Она как бы антипод герою, любит родича, хотя, вроде, и не за что.
Это как-то так незаметно проходит… таких антиподов много, фактически любой человек мог бы им стать, если бы Данила взял на себя труд с кем-то побеседовать. И ему-то вроде бы не приходит в голову, что у нее чему-то можно учиться?
Так что тут финал оборванный. И в тексте нет намека, что он сиганул с крыши. )
А зачем он к краю подбирался с зайчиком?
Это не блошка, а грубейшая ошибка.
Да ну, ерунда. Взгляд проскакивает такие ошибки, вы-то знаете, какое слово там должно быть, а оно похоже
Ну а с остальными замечаниями можно и поспорить ))
Можем, если хотите, но только потом, после первого тура. Сейчас надо быстро и много прочитать
ОффтопикНе, по сравнению с тем рассказом, тут все хорошо. Еще не дочитала, но уже вижу, что со «Стенами» ему не сравниться Но я люблю цветочки намного больше асфальтоукладчиков и орошающих установок
Не каждая птица долетит до середины Днепра. Не каждый читатель доберется до действия, заявленного в начале рассказа… Из пятидесяти почти что тысяч написанных знаков смело можно выбросить больше половины. У вас получился не рассказ, а трактат о мелиорации, орошении, жизни НИИ, производстве асфальто-бетона, начальнике-корейце… Как вся эта информация работает на сюжет?
Вы начинаете с хорошей завлекалочки, читатель настраивается на мистику, историю с привидениями, а вы его больше половины рассказа потчуете тем, что к теме рассказа не имеет вообще никакого отношения. Все, что читателю надо и интересно знать, это то, что ГГ всю жизнь проработал в НИИ, а потом приключились в стране разнообразные коллизии, пришлось как-то крутиться и в конечном итоге жизнь занесла его в хор театра. Все! Если бы вы писали роман под названием «Жизнеописание и размышления инженера-гидротехника, впоследствии машиниста агрегата на заводе по производству асфальто-бетона и артиста Театра оперы и балета Страны», тогда ладно еще, но в рассказе о привидениях, к чему это все?
А информация о жизни театра, работе хора, разучивании опер, пении связками, все это на мистический сюжет, как работает? И благо бы было читать интересно, а то вышел у вас справочник, предвестник того самого Настоящего Большого Романа. Кстати, спасибо, что не описали подробно половую жизнь работников театра, хотя это, возможно, оживило бы действие. И еще одно спасибо за то, что технология нанесения грима тоже осталась неосвещенной.
Итого, за вычетом всех справочных материалов в рассказе остается порядка двадцати с небольшим тысяч знаков, которые как раз и касаются заявленной вами вначале темы. Сама по себе встреча ГГ с неведомой зверюшкой удалась. Если вычистить текст от обилия восклицательный знаков и многоточий, цифр, которые пишутся в художественных текстах прописью, и скобок, которые не нужны вовсе, получится очень даже ничего. Это было самое обидное в процессе. Видишь, что вроде бы и неплохо автор пишет, а все не о том и не о том.
Ну да вернемся к неведомой зверюшке. Встреча состоялась, герой-инженер решил, что докопается до истины. Я мысленно потерла руки. Ага, думаю, зверюшка такая нелепо-странная, что настоящей быть просто не может. Не иначе развлекаются технически-подкованные работники театра, придумали этакую мистификацию, слух распустили про повесившегося балеруна… Сейчас ГГ их выведет на чистую воду! Но нет, ничего подобного. Герой глубокомысленно решил, что прямоходящая и говорящая крыса – это отпечаток некого события, случившегося в театре. И все. Занавес.
