1. — Партоса зачем-то приплели. Есть парочка корявых предложений. Мысли скачут. Очень сложная тема философия, с ней надо быть осторожно.
2. —
И потом ты кушаешь. Еще не причесанный, да что уж там говорить, совсем лохматый, ты выпиваешь молоко. Потом съедаешь приготовленную на обед курицу с кашей. Ты знаешь, что разговаривать тебе необязательно, ты просто просыпаешься понемногу, и ешь, ни о чем не беспокоясь.
Я не поняла: завтрак или обед? То он только проснулся, то уже обед и снова «просыпаешься понемногу» — это уже после обеда.
Ты знаешь, что разговаривать тебе необязательно, ты просто просыпаешься понемногу, и ешь, ни о чем не беспокоясь. Потом ты идешь в комнату играть или смотреть телевизор. Может быть Вася запомнил что-то неверно, но ощущения он сохранил точные. Это было одно их самых дорогих воспоминаний.
Вы рассказываете про Васю: «ты пошел, ты просыпаешься» и т.д, а потом резко: «может быть Вася запомнил...» Тогда уж, «может быть ты бы запомнил...» А если, это ремарка, мнение автора, то тогда с красной строки, нового абзаца. И вообще, с этим предложением вакханалия полная! В одном предложении два наречия, выражающих сомнения: может быть и наверно, — нужно оставить, что-то одно. С самого начала описываются Васины воспоминания, как он мог «не запомнить?» Вот же они! «Сохранил ощущения» и тут же «одно из самых дорогих воспоминаний». Определитесь автор, — это воспоминания или ощущения?
Задумка на 5, исполение 2+
3.-
Звонок на входной двери
Просто дверной звонок. Остальные мелкие косячки попровлять не стану. После прямой речи, перед словами автора — запятая, а не точка. И если уже поставили точку, тогда слова автора с большой буквы. Лестница жизни интересная тема, стоило ее развить. Как-то чрезмерно наивно, но это моё ИМХО.
4. — Мило.
5. — Взрыв мозга… С каких пор при приеме на работу задают «такие» вопросы? Автор, Вы заполняли хоть раз анкету для трудоустройства? И уж, тем более, вряд ли не возьмут потенциального претендента на вакансию, если он не ответит на вопрос о самом счастливом моменте. Пиши о чем знаете и пишите правдоподобно, — это залог хорошего текста.
Дальше развод и счастливые мгновения в семейном кругу потеряли возможность красоваться в этом бланке.
Что?
Где мгновение счастья?
6. —
Когда я была школьницей, я мечтала о волшебном замужестве. О том, что любящий человек постоянно будет стараться делать для меня, своей половинки, все возможное, а я буду заботиться о нем.
Ох, уж эти ожидания эгоистичных людей! Мне нравится ход Ваших мыслей.)))
как всегда: промолчать, уступить, потерпеть
Все верно. А вы как думали? В человеческих отношениях без «этого» никак. Нужно еще не забывать замечать, что для тебя хорошего сделали и в чем тебе уступили… Отношения, — это адский труд! Причем с обеих сторон. Это так, мысли вслух…
Ну и что, что деньги взяла из копилочки. Ну и что, что не спросила разрешения. Ну подождет покупка машины
Спасибо за отзывы! Это было упражнение: минутный порыв, глядя на картину…
Выложила не редактируя, чтобы увидеть взгляд со стороны и трезво оценить произведение. Теперь с помощью ваших советов, попробую сотворить из этого, нечто более связное, раскрытое и стоящее.
Диалоги, точнее монолог ведущего хорош, но из-за ряда противоречий, текст теряет привлекательность.
Люди, которые отметились выше, под вашим творением, не в силах объяснить, почему их не заинтересовал текст. Он и не плох, вроде… И с орфографией все в порядке, нет жутких словосочетаний, но… Он сух, а ряд стилистических ошибок режет глаз и восприятие.
Это утопия: жанр художественной литературы, близкий к научной фантастике, описывающий модель идеального, с точки зрения автора, общества. В отличие от антиутопии характеризуется верой автора в безупречность модели.
Как Вы считаете, Вы показали идеальное общество? Я понимаю, что с точки зрения автора…
Скорее вы показали своё виденье будущего(фантастика, проще говоря). Человечество подсело на наркоту, некая банда наркодиллеров, организовала свой «клуб веселых и находчивых», под названием «Псион». Отлично! Но как это все связанно, с событиями в тесте? Где хоть одно упоминание об этом или тонкая, незримая связь, указывающая на «Псион» и его влияние на человечество. Что именно эта теневая компания стоит за непонятным шоу, где люди радостно приветствуют ведущего, который их высмеивает. Совсем обдолбались? Или что?
