и не нужно, просто расписать то, что было в первой главе: то есть начинается все с жизнерадостной успешной девушки, а потом комом нарастают проблемы, кульминацией будет встреча с цыганкой. Та сюжетная линия, где она – капитан корабля, конечно, будет основной, но небольшой по объему, типа демоверсии. И обе можно закончить на каком-то остром моменте(ну один из них – точно прибытие в другой мир), а дальше продолжать с того места, когда она очутилась в воде на досках, оставив пока что опытную пиратку на потом. Тогда у читателя образ героини будет вмещать и ее «жизнь до» и факт, что потом она станет капитаном. Тогда уже можно будет меньше переживать за правдоподобность персонажа. Плюс выходит динамичное интригующее начало. Может, выглядит запутано, но вот такой вот вариант) Нелинейность может пугать, но это довольно неплохой инструмент в умелых руках. Больше того, линейный рассказ об одном персонаже интересно написать гораздо сложнее, чем поэкспериментировать с несколькими сюжетными линиями.
В общем, искренне желаю удачи) И побольше свободного времени, оно лишним никогда не будет)
Ну вот опять: глава испорчена из-за целой кучи таких вот ляпов. Спрашивается, так уж трудно было всего этого избежать?
С каждой следующей главой даже не хочется тратить время на то, чтобы выделить и скопировать, чтобы потом указывать на подобные ошибки. Толку, как видно, нет. Или наоборот: все необходимые типичные для этого романа мелкие ошибки разобраны и остается только их повылавливать, а значит вновь напоминать о них нет смысла.
Вот так выглядит каждое… ну не знаю, условно каждое пятое предложение. Глуповато немного, правда? Если стимул не выглядеть глупо перед читателями не действует, то не знаю, что уже подействует. Вообще-то стимул должен быть типа донести какую-то мысль в массы или поразвлечь народ или показать какую-то интересную историю, получив взамен восхищение читателей или что-то вроде того, а «хоть бы не опозориться» — это уже крайний случай.
2. Затасканные клише. Всюду. Больше всего впечатлили барабанящие по столу пальцы Мариэль в ожидании Рока.
3. Персонажи. Убрать бы манерность и гипер-способности, и были бы прекрасные персонажи. Причем все. Но особенно мне пока нравится только Джим. Да и то слишком(опять это слово) уж он лихой такой)) На типичного ковбоя смахивает)
Сюжет интересный. Как и в прошлых главах, всегда сохраняется интрига – это плюс. Вот было бы все остальное в порядке…
Но работа над текстом вроде как идет, и скоро, я так понимаю, изменения коснутся и этой главы.
В общем, искренне желаю удачи) И побольше свободного времени, оно лишним никогда не будет)