Ладно, положим, как странный случай из жизни это прокатит. Но в чем конфликт рассказа? ГГ увидел какую-то тварь, испугался, больше по ночам в театр ни ногой. Ну и?.. Потенциал у истории есть, но не раскрыт он, как это не прискорбно. Кстати, у вашего героя даже имени нет. Толпу совершенно ненужных для сюжета людей автор именами одарил, а ГГ так и остался безымянным. Хотя, может, я пропустила имя, но уже не полезу искать, боюсь заблудиться в тексте. По той же причине не стану вычитывать на предмет поиска ошибок, описок, ляпов и прочего. Вот если вы текст сократите вдвое, тогда… В общем, честно, дорогой автор, вы меня простите, но это никуда не годится пока.
Несмотря на всю трагичность истории ГГ, ее совершенно не жаль. Даже в процессе чтения, не дочитав до концовки, симпатии к ней не испытываешь. По сути она действительно копия своего отца, просто сама не понимает этого пока. Но, наверное, в данном случае это и не нужно, думаю, что автор и не хотел показать ее, заслуживающей сострадания. Если задумка была такая, вышло отлично
По сути этот рассказ — классический ужастик, действительно жуткий. Возвращение мертвого отца удалось более чем. Единственная, на мой взгляд, проблема в том, что до этого момента в тексте нет никаких намеков на мистику. Нет ничего мистического в самой героине и окружающем ее мире. И тут вдруг такой оживший прямо во время похорон отец. К слову, гроб все же заколачивают, когда в могилу опускают. И, если покойнику так и не развязали руки, как он ухватил сына за ногу? Связанными? И зачем, чтобы выдать себя? Пожалуй, эпизод с сыном и его смертью кажется мне несколько притянутым за уши, чтобы благодаря его инфаркту избавиться заодно и от матери. С матерью-то все достоверно, а вот с ним… Да, можно испугаться и инфаркт даже получить, наверное, но вот аж умереть… Он ведь довольно молод, судя по всему, разве что сердце больное, но об этом в рассказе тоже ничего нет.
Образ брата, как мне кажется, получился довольно странный. Он может считать сестру шлюхой, достойной всяческого презрения, какой ее считает мать, поэтому бьет ее смертным боем, лишь бы молчала, тут все довольно логично. А вот то, что он приводит в дом невесту, покорно позволяет ее насиловать отцу… Там огромное должно было быть давление психологическое и физическое со стороны отца, настоящий террор, чтобы настолько исковеркать его личность, но в рассказе об этом тоже ни слова нет, да и, по словам ГГ, он понимал, что папа не всегда прав, хотел быть другим, но не знал, как. Что значит, не знал, как? Он не понимал, что папа делает не так? Совсем дурачок был?
Не совсем понятным получился и образ матери. Для меня это ее «молчи, не твое дело», когда она принялась выть на похоронах, а дочь попыталась ее утихомирить, выглядит так, как будто мать скорбит напоказ. И то она шлюхой дочь обзывает, то спокойно разговаривает с ней вечером, несмотря на то, что та сбежала с поминок. Автор объясняет это тем, что мать переключилась с отцовской фигуры, на фигуру дочери, как заместителя, но, опять же, как-то слишком быстро и резко это произошло.
Что не понравилось совсем, это священник с похмельем. Образ батюшки-пьяницы (или монаха-пьяницы) набил уже оскомину, фактически, превратился в штамп. К слову сказать, я за свою жизнь не видела ни одного такого священника, но, возможно, где-то в других местах они водятся.
Много я наговорила, автор, наверное, думает, что мне не понравилось, но это не так. Написано хорошо, читается легко, да и вообще Кингом повеяло. Эмоционально рассказ насыщен, подумать, есть о чем. С эстетической составляющей, правда, есть проблема, все же тема такая, тут особо не понаслаждаешься эстетически.
Огрехов в тексте на удивление мало, нашла всего парочку, но вопросы кое-какие есть.
Оффтопик
Но почему же на душе так легко и радостно?
По идее, она отлично знает, почему. Умер мучитель, вот она – долгожданная свобода.
Мне было стыдно от того, что, вместо убитой горем бабы в черном, в зеркале я видела улыбающуюся, здоровую и румяную девушку.
Не совсем тут понимаю логику героини. Без белья и в полупрозрачном платье нормально, а то, что цветущая, стыдно?