Нет связи первой главы с прологом. В прологе ни одного намека на шоу. В чем суть шоу? Или все это должно быть дальше? Прошу прощения, если поторопилась. Но Вы автор, обратите внимание на мои вопросы, на них обязательно в тексте должен быть ответ. А главное кульминация и развязка.
Огромный минус: стилистика. Логические ошибки. Мыли есть, как сам писал автор: " Идеи кишат в моей голове, интересно как они поведут себя на бумаге ". — Вот так, они себя и повели — кто в лес, кто по дрова…
Теперь по тексту:
Человек с момента своего появления был неидеален и слаб.
Первая же строчка, заставляет задуматься: а какой человек должен быть с момента рождения? Он ведь только появился, его разум чист «как у младенца». Он не может быть сильным, зрелым и мудрым. Или речь идет о моменте появления первого человека на земле, зарождении человечества? Если так, то нужно это уточнить.
Словосочетание: «с момента своего появления» в данном контексте, вообще не верно употреблено. С момента появления он был неидеален, а до? До этого момента, каким он был и где появился?
Я даже не могу сформулировать верно предложение, потому что и дальше идет околесица.
Вы, понимаете автор: что да, человек был неидеален: жизнь ведь, только зародилась! Каким он должен быть? Все знают историю и все в курсе как человечество шагнуло вперед. Как сильно изменилось, как преобразился Мир, так что не надо тут ля-ля. Хотите высмеять человеческие пороки, сделайте это иначе.
Начните так:
Человечество сильно изменилось с момента своего появления на земле. Оно прошло длинный путь формирования и претерпело множество изменений: из неандертальцев, мы стали самой разумной расой, живущей в современном Мире, в веке компьютерных технологий и гаджетов. Но всё же, человечество не идеально и всегда таковым было. Кто-то это понимает, видит свои слабости, признает свои пороки и стремиться их искоренить, стремиться к лучшей жизни, а кто-то пугается реалий и впадает в отчаянье. В страхе перед жизненными трудностями, начинает совершать ошибки: одна за другой. Желая избежать сложностей, заглушить чувство страха, человек ищет легкие пути избавления и счастья.
И дальше по тексту, уже про наркоту.
Я поняла Вашу задумку, но из-за нехватка грамотности, словарного запаса, Вы не можете выразить свои мысли — верно, что очень Важно. Для писателя Важно быть понятым.
Буквально каждая буква требует правки! Вы вводите читателей в заблуждение.
Я Вам могу объяснить на Вашем примере в чем конкретно ошибки, но чуть позже, сорри. Очень много писать, а времени, увы…
Успокоительное: не расстраивайтесь!.. Так было со всеми начинающими авторами, ну или почти со всеми. Причина в неумении складывать слова в предложения, отсутствии достаточного словарного запаса. Я уверена, что Вы даже не знаете, в каком ключе Вы пишите. Вы затронули «смертельную тему человечества» — философию.
Вам всего лишь, нужно много читать, заниматься, все время писать, изучать матчасть, проходить тренинги и т.д., если Вы действительно хотите хорошо писать, быть верно-понятым и в конечном счете издаваться. Писательское дело — это не хиханьки, да хаханьки, — это тяжелый, адский труд! Очень тяжелый!
Поверьте, я только учусь и понимаю, как ничтожны и скудны мои познания в этой области. Тем неимение, могу поделиться ссылками, списком лит-ры и парочкой советов, что и мне давали ранее.
И прошу, не серчайте на меня: новичкам на первых порах, очень необходима встряска и спуск на землю))) По себе знаю. Всего доброго и удачи Вам!
Писала в спешке, на орфографию и пунктуацию закрывайте глаза: у меня с ней своя история)))
Первый: если это аллегория, хотя больше похоже на проклятье, почему люди действительно мрут вокруг парня, как мухи? Нет этому объяснения. Из-за чего с ним все это происходит? На аллегорию не похоже. / повторяется/ События воспринимаются, как реальные, невольно задумываешься: почему и отчего?
Второй: гг, бросил полицейскому деньги, чтобы душа его не беспокоила, почему не заплатил за девкину душу в вестебюле отеля?
Теперь эмоции: я люблю такие «пикантные штучки», когда ничего не понятно, но душу вытрясает. Спасибо!
Ладно, про Украину, ничего не знаю, поэтому утверждать не буду. Знаю, что в 13-14 году на Ураине был процесс под названием «Ленинопад», поэтому всякое может быть.
9.это не только ценный мех, но и 3-5 тонн цветного металла… Понимаю…
Вспомнила! Шла на работу и вспомнила, что меня так смутило вчера с этим памятником.
