Интересно, поэтично, но мне немного не хватило концовки. Лечит весна… Хотелось бы углядеть в лечении поддержку, любовь, заботу, а не время года) Но описания и действо очень красочные!
Лицо инквизитора вмиг перестало излучать добродушие, оно переменилось сначала на изумление, потом на презрение. Он также чуть кивнул головой и, тяжело дыша, вернулся на свое место.
опять я со своими предложениями:
Лицо инквизитора вмиг перестало излучать добродушие, в нем промелькнуло сначала изумление, потом презрение. Он чуть кивнул и не спеша вернулся на свое место.
— Итак, пожалуй, начнем,. — Петр
зпт
ашгары, открыто напали
на гражданское лицо, молодую девушку.
Наш сотрудник в попытке защитить ее, был тяжело, даже смертельно ранен, оба ашгара были убиты.
а тут я предлагаю сказать сначала прото, что ашгары были убиты и лишь потом, что сотрудник смертельно ранен. А то получается, что его сначала ашгары прибили, потом умерли)))))
причем, демоны сейчас слабы,
обоснуй, почему они слабы
, как в данном случае,. — Ппрокомментировал Геннадий.
их на убийство? — Ззакивал головой Владислав.
обычных людей… — Нне успел закончить свою мысль Петр Николаевич.
— А настолько ли она обычна? — Ввмешался в разговор инквизитор.
Все притихли.
как в детском саду)) Если уж это предложение важно, но тогда «повисло молчание», а можно совсем убрать, дальше идет диалог, молчание никто не нарушал, а если и нарушал, так нужно и написать.
И вообще знаешь, эти разговоры инквизитора о том, что девушка необычна немного неуместны, я думаю, орден и без того должен понять, что она не просто человек. Короче, это не стыковка и недочет. Исправить нужно эти размышлизмы и сделать упор на то, что они нашли необычного человека, который нужен демонам и теперь их задача — узнать, в чем ее секрет и уберечь. Вот тогда получится серьезный разговор.
, он передал слово девушке. :— Она лучше доскажет
— Ну, когда второй демон умер, огненная стена сразу исчезла, я скинула труп с Кости, он мне дал свой телефон, я позвонила Петру Николаевичу. Вот вроде и все.
здесь нужно втставить ее эмоцию.
Инквизитор удовлетворенно качал головой. — Ничего не упустили? Мы должны знать каждую мелочь.
если он удовлетворен, вопросов задавать не станет. Задумчиво покачал головой:
— Ничего…
— Ну, разве что ее слеза упала мне на грудь. — Пожал плечами ведьмак. Кстати мне показалось что жар в том месте чуть ослабел.
неправильно оформлена прямая речь:
— Ну, разве что ее слеза упала мне на грудь, — пожал плечами ведьмак. — Кстати мне показалось что жар в том месте чуть ослабел.
«хлопнул» с маленькой
Заулыбался инквизитор.
«заулыбался» с маленькой
— Что ОНО? Что проясняется? — Девушка начала нервничать.
опять нет эмоции.Занервничала — это слишком мало.
тебя убить,. — Оответил ей
Петр Николаевич встал из-за стола и подошел к девушке поближе.
и это не будет подтверждением наличиЯи
Юля его внимательно слушала и в конце согласно кивнула головой.
не пойдет. Распиши действие. Она слушала внимательно, с легким испугом и все еще не веря в происходящее, а потом медленно кивнула, пытаясь осознать слова паладина.
Вот если написать что-то подобное, тогда заиграет.
вопросы. — Сказал паладин своему советнику.
зпт и с маленькой
Когда двери за ними закрылись, Петр Николаевич сразу стал более серьезным.
а тут надо дать картинку, что Владислав предложил Юле руку, галантно помог подняться из-за стола и сопроводил к выходу. А уж потом за ними закрылись двери.
так и навлечь много неприятностей. — Ответил ему Владимир
зпт, с маленькой
— Если Юля — хранитель,
а замени имя на «ДЕВУШКА»
приставить к ней одного из бойцов. — Сказал Михаил.
зпт и с маленькой
он самой судьбой. — Ответил ему инквизитор, посмотрев на Константина.
зпт, с маленькой
— Я в курсе знаний о хранителе, и стража она должна будет выбрать себе сама. — вскинув голову сказал ведьмак. — И в нашем ордене есть воины куда больше достойные этого, нежели я.
ну, нет, не так)
предлагаю что-то типа:
— Я знаю о хранителях, и стражей они выбирают сами, — вскинув голову сказал ведьмак. — В нашем ордене есть воины куда больше достойные этого, нежели я.
И третий — Петр Николаевич, верховный паладин, первое лицо ордена. Также, в совет ордена входили патриарх с-кий и командиры девяти отрядов ордена.
второе предложение начни с красной строки, а то получается, что речь идет верховном паладине, а там уже другая тема
Ведьмаку вчера по своему состоянию было совсем не до то того, чтобы складывать амуницию и аккуратно вешать на стул джинсы.
предложение не плохое, но сюда не подходит. перефразируй, если хочешь — представь мне варианты, выберем то, что лучше)
Михаил всегда не выносил разговоров про смерть
Так! Ты знаешь, я не выношу подобный треп
а если заменить это слово? Больно оно гладенькое. «Не терпел разговоров...» А когда он говорит об этом с Костей, пусть просто заткнет ему рот. Грубо, по-офицерски. Тогда и повторений не будет и характер героя проступит сразу же.
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли — Да твою то...
возьми его слова в кавычки и тире замени двоеточием
в этом абзаце много слова СЕЛ, почистить бы и дальше:
У него было неприятное, орлиное лицо, бегающие глаза, поджатые губы, всем своим видом он был похож на тайного советника короля века так восемнадцатого.
здесь в описании нет ничего не приятного, тут нужно не чез зпт начать перечислять. Предлагаю вариант:
Было в нем что-то неприятное, отталкивающее в чертах орлиного лица, бегающих глазах, поджатых губах. Гордая осанка, резкие, немного нервные движения рук, презрительно скривленные губы — всем своим видом он был похож на тайного советника короля века так восемнадцатого. А может, Косте просто показалось, но первое впечатление, как говорится...
Ну, типа того)), и вообще, я с трудом представляю советника короля прошлого века, сидевшего в современном кабинете))))))
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли — Да твою то...
и потом я предлагаю сделать так:
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли: «Да твою то...»
М-дя, получилось много буков на один абзац)))
Когда он уселся рядом с Юлей, они обменялись приветствиями, и она поинтересовалась его самочувствием.
действия через зпт., так не пойдет. Это не красит текст и не дает картины происходящего. И нет чувств, мимики, атмосферы, это же герои встретились, дай читателю видеть!
Получив в ответ что-то невразумительное, точнее Костя ответил, но так тихо, что его слова мог услышать только он сам
и тут вытекает соответственное, как только поправишь то предложение, изменится и это.
В офисе страхового агентства, конечно, был зал для небольших конференций, но ввиду срочности и того факта, что Константину пока что противопоказано много двигаться, совет было решено провести прямо в соборе, в зале собраний
как-то мне это предложение не нравится. И слова «конечно был» коряво все делают.Попробуй перестроить его без этих подробностей
Вообще текст очень мне нравится, блошек выше я не уловила, а вот тут нашла:
В первобытно-каменном интерьере Лабиринта две толстенные бункерные двери времен холодной войны смотрелись чужеродными элементами. Темный металл с антибликовым покрытием представлял собой монолит без единых признаков замка, ручки, петель и другой фурнитуры.
дверей две, а про замки и т.д. ты говоришь в единственном экземпляре.
— Что там может быть, кроме очередной ловушки?
зпт
А может быть, тридцать
зпт
одурманенных наркотиком, и с четким приказом нас убить.
я заменила союз на зпт. Посмотри, может, так лучше?
Он успокаивающе кивнул ей, а в глазах было чёрт знает что.
замени это на нормальные эмоции
всё внимание всегда будет приковано только к нему
Но Мара уже ревновала и никак не могла отделаться от этой пагубной привычки.
это не понятное предложение. Если перестроить последнее: не пагубной привычки, а острого чувства, например, или еще как обозвать ревность, тогда есть смысл.
Землянка сдалась.
можно написать ОНА сдалась, других женщин там нет
Затем ручки, СЛОВНО из фильма ужасов, вытолкнули
Смит заметила, и голый торс
лишняя зпт
Американка кивнула, проводив взглядом генерала, пока тот подбирал с пола металлическую трубу.
откуда тут труба?
аудитория Лабиринта смаковала неповторимую смесь эмоций на их лицах на крупных планах, показываемых поочередно,
Я о том, что когда человек просит подсказать, помочь, иногда на его призыв откликаются, но чаще всего у тех, кто пока только учится писать, помощников нет. А тут Мастерская, как-никак.
это я побеждала гипертонию, одышку и сердечно-сосудистые. Я победила, дальше он сам пускай)))))) А я тощих не люблю, мне громадин подавай))))) При том, что я метр с кепкой в прыжке)
Все равно пишите про Джонов, а не про Вась. Факты — ничто, красивости — все! Это гораздо круче, чем Россия. Никому неинтересна серость и обыденность, люди куда охотнее читают про замки, шерифов и колледжи.
наверное, это возрастное, но я люблю, когда действие происходит в России)
А вообще, если писать от противного — прямо таки необычно будет))), вот так взять и перелопатить то, что уже придумано, внести изюминку и… И получится фигня. Что и говорить, с этим не поспоришь)
Интересно, поэтично, но мне немного не хватило концовки. Лечит весна… Хотелось бы углядеть в лечении поддержку, любовь, заботу, а не время года) Но описания и действо очень красочные!