Всего пара привычных мазков поролоновым диском — и вуаля!
Ну уж, прямо вот всего парой мазков пудрой закрасила цветущий румянец? Да ладно! Тут надо слой грима накладывать.
втиснулась в траурные туфли
У нее были особые туфли для траура?
Я обошла их со спины, поклонилась
Поклонилась кому?
Да, наш папочка умел наживать себе друзей.
Так умел или не умел? В автобусе ГГ говорит, что он терроризировал соседей, но на похороны народ все же пришел, а хоронить мать и Виктора потом пришло больше народу. Как-то этот момент не совсем понятнен.
Вскоре с улицы донесся шум двигателя, и незнакомые мужские голоса возвестили о прибытии автобуса и катафалка.
Голоса с улицы возвестили или все же четверо хмурых мужиков пришли сперва в квартиру?
— Знаю, я изучала латынь
А при чем тут латынь, это распространенное правило, которое известно всем и каждому.
Естественно, Витю я в свои планы не посвящала — он у меня, конечно, хороший
То есть, ГГ считает, что Витя хороший. Ок. Но, чтобы считать его хорошим, она его чем-то должна оправдывать за то, что он ее бьет. И чем же?
Но вот погребение подходило к концу.
«Но вот погребение подошло к концу». Или «Погребение подходило к концу».
Могильщики стали медленно опускать гроб в яму, как вдруг одна за другой лопнули обе веревки, и покойник вывалился лицом вниз прямо в яму. <…> Мама, которую я снова держала под локоть, чуть не свалилась в яму
Три ямы на один абзац
и другими обязательными предметами
Канцеляризмом отдает
Перед подъемом он еще раз поправил крышку и вдруг вскрикнул.
Он его еще и через гроб цапанул за ногу?
Он у нас был очень крупным мужчиной
Вот, кстати, хотела раньше написать про негабаритный гроб. Вам бы раньше про крупного мужчину упомянуть, а то не понятно, что он негабаритный-то?
Таксист был не таким крупным, и это однозначный плюс.
Рассогласование времен.
Поэтому на него я заявление писать никуда не буду.
То есть, заявление она написала, потому что папа был грубоват? Был бы нежен и ласков, все нормально было бы?
До кинотеатра он меня довез как раз вовремя — мои подружки только-только выкупили билеты и еще даже не успели начать нервничать. Перед расставанием мы обменялись телефонами.
Тут небольшая путаница получается из-за перескока на подружек, а потом обратно на таксиста. Кажется, что это с подружками они обменялись телефонами. Напишите «мы с таксистом» во избежание.
Благо, остальные зрители были увлечены фильмом гораздо сильнее меня.
В том числе, сидящие рядом подружки. Как они могли не заметить, что она онанирует рядом с ними? Если бы у нее была кофта или куртка, чтобы бросить на колени и прикрыть руку, тогда бы ладно еще. Я было, грешным делом, подумала, что подружки потом восхищаются именно ее публичной мастурбацией, но нет, оказалось, правда не заметили… Не верю
Просто тема маньяков-психопатов и шизофреников — моя любимая — вот я и пытаюсь в любом подобном произведении увидеть степень поражения их сознания.
Маньяки тоже разные бывают. Многие — неотличимы от обычных людей, никогда не догадаешься, что они маньяки. Но если бы я писала с точки зрения Леры, а еще лучше, дяди Леши, все могло бы быть иначе. Но здесь нет их пова, просто краткая, чисто бытовая зарисовка. Лично для меня такие вещи страшнее, чем погружение в больную голову
Дядя ее не просто крышует, дядя ей помогает. Тринадцати-четырнадцатилетняя девчонка не смогла бы спрятать труп так, чтобы его не нашли, а потом еще и перепрятать. Дядя говорит ГГ, что он не справился бы, вот и девчонка не справилась бы. Да и не следователь он, а всего лишь участковый
но образ героини дан поверхностно и поэтому не впечатлил.
