<blockquoteОн стоял на лесной, заснеженной поляне.> — запятая не нужна. Разнородные прилагательные.
Дальше идут слишком много «Онов» —
В правой руке он держал метлу.
— в этом предложении вместо «он» вставьте «Снеговик» — и всё будет хорошо!
он осмотрелся по сторонам, своими глазами угольками.
— после слова «сторонам» запятая не нужна. «Своими» — тоже лишнее. Тем более, что потом «своих» очень много. Просто — «осмотрелся по сторонам глазами-угольками — пишется через дефис.
И т.д., и т.п.
Если хотите, сделаю Вам полный разбор со всеми исправлениями, пока не налетели остальные
Тексты, действительно, в общей массе косячные. Однако ни в коем случае не пресные — ни один! А в некоторых слишком много понапихано И не соли с перцем!
Из всего выстраданного вышесказанного сложился следующий ТОП:
№1 — Зарисовка семейной сцены со скрытым вопросом по Чернышевскому. Бытовуха, кароч. Однако заявленная тема раскрыта. Ставлю +.
№2 — Под простым незамысловатым лукаво текстом скрыто глубоко философское содержание. Так сказать, «феникс в тефтеле». Для кого-то смысл жизни по Тибетам с ровесником родного дитяти лазить, а для кого-то — внука со школы встречать. Каждый делает выбор сам. Ставлю жирный + и — В ТОП!
№3 — Улыбнуло
может горло с ухом перепутать.
Зацепили, Автор, за больное! Тот, кто ответит на Ваш вопрос, может прямиком за Нобелевкой бежать! Ибо загадочна душа русского человека, а чужого человека душа — потёмки. За игру со смыслом темы — +
№4 — Хаха! На вопрос героини подмывает ответить: «Так ты ж — Ника! То бишь — безголовая!» Косячница, походу… Тема предполагает два противоположных противопоставленных характера. Это в миньке есть, а значит — +
№5 — Фу, автор! Не пропагандируйте каку! С жар-птицей это вы, конечно, погорячились…
№6 — Текст на любителя. Мож, кому-то и нравятся тефтели, на манной каше замешанные да влагой дождевою напоенные… И друзья-сотоварищи, возвратимшись на свалку (почему-то вспомнился Коровьев из «Мастера и Маргариты»). А феникс ихде?
№7 — Коротенечко, однако. Персонажи едва помечены. Краткость — сестра таланта! И — да: снова парашют, как и в миньке №4! Это — заговор, не иначе…
№8 — Хоть ангелу в этой миньке повезло. Да и то под самый занавес… Не зацепило меня. Знаю таких и мамаш, и папаш, и дочерей.
№9 — Мусор, природой сформованный в айсберги… Экокатастрофа налицо! Э-эй, автор, может, не на-а-адо, а?.. Да — и представляю, как придётся помучиться ГГ, чтобы убраться на загаженной Земле… В ТОП! Вскрыта глубокая актуальная проблема!
№10 — Сомневаюсь, что задача повара — драить тарелки… Фениксом ГГ, конечно, не стал. Вот если б его убили или морально изничтожили…
Очень симпатичная миниатюра! Читать интересно. В ТОП!
№11 — Снова упоминание про коноплю...(((((((( Да — и где про тефтелю-то? Не говоря уже о том, что она должна быть пресной…
«Так что же ты, автор, накуролесил? На косяк Васильев феникса косячного повесил… А про тефтелю-то позабыл совсем — как будто она здесь не у дел, не у тем. И про пресность её не вспомнил… А минька твоя стала бы головоломней!»
1 место — А9Б6 — за преступника с цветочками! Вот только во концовке мне не хватило вот чего: «Росянка вместе с девушкой ухватила за одежду и Тома Питерса. И заволокла их обоих себе в прожорливую пасть. И ещё до-о-олго из захлопнувшейся цветочной челюсти торчала свёрнутая трубочкой дарственная, щедро усеянная каплями крови»… О_о! Чё-та меня на хоррор потянуло
А1Б5 — эпиграфом Альфа пыталась задать Бете определённый курс, однако Бету понесло совсем в другую сторону. Не в плохую или хорошую, а просто — не в ту. И — да: «шов» заметен, увы и ах.
