Вот где-то пискнул и замолк, возможно, став добычей той самой эфы, песчаный заяц — тушканчик.
Далее запятая:
а то, что кто-то в ней нуждался, не вызывало сомнений.
Голосить – это орать во всю глотку, а не пищать. Несоответствие:
и голосить. Писк стал слышен отчетливей и Аскер вспомнил, где и когда его слышал.
Как будто детеныш глядит, а не герой. Переставь:
Но после того, как звереныш прокусил ему руку, Аскер, глядя с каким вожделением тот слизывает с пола кровь
Лишняя запятая:
И однажды, проплакав всю ночь, к утру Аскер принял решение
Ласковый тон, которым был задан вопрос, немного приободрил ее, но ОНА все еще не знала с чего начать.
По смыслу
Не очень поняла смысла произведения. Это законченный рассказ или начало чего-то? На законченность не тянет, потому что слишком много осталось за скобками — кто такие Нишати, откуда герой про них знает и при чем тут советская власть? Все должно быть взаимоувязано, иметь причину и следствие. Здесь смысла в том, что герой решил выращивать детеныша — никакого, потому что он его все равно убил. А после этого вдруг ушел к людям. Где логика? Очень не хватает промежуточного текста. Может, он влюбился в девушку или открыл в себе целительские способности…
В общем, главная проблема в логике.
В остальном — написано хорошо, гладко, читать приятно.
Не расстраивайся из-за моего коммента, очень надеюсь, что он поможет тебе в дальнейшем.
Меня разбирайте в последнюю очередь!
Закончила!)
Хорошо, когда есть для кого писать кроме себя и абстрактных читателей!)
В процессЕ!
Неудивительно. Я бы тоже слетел с катушек — вроде слитно
Я, ошарашенНый, протопал за ним
развития разума, а, следовательно, и языка
я заприметил, как она смотрела на сережки, такие, с серебрящимся камешком — а чего не купила, раз деньги есть?
Я вдруг почувствовал легкий укол в запястье - прием вроде распространенный, но что-то мне в нем не понравилось… Банальным кажется, что ли...
Молодец
Для деток сказка, или просто захотелось?
И даже старая лампадка, казалось,
Запорхали умело пальцы над сложным узором — выбивается слово, его бы в другое место перетащить
злой и голодный, кидаться на простых людей
Да только никому еще НЕ удавалось.
которое немочь ее враз прогонит.
до блеска временем
,да старыми ладонямии в остальных местях надо «враз»
Пригляделся Данила — глядь — сам Святовид — не хватает картинки Святовида
ночуют, и вмиг посреди сечи оказались
Выложила что успела
Я в процессе! Очередной рассказ) Выложу, что успела написать, но там такой бред…
Да, давайте подальше, может и я написать успею)
Давай))
Почитай Правила круга, и если надумаешь, пиши Елене, она наш ведущий
Спасибо) Но потом буду переписывать, с учетом наработанного опыта
Спасибо)
ГГ находится не в своем мире, а в субъективном мире хирурга, который зашивал его рану от приемника, поэтому счастлив быть не может
Хочешь, чтобы прочитали и покритиковали?) Попросись в Круг взаимопомощи. У нас там как раз людей не хватает.
Так лучше?
Да, именно для этого он разбивался)
Хм, спасибо за замечание. Подумаю)
Т.е. главы маленькие и это неудобно?
Я бы так перефразировала:
Далее запятая: Голосить – это орать во всю глотку, а не пищать. Несоответствие: Как будто детеныш глядит, а не герой. Переставь: Лишняя запятая:Не очень поняла смысла произведения. Это законченный рассказ или начало чего-то? На законченность не тянет, потому что слишком много осталось за скобками — кто такие Нишати, откуда герой про них знает и при чем тут советская власть? Все должно быть взаимоувязано, иметь причину и следствие. Здесь смысла в том, что герой решил выращивать детеныша — никакого, потому что он его все равно убил. А после этого вдруг ушел к людям. Где логика? Очень не хватает промежуточного текста. Может, он влюбился в девушку или открыл в себе целительские способности…
В общем, главная проблема в логике.
В остальном — написано хорошо, гладко, читать приятно.
Не расстраивайся из-за моего коммента, очень надеюсь, что он поможет тебе в дальнейшем.
В гости загляну