Я пока не буду спорить, чтобы не подсказывать другим читателям, пусть сами ищут подсказки в тексте, может быть, потом, если захотите, мы продолжим
Тема рассказа – сверхспособности, которыми пользуется человек себе во благо и все вроде бы у него идет хорошо, но вдруг он сталкивается с тем, что сверхспособности не принесли ему счастья. Все вроде бы есть, а не хватает чего-то самого главного. Так и во всем рассказе: все есть, а самого главного не хватает. В чем разрешение конфликта, кульминация? Герой не понял, что поступал плохо, он обижен на людей, на мать, за то, что та его незаслуженно, как ему кажется, обидела, он отгораживается от мысли, что убил отца, хотя прекрасно знает, что сделал это. Он понимает, что пошел по неверному пути, хочет жить дальше – и это, собственно все. Никаких мыслей о том, как все исправить. О том, что он никогда больше не будет пользоваться своими зайчиками, черепашками, мантрами и прочим. Или о том, что, возможно, он мог бы использовать их во благо, чтобы искупить свои грехи. Ничего такого. Герой шагает к краю крыши, делает зайчик — для кого? Для края крыши, к которому шагнул? Но от края вряд ли удастся ускользнуть незамеченным. Или зайчик был для судьбы? Я сейчас сшалю, шагнув с крыши, а ты не заметишь и дашь мне другую жизнь, второй шанс? Или не заметишь, что я шалил до этого? В общем, развязка оказалась смазанной и непонятной, что меня, признаюсь, сильно расстроило, потому что в остальном рассказ мне понравился. Вот еще бы финал такой, чтобы дух захватило или захотелось кивнуть и сказать, что, да, так вот оно и должно было быть, так совсем было бы идеально.
Эстетическое удовольствие от текста я получила, хотя стилистических шероховатостей хватает, куда ж без них, а вот с интеллектуальным и эмоциональным, пожалуй, не сложилось. Мне было интересно почитать про йогу, про структурирование пространства, но герой, хоть и совершенствовал технику, расширял ее, но все равно использовал однообразно, только себе на благо, соответственно и эмоциональных скачков каких-то при чтении не было. Ни разу не захотелось ахнуть, почесать в затылке, рассмеяться, испугаться.
Есть в рассказе и одно не выстрелившее, на мой взгляд, ружье – Катя. Такая была многообещающая девушка, я, признаться, ожидала, что она владеет сходными знаниями, вроде бы был даже намек на фэн-шуй, но, увы, вся ее роль свелась к тому, чтобы указать герою путь на крышу.
Блошки:
Оффтопик
«Тесто мнём, мнём, мнём, пироги печём».
Тут бы написать, что это воспитательница говорит.
Архаров Данил
Он либо Даниил, либо Данила
Это случилось на сон часе.
Дефис потеряли?
Не дай боже поднять голову от подушки, тут же получишь тумака или линейкой по разным частям тела.
Вот тут я, признаюсь, засомневалаь. Герою не так много лет, время наше, неужели восемнадцать лет назад детей в детских садах линейками били? Хотя всякое бывает, конечно…
а это считалось в высшей степени неправильно
Неправильным
С этого момента Данила залюбил занятия пальчиковой гимнастикой.
Полюбил
Она ведь дарила много счастья его неспокойной натуре.
Тут у вас сбой фокала получился. До этого хорошо писали от лица маленького мальчика, а тут заговорили голосом автора.
Он вчера был у бабы Маши на даче, дразнил Рекса и топтал грядки. И добавлял гордо, что его за это не ругали.
Добавлял в процессе топтания грядок?
В мудрах он нашел и модифицированного зайчика, и черепаху, и другие хорошо усвоенные фигурки еще с детского сада.
И другие, усвоенные еще с детского сада, фигурки.
легко согласился Данила, не утяжеленный любовью к православию.
Утяжеленный как-то странно смотрится. Не обремененный больше подойдет.
Он носил крестик на груди, как и другие дети, но с молитвами не срослось.