Кхм…
Другой подошёл к водителю автокрана:
— Мужики, вы куда его везти будете?
— На металлолом.
В опущенное окно просунулась рука:
— Слышь, мужик, здесь на всех хватит. Отвези его ко мне на дачу, за город. Я скажу адрес.
— Да не вопрос, – хмыкнул водитель. – А чё так?
— Да мало ли как обернётся. Сам понимаешь…
Памятник Ленину на металлолом? Ох, хорошо это не прочитают сотрудники Росохранкультуры. Такие памятники просто так не сносят. На это разрешение должно быть. Понимаете?
В России признанные памятниками истории и культуры объекты получают статус памятника и находятся под защитой государства. Хорошо, если не под защитой ЮНЕСКО… если под ней, то все очень плохо…
К чему, я это? Да, к тому, что не могли его мужики на металлолом везти. Где разрешение на снос. Где Губернатор области? Под чьим руководством снос происходит, где оцепление?
Допустим, разрешение все же есть: помахал депутат бумажкой перед носом собравшихся с тысячью печатью, на том и порешили — сносим!
Ну не мог водитель согласиться, даже за деньги, отвезти неизвестно кому архитектурную ценность на дачу. Только если себе. Сами же говорите цветмет. Человеческих фактор — называется.
Ух ты! Без меня — меня судили. Класс! Теперь по пунктам:
1) Я редко обижаюсь, — это глупо и не имеет никакого смысла.
2) Я даже не поняла в чем суть предъявы обвинения.
3) Я женщина! (хотя это наверно нужно на первый пункт поставить))
4) Активность была, но иного рода: я читала. Много читала все, что есть на форуме полезного: статьи, подсказки по орфографии и т.д. Читала рассказы, но отзывов не оставляла. При чем, часто не заходя под в свой профиль.
5) Ни за кого конкретно не голосую, так участвую сама. Все честно.
6) Сюда нацеливалась очень давно, но… то одно, то другое. Конкурсы, романы, праздники…
Что касается стилистики и грамматики, тут все чисто. Логических ляпов не нашла.
Синтаксис и пунктуация, не ко мне. Тут я плоха.
Текст ровный, складный. Правда, не хватило эмоций, чуть больше красок и описания темной стороны.
Удачи Вам!
Рассказ №2
Не поняла в чем прикол, но чего-то явно не хватило…
Как-то тоскливо. Явное двойное дно.
Удачи Вам!
Рассказ№3.
Сигарета — это сигарета, а косяк — это косяк, вместе им никак.
Лиза курила сигарету, маленький косячок
Долго звонила Артему, но он не отвечал и её это бесило. Артем ей нравился, только понять его не могла. Когда приносил дурь и они отрывались, всё было хорошо, потом пропадал. Он не звонил и ничего не объяснял, приходил уставший, измотанный, засыпал в одежде…
Много личностных местоимений. Половину можно и нужно заменить на: парень — девушка.
И так, задумка хорошая: избавление от вредной привычки, осмысление. Хорошая попытка.
Но… но есть два момента, портящие впечатление: множество местоимений и отсутствие достоверности.
1) слишком легко и быстро согласилась, без лишних вопросов.
2) У детей не может быть ломки, даже если родители наркоманы. Может быть ДЦП, ВИЧ, СПИД, но и они не лежат прикованные к кровати, кроме ДЦП(паралич) В реальной жизни нет разделения на детские дома для детей от наркоманов, и от алкоголиков, и от обычных родителей. Как бы ужасно это не было, но все дети содержатся в одном учреждении. Дети инвалиды (отказники) находятся в обычных клиниках на содержании государства.
3) Молодые люди, так легко попали на территорию государственного учреждения, что оторопь берет. Где пост охраны, пропуска, медсестры? Это можно было указать в одном, максимум — двух предложениях.
Удачи автору!
Рассказ№4
Не совсем раскрыта тема. Если избавление девочкой от опасного патрона, то ГГероиней должна быть она.
Та же проблема, что у рассказа №3, не достоверно описанные события. Даже если учитывать, что это маленькие дети, реакции — это безусловные рефлексы, они в принципе не измены, если только человек специально не подавляет некоторые эмоции или не работает над собой, избавляясь от ненужных, корректируя нужные. Но речь о детях, они этого не умеют. Их эмоции чистые, первозданные. Из этого следует:
1) Во-первых, девочка уже знает, что патроны могут взрываться о чем сама и говорит.
2)
Вчера с Димой просто жгли костёр. Неужели видела.
Видела, что? Как просто жгли костер? Вы, уж определитесь: взрывали патроны или жгли костер.
3)
Какие патроны!
Знак вопроса, вместо восклицания. Или оба: ?!
4)
А я видела вас, даже целый нашла.