А2Б9 — если честно, меня покоробило сие творение. Если б (не дай Бог!!!) я была на месте Бога — ух, я бы задала этому… пользователю! И ещё. Соглашусь с Екатериной N:
может, и неплохо, но я как верующий человек в принципе не люблю, когда о Боге пишут так. Пусть даже ради шутки. То есть, я бы сказала, тем более ради шутки.
Это недопустимо. Так мне кажется. Такое уж моё махровое закабанелое ИМХО**. Недаром народная мудрость гласит: «Не плюй в колодец...» — и дальше по тексту.
А3Б1 — Бета свела всё в шутку: крокодил и конопля с фиолетовыми чертями не захотели играть в философию. Правда, вот только конопля меня весьма смущает, как и призыв её курить Вопрос остался открытым: а чё делать-то?! Здесь Альфа тоже пыталась дать какое-то направление эпиграфом, но Бета вывернулась в другую реку. Получилось задорно! Кстати, выяснилось, что в Хуанхэ на территории Китая крокодилы не водятся. Китайцы их давно уже всех съели под соевым соусом
А4Б7 — Улыбнули крокодилицы и лошади с кошечкой (заявлена была только одна). Мне лично сходу захотелось на всех знакомых дам прилепить соответствующий ярлык Весьма и весьма сносно. Даже не заметно соотношения частей!
Только вот «дыра» меня весьма смутила.
А5Б8 — Ещё один пример того, как важно найти подход к ребёнку — особенно трудному. Мудрость — Наше Фсё!
А6Б3 — наложение реальностей — старо, как мир. Ирина Зауэр права: вышло скромно.-D Хотелось бы развёрнутой мощи, бьющей фонтаном фантазии.
А7Б2 — малаахи как наблюдатели безобразий мне не приглянулись. Как герои. Могли б чё-нить другое сотворить. А так вышли садистами! Однако написано складно.
А8Б4 — Бета ушла от темы настолько далеко, насколько это возможно Зато — реалистично! И очень грустно.
А9Б6 — Чудесная задумка! Только вот Магда больно наступила на оба уха
Продавцы смотрят на неё — и глазами хлопают. Не понимают, о чём это она. Ни укропа, ни свинины, ни носков не ищет… А требует сегментацию какую-то!
Вылез тут откуда-то из-за прилавков Ахмед, отряхнулся — да и спрашивает у разборчивой Светланы: какую-такую сегментацию она желает?!
— Как какую?! Так рынка жеж!!!
Забегали продавцы, засуетились. Ещё неделю назад по рынку тайфуном пронеслась весть, что возжелал пожаловать Сам господин Нехрюев — смотрящий, значит! А потом позвонил он Ахмеду и говорит:
— Это… Заботы тут у меня, понимаешь. Мелкие. Так замест меня дочка моя приедет: на рынок ваш — то есть, наш — поглядеть! Вы уж, это, уважьте её там! Не обидьте!
Раз! — и Светлану усаживают на самый чистый на всём рынке стул. Два! — и, как по мановению волшебной палочки, сам Ахмед лично тащит ей на золочёном подносе шашлык, шаурму и фрукты. И не с прилавков какие-нибудь — а самое всё что ни на есть наилучшее, что только домой забирается…
Сидит Света, кушает — да вдруг ка-а-ак закричит, шпажкой от шашлыка на Ахмеда указывая:
— А эт-то кто такой???
— Так ведь, матушка, он за нами за всеми тут приглядывает! — робко говорят ей продавцы. — Рубаха-парень он — наш Ахмедушка! Свой в доску!
— Не хочу рубаху-парня! — закапризничала Светлана, отвернула носик царственный от шаурмы благоухающей. — Хочу смокинг-парня! Или — на худой конец — пиджак-парня!!!
Пригорюнились продавцы — что ж делать-то? А вдруг нехрюевскому дитю ещё чего в головушку буйную взбредёт?!
— Иди-ка, ты, Ахмед, — говорят они ему, — да поищи какой-никакой пиджак! Вишь — чё творится-та? Да рубаху-то свою сними — и постирай! Слышь?! Мало ли — что! Сам понимаешь…
выстраданноговышесказанного сложился следующий ТОП: