Записи Ангела. Из архива.

"Думаю, этот мир уже ничто не исправит. Любовь, ненависть, деньги, затем снова; деньги, ненависть, любовь. Возможно, я немного не правильно написал… Впрочем, это не столь важно. Этот мир на грани, как и предыдущие, что существовали до него. Я не сумасшедший. Я Ангел Господен. И мне всё равно, что произойдёт дальше; смерть, убийства, ненависть… Все хотят прощения, и все придут в Дом Отца Нашего."

"Моя работа и в чём она заключается? Пока точно не знаю. Да и не узнал бы никогда, если бы ни Его Глас, что воззвал ко мне; Вокруг все суетились. Каждый, куда-то спешил. Я, как обычно шёл на работу и прокручивал тот вечер; я решил с этим покончить раз и навсегда. Гнев, злоба, нервы. Зачем мне это? Обрушу всё одним махом. Никогда бы не подумал, что, можно вот так легко поссориться с другом. А нужно ли мне это? Дружба… Кому точно известно, в чём она заключается? И вот теперь я один. У меня нет друзей. Может оно и к лучшему. Не знаю."

"Пара пропущенных вызовов от "бывшего друга". Позвонить? Нет. Хватит. Вечно я всем всё прощаю. Я не Господь Бог, чтоб прощать… Да… Как сейчас помню тот момент; щелчок, глухой удар и… Тьма. Просто тьма. Я ничего не помню. Я вовсе не видел себя со стороны. Помню только свет. Яркий, белый свет. А потом я увидел расплывчатого доктора. Он не улыбался. Да и чему тут улыбаться? Он просто вытащил очередного бедолагу с Того Света. Но он даже не знал, кого он вытащил. Но об этом позже. Доктор вытер пот со лба. Это уже потом я узнал, что он доктор. Я лежал на улице, прямо на дороге. Подъехала скорая и меня увезли."

"Сегодня пасмурный день. Ничего не хочется. В коридоре звучит музыка. Это очередная серия, какого-то сериала. И так кошки на душе скребут, а тут ещё их нытьё. И зачем я только сказал это? Кто меня за язык тянул. Общался бы с Ним потихоньку, да и ладно… Прости Господи… Смалодушничал. Конечно, я должен пройти испытания, знаю. Просто, иногда так муторно. Я вообще не знаю, что нас может спасти? Только Любовь, Терпение, Вера. Да уж… Именно её нам и не хватает. Всё слишком запутанно. Хотя, нет никакой путаницы. Просто мы глупцы, уничтожающие самих себя. А Он сказал, что спасение есть для каждого. Он очень добрый, наш Создатель. Все мы, каждый день грешим. Да ещё как грешим. А Он нас прощает. Когда я с Ним познакомился… Извините. Точнее будет, узнал о Нём. Нет. Услышал Его. Вот, это более верное объяснение. Потому что в большинстве случаев, мы Его просто не слышим. Даже во время молитвы, мы настолько напряжены, что даже не слышим Его Лёгкого Дуновения. Произносим молитвы, словно читаем в классе стих, так, для галочки, чтоб отметиться и по быстрее сесть за парту, с глубоким вздохом облегчения: дескать, отвязался и ладно. К сожалению, я один из таких же, нерадивых учеников. Был! Хочу вам заметить. Он добрый. За всё прощает. Больше всего меня удивило то, с какой лёгкостью Он это делает?! И какое нужно иметь терпение, чтоб, вот так прощать нас, за пощёчины и плевки в Его сторону. Нет, речь не о том случае, перед Его распятием, а о том, что каждый из нас, ежедневно делает с Ним это. Наши грехи и маловерие, вот они, те самые плевки в Его сторону."

"Хм. И как мне объяснить этому улыбающемуся доктору, который старательно лечит во мне то, что вовсе не является болезнью? Я уже устал говорить ему, зачем мне эти записи, которые он, с таким усердием изучает. Иногда мне даже смешно; считать сумасшедшим того, кто не скрывает своего предназначения. Меня бы уже давно выписали, если бы я не говорил им, что общаюсь с Ним. Но я не считаю нужным скрывать это. Зачем? Ведь, даже в Библии, все Избранные говорили об этом вслух. Так, почему же я должен об этом молчать? Они пытаются найти в моей голове, какую то болезнь, которая объяснит моё, как выражается доктор:" странное поведение." Даже не знаю. Иногда я задумываюсь, а не является ли всё это самообманом? Но, как же тогда моё спасение и предназначение? Нет. Это не самообман. Это всё лукавый. И мы ещё повоюем. Да-да. Ещё придёт наше время. Господь всегда со мной. Он рядом.

«… сколько времени прошло с моей последней записи… в голове какой-то мусор, вообще непонятно чего. Когда очнулся, даже не понял, где нахожусь и что я здесь делаю? Потом вспомнил. За моё последнее признание мне ничего бы не сделали, если бы не моё бунтарство. Я это называю — Гневом Господним. Но они решили, что я — буйный и привязали к больничной койке. Не знаю, что со мной было. Медбрат мне сказал, что я выкрикивал странные слова. Доктор уверял, что это была бессвязная ни о чём не говорящая речь. Но медбрату больше доверяю. Я что-то кричал, и он не сказал, что это был бред».