Кого нашла? Я понимаю, что речь о патронах, но предложение коряво звучит.
Я подглядывала за вами, а когда вы ушли, не далеко от костра, патрон нашла. Целый!
В общем и так по всему тексту. Текст сырой. Девочке не верю. Не могла она так не достоверно бояться. Патрон может взорваться, а она принесла его в руках, меньше чем за минуту, без страха, что оторвет руку.
Рассказ№ 5.
Пародия. Юмор? Сатира.
Исполнение не самое плохое, прослеживается ирония, но… куда-же без него.
Автор! Измените имена! Понимаю, что имя шведское, славянского происхождения, но все же, это советский мультик. К тому же, все мысли и выражения Малыша, чисто русские. Ну какие Сванте и Гуллина? Саша и Маша.
Удачи Вам!
Рассказ №6.
Классическая утопия.
Очень неплохо. Милая сердцу сказка о идеальном обществе, греет душу.
Рассказ №7.
Смысл тонкий и глубокий. Замена печатного текста — электронным. Актуальная тема в нынешние дни.
Текст довольно грамотен и легко читается, — это плюс.
Минус — все как-то ровно и спокойно. Не хватило конфликта. Нет он конечно присутствует: внутренняя борьба героини, но чего-то не хватило.
Удачи Вам!
Рассказ №8
Интересно. Довольно понятно и в то же время хитро запутанно. То ли проклятье, то ли спасение. Задумка хороша.
Только вот:
Теперь он избавлен от страданий и будет вечно любить только ее одну…
Во-первых, не сильно то, мужчина и страдал. Он описан как веселый, беззаботный, довольный жизнью холостяк. Такие априори не страдают. Ну, не мог он вспомнить куда он дел тетрадку и что? Как такового конфликта нет.
И не будет он ее любить, потому как и не любил. Это было любовное приключение, автор сам на это указал. Дальше не описаны его страдания и переживания в связи с отсутствием девушки в его жизни. Ни одного слова о его чувствах к ней или о том, что он скучает.
Рассказ №9.
была запружена людьми
была заполнена людьми. Не надо выдумывать, когда есть простые слова.
Кое-кто
Это кто же? Правильно: кто-то снимал происходящее на мобильный телефон.
Толпа раздалась
Чем?
— Слышь, мужик, здесь на всех хватит. Отвези его ко мне на дачу, за город. Я скажу адрес.
— Да не вопрос, – хмыкнул водитель. – А чё так?
— Да мало ли как обернётся. Сам понимаешь…
Не понимаю…
И так: конфликт поколений, — это всегда интересно. Очень даже не плохо.
Удачи Вам!
Вне конкурса:
Читала в пол глаза, честно. Вроде все хорошо…
Не обижайтесь, но я не очень люблю вне конкурсные читать. Смысла не вижу. Слог у Вас хороший. Принимайте участие и удачи Вам!
И так, постараюсь быть краткой.(Просто вчера я разобрала каждый рассказ на запчасти, а комп завис, я не успела нажать кнопку «добавить»)
Рассказ №1.
Ирония в повествовании очень слабая, если уж начали с неё, то и следовало вести до конца. А, нет, все-таки до конца… бедный Малевич со своим квадратом. А вот, Дали, трогать не стоило.(Впрочем, как и Малевича) Все-таки, это очень известный художник сюрреалист, и насмехаться над ним нонсенс. А Ваше описание картины, выглядит именно, как завуалированная насмешка неопытного журналиста. И кстати, картина не его. У него лучше. Вот, например:
В общем, бедные художники в гробу переворачиваются.
А лекция действительно оказалось нудной.
Удачи автору!
Рассказ№2.
Поучительная притча. Коротко, по-существу, со смыслом.
Рассказ №3.
Здесь все очень непросто потому, как автор абсолютно не умеет составлять предложения. Сложно разглядеть суть за слоем этого стилистического безобразия. Я вчера расписала от души, на сегодня обойдусь одним примером:
Он не понимал, разделял их или служил переходом, этот длинный, дощатый пирс. Устремленный вперед, к высокому, полусухому дереву, что стоит на границе между мирами, обрывался, не дойдя до него.
Прочитайте, пожалуйста второе предложение отдельно от первого. Сделали? И как впечатления?
Устремленный вперед, к высокому, полусухому дереву, что стоит на границе между мирами, обрывался, не дойдя до него.
Кто обрывался? Устремленный вперед? За чем, Вы оставили пирс в первом предложении? Или не надо было их разбивать на два. Можно так:
Он не понимал для чего служит этот длинный деревянный пирс, устремленный вперед, к высокому полусухому дереву.
Удачи автору!
Рассказ №4.
