стиль хороший, это да. Я прочитала, но нудное оно. Настя в каком-то отношении сродни вот этому вашему рассказу — бредовый фант допущение и бытооописалки ни о чем…
но ваш рассказ тут выигрывает — он значительно короче.
написано хорошо и что? после прочтения в памяти и остается что высранная черная жемчужина..))
Оффтопикгысь… Я так нагло сдала эпизоотологию. Нач каф удрал на срочный звонок, а вместо себя оставил доцента с кафедры математики, который и пришел вызвать начкафа на тот звонок.
Ну я прыг и давай пургу гнать, главное, не спотыкаясь. Ибо билет у меня был жутький, а шанс такой тока одын случается))
пять была моя.
отзыв пишется в рамках игры, направленной на привлечение читателей и знакомства с авторами сайта.
Получил отзыв? Отомсти!
Итак.
На необъятных просторах вселенной существуют 1.островки человечества, 2.отделенные от всего вокруг, 3.замкнутые в своей собственной жизни.
остров это уже как бы изолят. А тут три раза тафтология смысла.
Может:
На необъятных просторах вселенной существуют замкнутые в своей собственной жизни островки человечества. -?
А бич у деревни этой был вот какой: в каждую полную луну деревню эту постигали всякие бедствия: то на селение нападали неведомые чудища, то налетали ураганы, то приходили ужасные болезни.
в тексте много «невычесанных» уточнений и «лишних» слов, как будто рассказчит страдает краткими потерями памяти…
например вот:
Что до парнишки, о котором я веду рассказ, так то был обыкновенный парнишка для деревни своей ничем не примечательный.
чего «до парнишки»? Почему бы не начать стандартно как сказы и начинаютс: жил-был в этой непримечательной деревне такой же непримечательный парнишка?
Хотя деревня очень даже ПРИМЕЧАТЕЛЬНАЯ — сколько еще деревень каждое полнолуние мордуюит ужасности?
Само предложение ужасно — ненужными уточнениями и дублями-триплями...
Как и все вокруг он с лихвой натерпелся от ужасов, что творились в его деревни.
еще бы для чужой деревни этот парнишка был непримчательный.
Второй бич стиля — притяжятельные ЛИШНИЕ местоимения. И так ясно, что это его деревня, ведь это так же своя деревня в предыдущем предложении..)
Чем ведьма ужасна — тем что насылала ужасы?
А чем фея чудесна? Тем что иногда блокировала уж самые ужасы и раздавала мудрые советы? Где пример ччтобы читатель проникася мудростью? А то просто так прокламация не убеждает.
повзрослевший Боробранд гордо восседал на самой вершине могучего древа, каких много росло вокруг деревни, и наблюдал за тем, что твориться в ночном небе. Он один во всей деревни мог забраться так высоко, что частенько и использовал для того, чтобы спрятаться от надоедавшей ребятни
Секундочку! Так он повзрослел или ребенок? Почему они ему надоедают? И почему бы сразу парнишку не назвать по имени в начале его истории?
Очень тяжело читаемый текст: много лишних слов, топтания на месте, пояснений уже ясного по -дцать раз и не пояснения лозунгов
Ночью Боробанду надоедали работящие дети и он залез на вершину могучего дерева. А кругом пахли растущие елки. И тишина, хотя гвалдт от уханья сов и моря других звуков.
Боробанд восседал на вершине и в то же время ЛЕЖАЛ прикрыв глаза?
очень невычитанный рассказ, битая схема сюжета, завернуто-вывернутые предложения…
Ну я прыг и давай пургу гнать, главное, не спотыкаясь. Ибо билет у меня был жутький, а шанс такой тока одын случается))
пять была моя.
А бич у деревни этой был вот какой:в каждую полную луну деревню эту постигали всякие бедствия: то на селение нападали неведомые чудища, то налетали ураганы, то приходили ужасные болезни.