«Не знаю, чем меня снова напичкали. Постоянно хочется спать. Сегодня ко мне явился Он, Сам. Сказал, что мне осталось недолго. Я же зачем-то спросил, что, можно ли ускорить процесс? Господь просто промолчал. Ему, видимо это не понравилось. Он исчез, а мне стало страшно. Страшно, как никогда. Потом я всё же нашёл в себе силы, переборол страх и попросил в молитве у Него прощения за слабость. Я ведь — Ангел и должен быть сильным. Пусть, мне никто и не верит. Сегодня меня водили к доктору, и я заметил в окне яркий свет. Это было не солнце. Какое может быть солнце, когда на улице пасмурно? Значит, это был Он. Господь рядом со мной. Всегда. А доктор, как всегда спрашивал об одном и том же. Как он мне надоел… иногда, доктор меня просто бесит. В прошлый раз я, видимо и не выдержал. Не знаю, сколько с того времени прошло… с другой стороны, я должен быть терпеливым. Любовь и терпение — вот чему учит Бог. Это очень сложно».

«Знаю, слишком много многоточий. Просто, хочу записать все мысли, но не знаю, как их завершить. В голове очень мутно. Сегодня я, как всегда сказал доктору, что совершенно здоров. Ничего не стоило претвориться и сказать ему, что больше не вижу Света Божьего. И доктор был бы вынужден перевести меня на обычный режим, а там и выписка. Сказал ему, что всё знаю, что совершенно здоров, просто говорю правду. Я не могу солгать. Не имею права. Господь не велит мне врать. Только, правда. Если же я совру, Он не простит мне этого, отпустит меня. Тогда мне не быть Ангелом. И тут доктор меня удивил, когда спросил:

— А зачем тебе быть Ангелом? Скажи Богу, что тебе не хочется, и Он от тебя отстанет. Это ведь не трудно.

Я так и не понял этого доктора. На мгновение мне показалось, что он шутит или — идиот, если говорит подобные вещи. Как я могу отказаться от Бога? Как могу отказаться от его благодати? Не знаю, как я сдержался. Меня тошнило, и я вынужден был уйти в палату. Но тошнило не от лекарств, коими меня пичкали, а от доктора и его слов. Ладно, не моё дело — судить».

«Сегодня мне нехорошо. Хотя, с тех пор, как я попал сюда, мне всегда было нехорошо, за исключением тех моментов, когда мне являлся Бог. Я читал в писании, что Господь является к избранным. Но, прежде чем заслужить Его доверие, мне придётся пройти испытания. Пусть будет так…»

«Больше нет сил. Остальное допишу, кода станет легче…»

«Снова ночь. Единственное время, когда могу писать. Зачем я это делаю и что пытаюсь доказать? Если вы читали прежние записи, то поймете. Я верю, в Бога Единого и Он является мне. И что бы док мне не говорил, я знаю точно, что должен знать».

«Трое суток я пролежал привязанный к койке. Как мне сказали, я нова что-то натворил. Сосед по койке поведал, что я что-то бормотал все это время. Что именно, он так и не понял. Да и неважно это. В прошлый раз я что-то кричал, теперь бормотал. И так все ясно. Признаться, очнувшись этой ночью, я начал сомневаться в собственных силах. Не знаю, смогу ли преодолеть все испытания? Чувствую себя отвратительно. Меня постоянно колют и колют. Мое сознание стало туманным. Я вообще плохо соображаю. Иногда даже забываю, кто я и где нахожусь».

«Так! Хватит ныть! Не время расслабляться. Ведь сам Господь является мне, и кто еще может это сказать, только безумец или такой же, как я. Ха. Кажется, медленно, но верно схожу с ума».

«Лучи света во тьме и Его голос… такой ясный, добрый. Именно тогда я понимаю, что за Ним, как за каменной стеной. И чего мне тогда бояться? Почему сомневаюсь? Мне стыдно за свой страх и я молю Господа, простить мне мои страхи и предательскую дрожь».

«Кажется, я вспомнил, за что меня привязали к койке. И самое главное, что причиной всему оказался батюшка. Да, в то утро нас предупредили о его посещении. С тех пор, как оказался здесь, моим близким стал только Господь. Больше никому я не нужен. Иногда хочется плакать, нет — рыдать. Но Господь меня спас. А появление церковного служителя вселило в меня надежду на понимание. Как я тогда ошибался».

«Батюшка зашел в нашу палату, в сопровождении медбрата и главврача. Он освятил всех. Я поприветствовал его, но даже не понял, как это сделал. Вроде бы мысленно, но оказалось, что вслух. Батюшка тогда посмотрел на меня как-то удивленно и продолжил окроплять всех больных Святой Водой. Я подумал, что он не расслышал и повторил приветствие. Тогда-то батюшка и сказал мне, что не стоит богохульствовать. Почему он это сказал, не знаю. Я признался ему, что разговариваю с Господом. Признался, что Бог испытывает меня. Что я должен стать Ангелом Господним. Но сказал я это, скорее всего на древнем, сам того не понимая. Батюшка, как мне показалось, разгневался. Помню, как главврач шепнул ему что-то и он тут же снисходительно улыбнулся. Затем батюшка ушел, а я остался опустошенным. Начал повторять какую-то фразу, не помню, какую. А очнулся я только сегодня, после полуночи».

«Я разочарован, хотя, ладно. Батюшка всего лишь — слуга Господа. Откуда ему знать про меня правду? Одного не пойму, почему он назвал мои слова, восхваляющие Господа, богохульством? Что же я такого сказал? Честно говоря, мне стало страшно, очень страшно».

«…глаза снова слипаются. Не могу больше. Устал. И руки трясутся. Кажется, чьи-то шаги в коридоре. Думаю, на сегодня все. Надеюсь, что Господь скоро явится. Постоянно ждать чего-то, посвящения или смеха со стороны больных. Я устал. А доку больше записи не покажу. Хватит надо мной смеяться. Пусть над собственной тупостью посмеется. Прости Господи… все, не могу больше».