«Что вижу, то и пою.» К тому же, еще и плохо пою. Зачем вообще принимали участие? Это творческий конкурс.
Рассказ №5.
За упоминания апокалипсиса плюсик. Но неверная постановка знаков.
Разберу одно предложение, дальше сами:
Деревянный мост прочно разделил пространство на два мира – До и После ……Апокалипсиса.
«Прочно разделять», — не может! Может, прочно соединять.
Деревянный мост безжалостно разделял пространство на два Мира: до и после… Апокалипсиса.
Удачи автору!
Рассказ №6.
Получилась неплохая мантра. Жаль, мало кто заметил. Но, опять же, есть стилистические ошибки. Вот, чтобы их не было совет всем: читайте вслух свои рассказы!.. и думайте!.. представляйте себе рогатых гадюк и ядовитых варанов. Может, наоборот? Ядовитые гадюки и рогатые вараны, звучат куда лучше.))
Топ:
1-6
2-5
3-2
Прошу у Всех прощения, если кого задела. Ничего личного к авторам не имею, только к их творчеству.
Звучит, как угроза.)) Но за цветы спасибо. Давненько мне никто «электронных» цветов не дарил. И не просто, а натюрморт! Шик!)))
1. — Партоса зачем-то приплели. Есть парочка корявых предложений. Мысли скачут. Очень сложная тема философия, с ней надо быть осторожно.
2. —
Я не поняла: завтрак или обед? То он только проснулся, то уже обед и снова «просыпаешься понемногу» — это уже после обеда. Вы рассказываете про Васю: «ты пошел, ты просыпаешься» и т.д, а потом резко: «может быть Вася запомнил...» Тогда уж, «может быть ты бы запомнил...» А если, это ремарка, мнение автора, то тогда с красной строки, нового абзаца. И вообще, с этим предложением вакханалия полная! В одном предложении два наречия, выражающих сомнения: может быть и наверно, — нужно оставить, что-то одно. С самого начала описываются Васины воспоминания, как он мог «не запомнить?» Вот же они! «Сохранил ощущения» и тут же «одно из самых дорогих воспоминаний». Определитесь автор, — это воспоминания или ощущения?Задумка на 5, исполение 2+
3.-
Просто дверной звонок. Остальные мелкие косячки попровлять не стану. После прямой речи, перед словами автора — запятая, а не точка. И если уже поставили точку, тогда слова автора с большой буквы. Лестница жизни интересная тема, стоило ее развить. Как-то чрезмерно наивно, но это моё ИМХО.
4. — Мило.
5. — Взрыв мозга… С каких пор при приеме на работу задают «такие» вопросы? Автор, Вы заполняли хоть раз анкету для трудоустройства? И уж, тем более, вряд ли не возьмут потенциального претендента на вакансию, если он не ответит на вопрос о самом счастливом моменте. Пиши о чем знаете и пишите правдоподобно, — это залог хорошего текста.
Что?
Где мгновение счастья?
6. —
Ох, уж эти ожидания эгоистичных людей! Мне нравится ход Ваших мыслей.)))
Все верно. А вы как думали? В человеческих отношениях без «этого» никак. Нужно еще не забывать замечать, что для тебя хорошего сделали и в чем тебе уступили… Отношения, — это адский труд! Причем с обеих сторон. Это так, мысли вслух…Эгоцентризм в чистом виде. Класс!))Итак,
1 место — 6
2 место — 2
3 место — 3
Спасибо за отзывы! Это было упражнение: минутный порыв, глядя на картину…
Выложила не редактируя, чтобы увидеть взгляд со стороны и трезво оценить произведение. Теперь с помощью ваших советов, попробую сотворить из этого, нечто более связное, раскрытое и стоящее.
Спасибо огромное, очень помогли)))
Я прошу прощения за задержку!..
1-1
2-5
3-2
Извините, не Вас имела в виду)
Никольского Игоря.
Вас я кажется, на Фантастах.ру видела. Не?
Диалоги, точнее монолог ведущего хорош, но из-за ряда противоречий, текст теряет привлекательность.
Люди, которые отметились выше, под вашим творением, не в силах объяснить, почему их не заинтересовал текст. Он и не плох, вроде… И с орфографией все в порядке, нет жутких словосочетаний, но… Он сух, а ряд стилистических ошибок режет глаз и восприятие.
Это утопия: жанр художественной литературы, близкий к научной фантастике, описывающий модель идеального, с точки зрения автора, общества. В отличие от антиутопии характеризуется верой автора в безупречность модели.
