Самым настораживающим моментом в данном рассказе для меня лично был первый абзац. Посудите сами!
Обзорный экран погас. Смотреть было больше не на что. Где-то там, в сотнях миллионов километров, осталась Земля — гибнущая, содрогающаяся в отчаянных конвульсиях, истошно выкрикивающая последнюю боль слабеющими голосами всего живого и неживого в холодное, равнодушное пространство космоса.
ИМХО, но в данном случае вышел перебор с пафосом. Слишком много экспрессии в таком незначительном объеме. Вот и смотрится не натурально, а скорее пародийно. Будто автор стебётся над гибелью Земли.
Зато всё остальное пошло на ура! Прочитала с огромным удовольствием
1. Сюжет, внутренняя логика
Земля погибла — это факт. Не думаю, что кто-то из людей на лунной базе, или на корабле, или случайные беженцы могли знать истинную причину гибели. Слухи, да, могли ходить. Но кто нынче верит в апокалипсис? Ну так, всерьёз
Однако с этим фактом — гибелью Земли — людям приходится жить. И лучше всего при этом что-то делать. Потому-что когда сидишь и ничего не делаешь, то всё свободное время можно потратить на переживания об утраченном. А когда есть работа, вроде бы и переживать некогда.
Но работа, понятное дело, не панацея. Чтобы жить дальше, нужно а) принять факт гибели Земли и б) найти новый смысл, новый ориентир, идею, которые бы дали силы продолжать жить и бороться.
А вот тут для меня был интересный момент, когда личный и глобальный конфликт сплелись в единое целое, но получили при этом разную развязку. С одной стороны, ГГ получила новый ориентир — незнакомую планету (развязка глобального конфликта), а с другой — мужчину, партнёра (развязка личностного конфликта ГГ, поданного параллельно).
Так что, честно скажу, со структурой и логикой тут всё, на мой взгляд, замечательно
Но… в жизни обычно одинаковые по характеру люди друг от друга отталкиваются, как одноименные полюса магнита. Понимаете? В пару нужно было поставить две разных личности. К целеустремленному и волевому мужчине, сильному внешне, но хрупкому внутри, подошла бы внешне милая девушка, из разряда обаяшка-очаровашка, но с сильно развитой интуицией и умением активировать человека через эмоции.
В данном случае, может я ошибаюсь, героиня по характеру вышла ближе к характеру героя, хотя в общем-то направление с эмпатией было выбрано верным. Только реакция на стресс оказалась одинаковой. И это, на мой взгляд, подвело. Если бы она отреагировала на гибель Земли иначе, чем остальные, я бы завалила автора ++++++++.
3. Язык, стиль повествования
Обидно, что вставки текста на латыни и на украинском языке пришлось переводить через Гугл. Выручило уже хотя бы наличие сносок с отсылками к первоисточнику. Так обычно делают, когда в своём произведении используют чужую интеллектуальную собственность, ну, чтобы потом проблем с нарушением авторских прав не возникло. Это немного подпортило впечатление
Плюс к этому эратизма как такового не было. Отсюда вопрос. Автор, а эротика где? Ткните, пожалуйста, пальчиком. А то я читала и не нашла
В итоге, хочу сказать, что работа понравилась, даже очень, но… постельную сцену в конце (если она там по замыслу была) стоило бы развернуть. Это прибавило бы шансов рассказу пробиться в финал.
Кстати, я писала, спрашивала, можно ли к четвертому кругу присоединиться, уже дней 10 нет ответа
Странно… *задумчиво трёт переносицу* А в четвертом круге больше 7 человек или меньше?
Просто, 7 — это максимальное число участников 1 круга. Если в 4-ом круге все места заняты, то нужно открывать тему и создавать новый круг Уверена, желающие обязательно найдутся! Когда открывается новый круг, он заполняется участниками в течение первой же недели
Ни того, ни другого новичок не получает в том объеме, который нужен для самосовершенствования.
Для этого на МП создано особенное сообщество Круг взаимопомощи, в котором можно получить и внимание, и общение, и полезную критику. Нужно только постучаться в дверь, и её откроют
Идея рассказа мне понравилась. Показалась весьма оригинальной и с юмором, правда, с юмором ниже пояса, но как бы тема конкурса к этому располагает)))))
1. Сюжет, внутренняя логика
Собственно, сюжет и раскрывает тему и название данного рассказа. Мавки столетиями охотились на людей, ломали людские судьбы, но всё течёт, всё меняется, и вот теперь компания городских свингеров запугала несчастную мавку до икоты. Вышло забавно! Хотя… единственный момент, когда девчонки городские шорты сняли и остались в одном белье, показался мне немного выбивающимся. В том плане, что лично для меня уже откровенный перебор со стеснительностью мавки пошёл.
2. Характер главного героя
На мой взгляд, никто из героев не получился настоящим. Они остались либо на уровне карикатур (мавка, водяной, парень с пивом), либо на уровне декораций (все остальные).
3. Язык, стиль повествования
На мой взгляд, описания — это самое слабое звено в данной работе. Они, мягко скажем, вышли не важными, не живыми совершенно. Я читаю строки, а в голове не рождается ни одного яркого образа. Больше того, я не знаю, в какую одежду была одета мавка? Как выглядели городские мужчины и женщины? Как выглядело место действия? Какая была погода? Нет, какие-то отдельные детали описаны, они в тексте есть, но цельного образа, общей картины, нет. Понимаете?