«Не срослось» — сленг, зачем он здесь, выбивается из общей стилистики.
Пропал интерес к курению и к другим пацанским посиделкам.
А к другим пацанским занятиям? Мяч погонять, к примеру, и что там еще делают пацаны в этом возрасте?
Учинять разборки, двигать предъявы — все это было актуально для любого семиклассника.
То есть, каждый ученик их школы учинял разборки и двигал предъявы? Вот у них там весело было…
Но для отрезания всяческих претензий в свою сторону
Очень неудачная фраза
Косая длинная челка, из-под которой выглядывали умные глаза, придала его высокой фигуре романтичность и загадочность
Вот прямо-таки фигуре челка придала романтичность? Или облику все же?
И тут обвинять его в халатном отношении к экзаменам или неправильно сложенных фигурах нельзя.
Было нельзя
Тогда-то она впервые посмотрела на сына другими глазами. Он умеет добиваться своего. Не совсем хорошими способами. Бесовское это. Крестить его, срочно крестить!
Мамкина религиозность всплывает как-то очень вдруг. То ли она тут поехала несколько на теме бесовства сына, то ли до этого была религиозна? Если второе, то упомянуть бы это.
Данила наконец-то встал.
Обрубок получился. В конце концов Данила встал, наконец Данила встал – как-то так примерно
Да, он многое упустил в первый раз. Здесь еще есть интересная приблуда как мантры. Вот с ними и начнем разбираться.
Перескочили с прошлого на настоящее
Смутные догадки охватили ее, что сын как-то повлиял на болезнь отца, Что-то бесовское есть в нем, есть!
Во-первых, перескок фокала с Данилы на мать. Во-вторых, сама по себе фраза построена не правильно, из разряда «Проезжая на трамвае мимо моста, с меня слетела шляпа». И после «отца» точка, а не запятая.
Раз уж она назвала его именем по паспарту, значит, рассержена основательно.
Паспарту не равно паспорту
Мать ему ничем не поможет, она и так выдохлась на Выпускной,
Почему выпускной с большой?..
киндер сюрприз
По-моему, все же через дефис он пишется
Вторую краевую нашел быстро.
«Он» пропустили
«Старший Футарк»
Раз у вас кавычки-елочки у вас везде, тут их тоже поставьте.
Продолжение следует, вернусь к вам завтра, а то чувствую искушение пропускать ошибки
зачем Лера бедного фотографа в психушку определила? Из-за ревности?
А Лера не определяла его в психушку. Она как раз не хотела, чтобы так вышло, не думала, что он увидит фотографии. Дядя Леша проговаривает, как все вышло: пришел ГГ к следователю, тот его отправил на освидетельствование психиатрическое. Возможно, не сразу, а когда он его допек. Знаете, как бывает, когда человек в чем-то уверен, но доказать не может, а от него отмахиваются? Начинает нервничать, злиться, кричать, буянить. По сути-то доказательств у него действительно нет никаких, но он-то знает, что кто-то убивает. И боится за Леру, хочет ее защитить, а его не слушают. Тут не мудрено и настоящий нервный срыв заработать. Так что из ревности Лера только убивала, а с психушкой, как в анекдоте, «неаккуратненько» вышло
Что ведьмы-то, понятно, а с птицами они как связаны?
потому что он к ней «проникся», влюбился, если хотите.
Опять же, это тоже понятно. Но эмоций его, мыслей о том, что, может, развлекаются, а может, чертовщина происходит, так странно, но интересно, и с места не сдвинуться — вот этого не хватает, поэтому выглядит он, ну не зевакой, конечно, но и не вовлеченным в процесс. Не затронул он его глубоко эмоционально. А вот девушке начинает рассказывать, какой может быть ее жизнь дальше так, как будто вот за время ритуала взял и повер и в ведьм, и в колдунов, и в прочую нечисть.
обычно употребляется единственное число
Где это? Из разряда как пишут волос не растет?