а тут я предлагаю сказать сначала прото, что ашгары были убиты и лишь потом, что сотрудник смертельно ранен. А то получается, что его сначала ашгары прибили, потом умерли)))))
обоснуй, почему они слабы
как в детском саду)) Если уж это предложение важно, но тогда «повисло молчание», а можно совсем убрать, дальше идет диалог, молчание никто не нарушал, а если и нарушал, так нужно и написать.И вообще знаешь, эти разговоры инквизитора о том, что девушка необычна немного неуместны, я думаю, орден и без того должен понять, что она не просто человек. Короче, это не стыковка и недочет. Исправить нужно эти размышлизмы и сделать упор на то, что они нашли необычного человека, который нужен демонам и теперь их задача — узнать, в чем ее секрет и уберечь. Вот тогда получится серьезный разговор.
здесь нужно втставить ее эмоцию.
если он удовлетворен, вопросов задавать не станет. Задумчиво покачал головой:— Ничего…
неправильно оформлена прямая речь:«хлопнул» с маленькой «заулыбался» с маленькой
опять нет эмоции.Занервничала — это слишком мало. не пойдет. Распиши действие. Она слушала внимательно, с легким испугом и все еще не веря в происходящее, а потом медленно кивнула, пытаясь осознать слова паладина.Вот если написать что-то подобное, тогда заиграет.
зпт и с маленькой
а тут надо дать картинку, что Владислав предложил Юле руку, галантно помог подняться из-за стола и сопроводил к выходу. А уж потом за ними закрылись двери.
зпт, с маленькой
а замени имя на «ДЕВУШКА»зпт и с маленькой
зпт, с маленькой
ну, нет, не так)предлагаю что-то типа:
на пока хватит)
предложение не плохое, но сюда не подходит. перефразируй, если хочешь — представь мне варианты, выберем то, что лучше)
а если заменить это слово? Больно оно гладенькое. «Не терпел разговоров...» А когда он говорит об этом с Костей, пусть просто заткнет ему рот. Грубо, по-офицерски. Тогда и повторений не будет и характер героя проступит сразу же.
возьми его слова в кавычки и тире замени двоеточиемв этом абзаце много слова СЕЛ, почистить бы и дальше:
здесь в описании нет ничего не приятного, тут нужно не чез зпт начать перечислять. Предлагаю вариант:Ну, типа того)), и вообще, я с трудом представляю советника короля прошлого века, сидевшего в современном кабинете))))))
и потом я предлагаю сделать так:М-дя, получилось много буков на один абзац)))
действия через зпт., так не пойдет. Это не красит текст и не дает картины происходящего. И нет чувств, мимики, атмосферы, это же герои встретились, дай читателю видеть!
и тут вытекает соответственное, как только поправишь то предложение, изменится и это.
это можно смело убрать, и так понятно.
лишнее уточнение
«потом» дваждыя еще вернусь)))
Я вернулась)
Пора бежать, дети тянут гулять)
тут нужно что-то добавить, типа «наконец, выходим..» или «и вот, выходим из..»
так не говорят. промахнешься мимо планетыИнтересно и захватывающе, как всегда!
Вообще текст очень мне нравится, блошек выше я не уловила, а вот тут нашла:
дверей две, а про замки и т.д. ты говоришь в единственном экземпляре.
зпт
зпт
я заменила союз на зпт. Посмотри, может, так лучше?
замени это на нормальные эмоции
это не понятное предложение. Если перестроить последнее: не пагубной привычки, а острого чувства, например, или еще как обозвать ревность, тогда есть смысл.
можно написать ОНА сдалась, других женщин там нет
лишняя зпт
откуда тут труба?
заменить нужно, коряво и два НА рядышкомПочему нет? Мастер года!
Страшно, но и такое имело место быть. Я знакома с такого пита историями, произошедшими с реальными людьми. Не столько убийств, правда было, но все же…
С авторством и качеством я согласна, но зайчика хотелось бы увидеть)
Это просто удивительные вещи! Это очень круто!
Я о том, что когда человек просит подсказать, помочь, иногда на его призыв откликаются, но чаще всего у тех, кто пока только учится писать, помощников нет. А тут Мастерская, как-никак.
Как ярко переданы эмоции, цепляет.
Беречь их надо, куда ж они без нас))))))
Гы! Я выходила замуж за 120 кг))) щас сотню весит)) Бывает, меньше даже, до 90 доходило, но мороженка, блин, круче меня оказалась!
А мой стеб не получился))Жаль))
А вообще, если писать от противного — прямо таки необычно будет))), вот так взять и перелопатить то, что уже придумано, внести изюминку и… И получится фигня. Что и говорить, с этим не поспоришь)