А без этой общей картины повествование рассыпается на кусочки мозаики, из которых я пытаюсь собрать пазл и не могу, не получается…
4. Мелкие огрехи
Водяного в тексте называют тремя разными именами: Водим, Вода и Водяной. Для облегчения понимания хорошо бы выбрать одного название и в дальнейшем придерживаться его.
Готовится к праздничному вечеру.
Побежала (что делаТЬ?) готовиТЬся.
Небо прекрасным, насыщенным синим цветом, таким, как и глаза Наталки, разрешало пастись белым облакам.
Небо ??? синим цветом ??? разрешало пастись белым облакам. Мне кажется, что тут имеет место быть несогласование. Предлагаю написать так:
Небо, прекрасного, насыщенного синего цвета, такого, как и глаза Наталки, разрешало пастись белым облакам.
Резкая вонь от нее портила всю прелесть от летнего вечера.
Я бы вычеркнула.
Парень улыбнулся, закончил мокрое дело, и с неожиданной радостью спросил:
Лишняя запятая. Там однородные сказуемые.
В итоге, хочу сказать, что идея и авторский замысел мне понравились, но исполнение в некоторых местах подкачало. Также хотелось бы подольше ярких целостных описаний, которые бы смогли стать украшением истории, заставить читателя почувствовать запах сена, ночную прохладу, росу под ногами, шепот качающихся сосен, увидеть пляску языков костра, ощутить его жар и услышать хохот пьяной компании, отдающийся в ушах низким гулом. Вот))
Это очень хороший совет. И во многих случаях крайне полезный, но… не тогда, когда дело доходит до крайности. На мой взгляд, отсутствие авторской речи или вставок текста на 20(!) строках — это крайность. Лучше выбраться куда-нибудь в область золотой середины. Например, не оставлять больше 8-10 строк без дополнительных пояснений. Понимаете мою мысль?
Нового «члена семьи» Пётр Петрович назвал Снежана.
В тексте Снежана с одной «н», а в названии рассказа почему-то с двумя. Где ошибка?
Теперь отзыв
Честно скажу, рассказ мне понравился. Лёгкий такой, весёлый, без острых углов. Сюжет рассказа линейный, с открытой концовкой. Но зато мораль читается на раз: то не было ни одной женщины, то стало две женщины с половиной. Бойтесь своих желаний! Ну, и не должны эти желания исполняться магическим способом. На халяву так можно себе и ещё чего похуже заработать
ГГ по характеру гораздо лучше, чем о нём думает его жена. Его переживания по поводу куклы и общего пользования раскрывают тонкие стороны его души, показывают ранимость и чуткость в общении с женщинами, пусть и силиконовыми. А вот про его друга говорить не хочется. Друзья — такие «друзья»
Так что, хочу выделить это отдельным моментом, интересно получается, что рассказ вроде бы смешной, а такие друзья, как Николай Николаевич, совсем не выдумка, а суровые жизненные реалии.
Основное замечание будет по стилю. Немного расстроили «голые» диалоги, лишённые даже минимума авторской речи. Приведу один в качестве примера.
— Сравнил. Да, не люблю, но мне с ней жить.
— А мне с куклой.
— Ладно, хочешь, заплачу?
— Отстань.
— Сто рублей.
— Не смеши.
— Двести.
— Нет.
— Хорошо, пятьсот.
— Я сказал: нет.
— Тысячу!
— Слушай, купи себе и пользуйся, сколько хочешь.
— У меня жена есть.
— Вот к ней и приставай.
— Да надоела. И тело не то.
— Тогда купи.
— А где я её хранить буду?
— На даче.
— Да уж, секретное место. Там Тонька её сразу обнаружит.
— Хорошо, купи и храни у меня.
На 20 строчек нет ни одного авторского словечка. А они бы тут не помешали! ИМХО, но такому экспрессивному диалогу необходима авторская расстановка акцентов, иначе каждый читатель прочитает его по-своему, наполнив случайными ассоциациями.
В остальном написано ровно, на уровне
Если мои желания папоротник в силах исполнить, то я голосую за мир, дружбу и жвачку, т.е. за тройничок
Не думаю, что моих нервов хватит больше, чем ещё на пару комментариев))))))))))))))))
Потому что у нас с вами ситуация, как у профессора со студентом на экзамене. Один твёрдо знает тему, а другой нагло и самоуверенно заливает про разновидности методов наколки татуировок, отвечая на вопрос «История Японии, XVII век». И само смешное в данной ситуации, что чем больше профессор слушает, тем меньше он уверен в собственных знаниях
ОффтопикЭто шутка была, если что. Ни в коей мере не попытка оскорбить автора
отлетнего вечера.,и с неожиданной радостью спросил:Да, я вчера устала очень сидеть и отзывы писать. Вот и начудила))))))))) Но зато как! Аж смотреть стыдно
— А мне с куклой.
— Ладно, хочешь, заплачу?
— Отстань.
— Сто рублей.
— Не смеши.
— Двести.
— Нет.
— Хорошо, пятьсот.
— Я сказал: нет.
— Тысячу!
— Слушай, купи себе и пользуйся, сколько хочешь.
— У меня жена есть.
— Вот к ней и приставай.
— Да надоела. И тело не то.
— Тогда купи.
— А где я её хранить буду?
— На даче.
— Да уж, секретное место. Там Тонька её сразу обнаружит.
— Хорошо, купи и храни у меня.