именно так, сначала услышал голос
Картинка нужна все равно
магический предмет для связи между ведьмами
Это бы, да в текст. Понимаю по поводу лишних разъяснений, но читатель не обязательно знает тоже, что и вы, поэтому некоторые разъяснения все бывают не лишними.
У этого рассказа есть как достоинства, так и недостатки. Сразу скажу, что читать было интересно, действие динамичное, есть очень красивые образы. Затрудняли чтение слишком длинные предложения, иногда, неоправданно длинные. В таких взгляд путается, соскальзывает, поэтому лучше их разбивать. Да, я тоже люблю длинные предложения, но при чтении с экрана и с книжной страницы они воспринимаются по-разному. Вторая проблема – слишком много многоточий. Замечаний по тексту тоже набралось прилично, но, пожалуй, они не столь уж и критичны. Все это можно поправить.
Композиционно рассказ состоит из двух частей. Первая понравилась мне намного больше, настроила на качественное городское фентези. Вторая разочаровала. Более путанная, с банальной развязкой, с невнятным к тому же финалом. Кто ваши героини? Почему ГГ, обычный вроде бы человек, не убежал с воплями от демонов и ведьм, а начал совершенно спокойно, как будто всю жизнь этим занимался, успокаивать девушку и пытаться придумать ей новый смысл жизни? При чем тут черный камень, в конце концов? Рассказ оставил больше вопросов, чем дал ответов.
Что касается конфликта, то я затрудняюсь, пожалуй, его определить. Это интерес ГГ к необычной девушке? Но рассказ заканчивается ничем, непонятно, что будет с героями дальше, поэтому конфликт я считаю неопределенным. Вот у девушки конфликт есть – сестру вытащить или что она там с ней сделала. А ГГ здесь вроде как вообще не при чем и не понятно, зачем. Почему девушка не справилась бы без него? Чем он ей помог? Мы так ничего толком и не знаем о личности ГГ, кроме того, что он, видимо, средних лет бизнесмен, и у него есть племянница. Его устремления, желания, надежды, страхи, вся его жизнь остается за кадром. Его эмоции, кроме умеренного любопытства, так же отсутствуют. Я его не вижу.
Финал меня откровенно разочаровал, как я уже говорила выше. Я ничегошеньки не поняла, да и ощущение, что рассказ просто взяли и оборвали, не оставляет. У вас всего 16 тысяч знаков, почти что нижняя граница, была куча места для того, чтобы развить сюжет и дать объяснения. Жаль, что вы этого не сделали, потому что рассказ мог бы быть намного интереснее. Но все равно, удачи в конкурсе! Ну и блошки, как водится.
Оффтопик
Зеленые буквы вывески «ЗООМАГАЗИН», кое-где облупленные, покрытые тонким слоем пыли, терялись в такой же пыльной листве нависшего над ней винограда.
Может быть, дело в моем восприятии, но взгляд цепляется за фразу, ничего не могу поделать. Может быть, если убрать «кое-где» и «такой же»… Но, возможно, дело в восприятии именно. Надо посмотреть, что другие скажут.
Cтеклянная дверь, открываясь, задевала «Ветерок», со звонким всхлипом извещавший о визите нового посетителя.
«Ветерок» – это что? Воображение рисует мне такую штуку с висюльками или колокольчик. Но, судя по тому, что дальше оно тренькает, не то. Так что же?
Внутри тесного помещения душно, хотелось приостановить дыхание от резких запахов животных и кормов, а птичий гомон наполнял уши писклявой какофонией.
У вас разные времена. «Было душно».
Павел поморщился и развернулся было, чтобы уйти, лучше уж раскаленный асфальт улицы и шум машин, чем это…
Лучше разбить на два предложения. И здесь написать, зачем он, собственно, пришел в зоомагазин, про племяшку, черепашку и так далее.
устало-равнодушно отвечала миловидная блондинка с ярко накрашенным ртом.
Хорошо бы обозначить, что это продавщица.
полные плечи недоуменно приподнялись и опали
После точки с заглавной буквы.