Как Вы считаете, Вы показали идеальное общество? Я понимаю, что с точки зрения автора…
Скорее вы показали своё виденье будущего(фантастика, проще говоря). Человечество подсело на наркоту, некая банда наркодиллеров, организовала свой «клуб веселых и находчивых», под названием «Псион». Отлично! Но как это все связанно, с событиями в тесте? Где хоть одно упоминание об этом или тонкая, незримая связь, указывающая на «Псион» и его влияние на человечество. Что именно эта теневая компания стоит за непонятным шоу, где люди радостно приветствуют ведущего, который их высмеивает. Совсем обдолбались? Или что?
Нет связи первой главы с прологом. В прологе ни одного намека на шоу. В чем суть шоу? Или все это должно быть дальше? Прошу прощения, если поторопилась. Но Вы автор, обратите внимание на мои вопросы, на них обязательно в тексте должен быть ответ. А главное кульминация и развязка.
Я тут потопчусь немного: топ-топ…
В общем, все плохо, автор!..
Да, шучу я!.. не настолько.
Плюс: орфография и пунктуация.
Огромный минус: стилистика. Логические ошибки. Мыли есть, как сам писал автор: " Идеи кишат в моей голове, интересно как они поведут себя на бумаге ". — Вот так, они себя и повели — кто в лес, кто по дрова…
Теперь по тексту:
Первая же строчка, заставляет задуматься: а какой человек должен быть с момента рождения? Он ведь только появился, его разум чист «как у младенца». Он не может быть сильным, зрелым и мудрым. Или речь идет о моменте появления первого человека на земле, зарождении человечества? Если так, то нужно это уточнить.Словосочетание: «с момента своего появления» в данном контексте, вообще не верно употреблено. С момента появления он был неидеален, а до? До этого момента, каким он был и где появился?
Я даже не могу сформулировать верно предложение, потому что и дальше идет околесица.
Вы, понимаете автор: что да, человек был неидеален: жизнь ведь, только зародилась! Каким он должен быть? Все знают историю и все в курсе как человечество шагнуло вперед. Как сильно изменилось, как преобразился Мир, так что не надо тут ля-ля. Хотите высмеять человеческие пороки, сделайте это иначе.
Начните так:
И дальше по тексту, уже про наркоту.Я поняла Вашу задумку, но из-за нехватка грамотности, словарного запаса, Вы не можете выразить свои мысли — верно, что очень Важно. Для писателя Важно быть понятым.
Буквально каждая буква требует правки! Вы вводите читателей в заблуждение.
Я Вам могу объяснить на Вашем примере в чем конкретно ошибки, но чуть позже, сорри. Очень много писать, а времени, увы…
Успокоительное: не расстраивайтесь!.. Так было со всеми начинающими авторами, ну или почти со всеми. Причина в неумении складывать слова в предложения, отсутствии достаточного словарного запаса. Я уверена, что Вы даже не знаете, в каком ключе Вы пишите. Вы затронули «смертельную тему человечества» — философию.
Вам всего лишь, нужно много читать, заниматься, все время писать, изучать матчасть, проходить тренинги и т.д., если Вы действительно хотите хорошо писать, быть верно-понятым и в конечном счете издаваться. Писательское дело — это не хиханьки, да хаханьки, — это тяжелый, адский труд! Очень тяжелый!
Поверьте, я только учусь и понимаю, как ничтожны и скудны мои познания в этой области. Тем неимение, могу поделиться ссылками, списком лит-ры и парочкой советов, что и мне давали ранее.
И прошу, не серчайте на меня: новичкам на первых порах, очень необходима встряска и спуск на землю))) По себе знаю. Всего доброго и удачи Вам!
Писала в спешке, на орфографию и пунктуацию закрывайте глаза: у меня с ней своя история)))
Доброе утро! Картинка на Вашей аве, до боли знакомая…
Вы участвовали в «битве словесности»?
P.S Я знаю, что это известная картина Сальвадоре Дали.
М-да…
Моя любимая тема и в голове пустота.
Какая жаль…
Один вопрос… нет, два. Два вопроса.
Первый: если это аллегория, хотя больше похоже на проклятье, почему люди действительно мрут вокруг парня, как мухи? Нет этому объяснения. Из-за чего с ним все это происходит? На аллегорию не похоже. / повторяется/ События воспринимаются, как реальные, невольно задумываешься: почему и отчего?
Второй: гг, бросил полицейскому деньги, чтобы душа его не беспокоила, почему не заплатил за девкину душу в вестебюле отеля?
Теперь эмоции:
я люблю такие «пикантные штучки», когда ничего не понятно, но душу вытрясает. Спасибо!
Взаимно))
1место — 7
2место — 2
3место — 3
Извините без разбора, времени на работе нет. Все рассказы впечатлили. Авторам удачи!
Поздравляю участников и победителя! Было очень интересно и увлекательно.
