Старалась засосать ту, что побеспокоила её, но боялась света пламени, слишком живое оно для мертвецов.
Тут два варианта. Либо поставить двоеточие после слова «пламени», либо поменять «живое» на «живого», а «оно» убрать.
Крича в предсмертной панике, она
Может, агонии?
Агата отшатнулась, а ветер едва не сбил с ног. Лицо защипало, запахло железом. Только опустив взгляд, она заметила несколько багровых пятен на когда-то белой блузе.
То есть Агата ранена? А что, она не чувствует боли? Поскольку абзац от неё, надо бы добавить про боль, и где, иначе не возникает полной картины.
На её вскрик выбежал Денис. Ветер из чёрной дыры всклочивал подол его распахнутой мантии, обрызгивал песчинками с утёса, но тот всё бежал, закрываясь капюшоном.
Всклочивал — не то, лучше трепал, или раздувал.
— Не подходи! — закричала Агата и не заметила, как быстро и отчаянно она выплеснула из себя новое пламя, которое синей стеной перегородило ему путь.
Портал учуял её присутствие, границы запульсировали. Резкий порыв ветра взвил её огненные волосы, а она шла к нему на самый край утёса. Воронка оказалась чуть дальше, к ней уж
В середине вместо второго «её» можно добавить имя — «Резкий порыв ветра взвил огненные волосы Агаты, а она шла на самый край утёса. „
“К нему» — можно убрать, и так ясно.
"— Отойдите подальше, чтобы вас задело"
Не задело.
И Агаты отпускает на свободу внутреннее пламя. Вскинутые кверху руки пылали
Предлагаю так ( поскольку в следующем предложении прошедшее время):
И как колыбельная может быть обманчивой?
Может, «стало» заменить на «оказалось», или «мало» на «недостаточно»?Чтобы разбить нечаянную рифму «стало — мало».
Не за что
Я всем вычитываю, как могу, кто мне на отзывы попадается.
Только не всем это нравится.
Прервалась на беготню по магазинам, теперь продолжу
Хорошо, пусть душа. *улыбается*
Просто сама пишу, стараясь опираться на знакомое читателю, ну, и привыкла смотреть с этой точки зрения))
Можно двояко: либо она старалась не чувствовать боли, либо написать: «И слегка удивилась, потому что боли не ощущала.»
Как-то так.
Ничего страшного, опечатки у всех бывают
«Стало тяжело дышать.»
Может, «был» убрать: "… что это — последний раз." Как это — сорвать волосы? Читатель не поверит. Лучше это убрать.
" Кровь и гарь смешались в воздухе, пока призрачный вопль пронизывал слух, раскалывая душу."А почему душу, а не голову? Описывайте реальные ощущения, которые может испытать и читатель, тогда вам поверят и в остальном.
Всклочивал — не то, лучше трепал, или раздувал.Слово «она» не нужно, без него читается легче.“К нему» — можно убрать, и так ясно.
Не задело.Предлагаю так ( поскольку в следующем предложении прошедшее время):«И Агата отпустила на свободу внутреннее пламя.»
Обязательно почитаю
У меня вместе с новым и отредактированным текстом — 35 495 знаков.
Да? Эту не читала, надо будет найти. Спасибо!