положил на прилавок сотню и подмигнул блондинке
«и» почему-то курсивом
Затуманенные влагой глаза, цвета незрелого лимона
В первый момент я подумала, что на него посмотрела птица, а не девушка. Такой необычный цвет, а он никак не реагирует, будто бы девушки с лимонно-зелеными глазам толпами по улицам разгуливают Мог бы подумать, что это линзы хотя бы.
оправдываясь любопытством к судьбе птицы
Лучше «интересом к судьбе», нельзя говорить «любопытством к судьбе». Это как «я за ним скучаю».
Он был уверен, что птица попадет в ветеринарку, но они уже прошли две ветлечебницы, а девчонка и не думала останавливаться, и Павлу даже показалось, что светофоры загораются зеленым специально для нее, как только маленькая нога ступала на проезжую часть дороги.
Опять-таки лучше разбить предложение на два. Плюс снова рассогласованы времена.
Река Олька огибала город, как огромная сине-зеленая змея и славилась своими скалистыми берегами.
«Река Олька, славящаяся своими (понятно, что не чужими) скалистыми берегами, огибала город…». Ну или как-то иначе перестроить фразу, чтобы берега были к месту.
С сожалением взглянув на свои выглаженные офисные брюки,
Понятно, что не на чужие
Девчонка уже карабкалась в гору, удивительно ловко цепляясь за выступы.
А гора, откуда взялась? Только что было поле, которое ведет к реке со скалистыми берегами, и вдруг – гора.
Стертая кожа на пальцах саднила, тонкая ткань рубашки прилипла к взмокшей спине.
Когда он успел пальцы-то стереть, пока еще даже не понятно, что он полез в гору вслед за девчонкой.
Гладкая подошва скользила по камням
Только одна? А вторая была рифленая и не скользила?
шагнула в обрыв
С обрыва
Павел дернулся, рванулся схватить, удержать…
Дернулся тут лишнее. Если бы он кинулся за ней, а дернулся и остался на месте, одно. Но он рванулся, распластался… Не нужно оно тут, в общем.
А чуть дальше — босые ступни чертили узор в пене волн, не оставляя на изглаженном песке следов.
О_о Одни ступни, сами по себе?
Слабый ветер лениво подбрасывал жухлые листья на мостовой, приносил с собой запахи ранней осени — сырой пожелтевшей листвы, варенья, кострового дыма и капель дождя. Они смешивались с ароматом кофе, только что принесенного официанткой
Открытое летнее кафе со всех сторон окружала плотная завеса растений. Почти тихо и очень уютно.
Плотная завеса растений окружала тихо и уютно? У вас так и вышло
Павел отложил папку с документами, пустые столики казалось, грустили в одиночестве.
И опять разбить на два предложения. Отложил папку – одно. Про столики – уже другое.
Взгляд запнулся, тревожно забегал по темным косичкам, узкой спине, обтянутой белым свитером, во рту пересохло. Его наваждение, что всюду мерещилось вот уже почти месяц, снилось в кошмарах, падая в пропасть, и не хотело отпускать. <…> Чужая рука запуталась пальцами в косичках, притянула к себе для поцелуя. <…> Обогнув ограждение из кустарника, он резко затормозил, наткнувшись… отчаянную зелень, полную прозрачной влаги — вот-вот прольется
Я долго, очень долго вчитывалась в этот абзац. Столики грустят в одиночестве, так? Откуда вдруг взялись косички? И дальше было бы хорошо пояснить: «Она – его наваждение…». Дальше: а хозяина руки не было видно? Просто ужастик какой-то: зелень тихо окружает пустое кафе, вдруг откуда ни возьмись косички и спина, да еще чужая рука к ним тянется… А за углом притаилась отчаянная зелень прозрачной влаги, готовая вот-вот пролиться…
Объективности ради скажу, что «отчаянная зелень прозрачной влаги» мне понравилась сама по себе, как образ.