Спасибо всем за подробные разборы и замечания.
Ладно, про Украину, ничего не знаю, поэтому утверждать не буду. Знаю, что в 13-14 году на Ураине был процесс под названием «Ленинопад», поэтому всякое может быть.
Кхм…
Памятник Ленину на металлолом? Ох, хорошо это не прочитают сотрудники Росохранкультуры. Такие памятники просто так не сносят. На это разрешение должно быть. Понимаете?В России признанные памятниками истории и культуры объекты получают статус памятника и находятся под защитой государства. Хорошо, если не под защитой ЮНЕСКО… если под ней, то все очень плохо…
К чему, я это? Да, к тому, что не могли его мужики на металлолом везти. Где разрешение на снос. Где Губернатор области? Под чьим руководством снос происходит, где оцепление?
Допустим, разрешение все же есть: помахал депутат бумажкой перед носом собравшихся с тысячью печатью, на том и порешили — сносим!
Ну не мог водитель согласиться, даже за деньги, отвезти неизвестно кому архитектурную ценность на дачу. Только если себе. Сами же говорите цветмет. Человеческих фактор — называется.
P.S Рассказ, случаем не Ваш?
Ух ты! Без меня — меня судили. Класс! Теперь по пунктам:
1) Я редко обижаюсь, — это глупо и не имеет никакого смысла.
2) Я даже не поняла в чем суть
предъявыобвинения.3) Я женщина! (хотя это наверно нужно на первый пункт поставить))
4) Активность была, но иного рода: я читала. Много читала все, что есть на форуме полезного: статьи, подсказки по орфографии и т.д. Читала рассказы, но отзывов не оставляла. При чем, часто не заходя под в свой профиль.
5) Ни за кого конкретно не голосую, так участвую сама. Все честно.
6) Сюда нацеливалась очень давно, но… то одно, то другое. Конкурсы, романы, праздники…
Орти, спасибо Вам за помощь!
Эх, приступим. Заранее прошу прощения.
Рассказ №1.
Что касается стилистики и грамматики, тут все чисто. Логических ляпов не нашла.
Синтаксис и пунктуация, не ко мне. Тут я плоха.
Текст ровный, складный. Правда, не хватило эмоций, чуть больше красок и описания темной стороны.
Удачи Вам!
Рассказ №2
Не поняла в чем прикол, но чего-то явно не хватило…
Как-то тоскливо. Явное двойное дно.
Удачи Вам!
Рассказ№3.
Сигарета — это сигарета, а косяк — это косяк, вместе им никак.
Много личностных местоимений. Половину можно и нужно заменить на: парень — девушка.И так, задумка хорошая: избавление от вредной привычки, осмысление. Хорошая попытка.
Но… но есть два момента, портящие впечатление: множество местоимений и отсутствие достоверности.
1) слишком легко и быстро согласилась, без лишних вопросов.
2) У детей не может быть ломки, даже если родители наркоманы. Может быть ДЦП, ВИЧ, СПИД, но и они не лежат прикованные к кровати, кроме ДЦП(паралич) В реальной жизни нет разделения на детские дома для детей от наркоманов, и от алкоголиков, и от обычных родителей. Как бы ужасно это не было, но все дети содержатся в одном учреждении. Дети инвалиды (отказники) находятся в обычных клиниках на содержании государства.
3) Молодые люди, так легко попали на территорию государственного учреждения, что оторопь берет. Где пост охраны, пропуска, медсестры? Это можно было указать в одном, максимум — двух предложениях.
Удачи автору!
Рассказ№4
Не совсем раскрыта тема. Если избавление девочкой от опасного патрона, то ГГероиней должна быть она.
Та же проблема, что у рассказа №3, не достоверно описанные события. Даже если учитывать, что это маленькие дети, реакции — это безусловные рефлексы, они в принципе не измены, если только человек специально не подавляет некоторые эмоции или не работает над собой, избавляясь от ненужных, корректируя нужные. Но речь о детях, они этого не умеют. Их эмоции чистые, первозданные. Из этого следует:
1) Во-первых, девочка уже знает, что патроны могут взрываться о чем сама и говорит.
2)
Видела, что? Как просто жгли костер? Вы, уж определитесь: взрывали патроны или жгли костер.3)
Знак вопроса, вместо восклицания. Или оба: ?!
4)
Кого нашла? Я понимаю, что речь о патронах, но предложение коряво звучит.Я подглядывала за вами, а когда вы ушли, не далеко от костра, патрон нашла. Целый!
В общем и так по всему тексту. Текст сырой. Девочке не верю. Не могла она так не достоверно бояться. Патрон может взорваться, а она принесла его в руках, меньше чем за минуту, без страха, что оторвет руку.