усмешка его растерянности, развернулась, молча пошла по аллее, цепляя ногами опавшие листья
Усмешка ушла своими ногами…
Павел нервно обернулся — пара за столиком все еще целовалась.
Я бы тоже нервно озиралась на его месте… А вообще, зачем он обернулся? Подозревал, что глаза и усмешка сбежали от девчонки и зажили собственной жизнью?
Как в далекие школьные годы, когда в груди распирало от радости только от благосклонной улыбки обожаемой одноклассницы.
— Как тебя зовут?
— Леда.
— А ее?
— Адель.
— Хм. Логично. Проблемы?
А что логичного-то, а? Я вот ничего логичного в происходящем не вижу. Меня терзает смутное сомнение, что девицы были одинаковые, но в тексте-то об этом ничего не сказано.
в свете солнца заволоченную золотистой
«Заволоченную» вызывает у меня сомнения, не уверена, что так можно говорить. И опять, такие необычные глаза, а ГГ про мельницу думает. Почему, кстати, необычное место-то? Я вот сразу думаю о романтике. Может, сеновала там и нет, но все равно – природа и все такое…
Уголки бледных губ приподнялись в подобие улыбки, Павел отпустил ее и долго смотрел вслед
Улыбку отпустил?
Назавтра он шел через вечерний город, на окраину, туда, где за освещением улиц зияла непроглядная чернота.
Ужас-то какой… что у них там за черные провалы за городом?
Павел никогда не был в этом лесу и уже через пару десятков шагов потерял направление, в котором они двигались.
Не мог понять, вперед они идут, влево или вправо?
При каждом треске сломанного сучка, попавшего под подошву, или резком хлопанье крыльев ночной птицы, ее гулкими вскриками, разрывающими вязкую тишину, внутри все невольно сжималось.
Ее лишнее
Он хотел было спросить, что заставило ее ускориться
Заставило спешить, заставило бежать. Ускориться – не хорошо.
Тсс!
Дефисики пропустили
Звук приближался, темнота резко прервалась, открЫвая взору просторную поляну
— Готова ли ты, дочь моя? <…>
— Мать моя…— потрясенно выдохнул Павел, передергиваясь.
Очень смеялась в этом месте, извините. Вся проблема в том, что вы не описываете картинку, которую видит герой. Вот, они выбежали на поляну, дальше-то, что? Откуда голос взялся? Или Павел сначала услышал голос, а потом увидел фигуру в капюшоне?
он увидел лысый череп, покрытый голубоватыми выростами наподобие костяных пластин, мертвенно-серое лицо с глубокими впадинами глазниц, из которых как угли, светились глаза, натянутая кожа двигалась, бугрилась темными пятнами.
Если череп, то кожи на нем быть не может. Вот череп, обтянутый кожей – да. А так вы уже описали череп без нее, а потом вдруг она откуда ни возьмись снова… Либо же кожа только в глазницах обитает?
Но опять же, скажу, что описание демона понравилось. Впечатляюще.
и Павел только сейчас разглядел хранившие до сих пор молчание коленопреклоненные фигуры, окружавшие поляну.
А там, где они стоят, нет фигур?
Снова ударил гонг, тонкая фигурка, объятая серебристыми лучами ночного светила, задрожала, по белой коже пробегали искристые змейки, отбрасываемые огоньками свечей, Адель упала на колени, воздела руки к небу, пение сменилось речитативом какой-то тарабарщины.
И снова рассогласование времен…
Темный демон провел по своей руке и по запястью девушки узким лезвием, смешал кровь, то ли казавшейся в предрассветной мгле,
Продолжение следует, вернусь к вам завтра, а то чувствую искушение пропускать ошибки
Объективности ради скажу, что «отчаянная зелень прозрачной влаги» мне понравилась сама по себе, как образ.
— Леда.
— А ее?
— Адель.
— Хм. Логично. Проблемы?
— Мать моя…— потрясенно выдохнул Павел, передергиваясь.
Но опять же, скажу, что описание демона понравилось. Впечатляюще.