Рассказ№ 5.
Пародия. Юмор? Сатира.
Исполнение не самое плохое, прослеживается ирония, но… куда-же без него.
Автор! Измените имена! Понимаю, что имя шведское, славянского происхождения, но все же, это советский мультик. К тому же, все мысли и выражения Малыша, чисто русские. Ну какие Сванте и Гуллина? Саша и Маша.
Удачи Вам!
Рассказ №6.
Классическая утопия.
Очень неплохо. Милая сердцу сказка о идеальном обществе, греет душу.
Рассказ №7.
Смысл тонкий и глубокий. Замена печатного текста — электронным. Актуальная тема в нынешние дни.
Текст довольно грамотен и легко читается, — это плюс.
Минус — все как-то ровно и спокойно. Не хватило конфликта. Нет он конечно присутствует: внутренняя борьба героини, но чего-то не хватило.
Удачи Вам!
Рассказ №8
Интересно. Довольно понятно и в то же время хитро запутанно. То ли проклятье, то ли спасение. Задумка хороша.
Только вот:
Во-первых, не сильно то, мужчина и страдал. Он описан как веселый, беззаботный, довольный жизнью холостяк. Такие априори не страдают. Ну, не мог он вспомнить куда он дел тетрадку и что? Как такового конфликта нет.
И не будет он ее любить, потому как и не любил. Это было любовное приключение, автор сам на это указал. Дальше не описаны его страдания и переживания в связи с отсутствием девушки в его жизни. Ни одного слова о его чувствах к ней или о том, что он скучает.
Рассказ №9.
была заполнена людьми. Не надо выдумывать, когда есть простые слова.Это кто же? Правильно: кто-то снимал происходящее на мобильный телефон. Чем?Не понимаю…И так: конфликт поколений, — это всегда интересно. Очень даже не плохо.
Удачи Вам!
Вне конкурса:
Читала в пол глаза, честно. Вроде все хорошо…
Не обижайтесь, но я не очень люблю вне конкурсные читать. Смысла не вижу. Слог у Вас хороший. Принимайте участие и удачи Вам!
Топ:
1 место — 6
2 место — 8
3 место — 7
И так, постараюсь быть краткой.(Просто вчера я разобрала каждый рассказ на запчасти, а комп завис, я не успела нажать кнопку «добавить»)
Рассказ №1.
Ирония в повествовании очень слабая, если уж начали с неё, то и следовало вести до конца. А, нет, все-таки до конца… бедный Малевич со своим квадратом. А вот, Дали, трогать не стоило.(Впрочем, как и Малевича) Все-таки, это очень известный художник сюрреалист, и насмехаться над ним нонсенс. А Ваше описание картины, выглядит именно, как завуалированная насмешка неопытного журналиста. И кстати, картина не его. У него лучше. Вот, например:
В общем, бедные художники в гробу переворачиваются.
А лекция действительно оказалось нудной.
Удачи автору!
Рассказ№2.
Поучительная притча. Коротко, по-существу, со смыслом.
Рассказ №3.
Здесь все очень непросто потому, как автор абсолютно не умеет составлять предложения. Сложно разглядеть суть за слоем этого стилистического безобразия. Я вчера расписала от души, на сегодня обойдусь одним примером:
Прочитайте, пожалуйста второе предложение отдельно от первого. Сделали? И как впечатления?Кто обрывался? Устремленный вперед? За чем, Вы оставили пирс в первом предложении? Или не надо было их разбивать на два. Можно так:
Он не понимал для чего служит этот длинный деревянный пирс, устремленный вперед, к высокому полусухому дереву.
Удачи автору!
Рассказ №4.
«Что вижу, то и пою.» К тому же, еще и плохо пою. Зачем вообще принимали участие? Это творческий конкурс.
Рассказ №5.
За упоминания апокалипсиса плюсик. Но неверная постановка знаков.
Разберу одно предложение, дальше сами:
«Прочно разделять», — не может! Может, прочно соединять.Деревянный мост безжалостно разделял пространство на два Мира: до и после… Апокалипсиса.
Удачи автору!
Рассказ №6.
Получилась неплохая мантра. Жаль, мало кто заметил. Но, опять же, есть стилистические ошибки. Вот, чтобы их не было совет всем: читайте вслух свои рассказы!.. и думайте!.. представляйте себе рогатых гадюк и ядовитых варанов. Может, наоборот? Ядовитые гадюки и рогатые вараны, звучат куда лучше.))
Топ:
1-6
2-5
3-2
Прошу у Всех прощения, если кого задела. Ничего личного к авторам не имею, только к их творчеству.
Друзья, помним, что в стране демократия!)))
Спасибо, признательна!)