Пролог

Я понятия не имею, как именно это началось. "Это" имеет вполне конкретное название — одиночество. Это чувство всегда шагало со мной по жизни, но, как правило, я им не тяготилась. Меня не сильно заботило, что пока мои сверстники пробуют жизнь на вкус, я сижу дома с книгой, или присматриваю за младшим братом. Возможно, потому, что мне было с ними неинтересно. Не побоюсь признать что, мне они казались ограниченными. А, может, все потому, что я ждала. В то время мне казалось, что моя жизнь начнется дальше, когда выросту, или когда окончу школу, или вот сейчас поработаю, пока совсем молодая, а потом…

Но шли годы. Много лет. И вот мне двадцать шесть, а жизнь, которую я ждала, так и не началась. Зато моё каждодневное существование затопила рутина: дом, работа, дом, работа. И что самое странное, до поры до времени меня и это не беспокоило. Жила себе и жила.

А потом начались первые звоночки: раздражительность, желание как-то разбавить свою жизнь, чувство, что я упускаю что-то важное, что работа, та самая работа, которой я посвятила столько времени, забирает у меня что-то такое нужное.

Когда много думаешь о таких вещах, неизбежно приходишь к выводу, что твоя жизнь пуста, в ней нет ничего ради чего стоило бы просыпаться по утрам или ради чего нужно чему-то учиться, как-то меняться нет той искорки, которой должен гореть каждый. Другими словами, и самой жизни то нет. То есть ты ходишь, думаешь, работаешь, зарабатываешь и тратишь деньги. Но… Ведь… это не все? Не должно быть все! Жизнь должна приносить мне радость, жизнью нужно наслаждаться. Ломовая лошадь тоже ест, спит и работает, ничем не занимаясь в промежутке, ни о чем не мечтая, ни к чему не стремясь. Не может быть, что моя жизнь ничем не лучше, чем жизнь, которой живет это бедное животное.

Но оглянувшись вокруг, я вынуждена была признать — нет, не лучше.

И тогда у меня возник вопрос: чего ради мне жить? И хорошо, что я не стала задавать его никому. Я заранее знаю все их ответы: «Тебе нужно жить ради семьи и друзей! Они тебя любят и не переживут такую потерю…». Знаете что? Вранье все это. Друзья без меня прекрасно обойдутся. Ну, попереживают какое-то время. А потом забудут и пойдут дальше по жизни. Потому что у каждого дом-работа, дом-работа. Все они такие же белки в колесе, как и я. Им просто некогда будет помнить, что когда-то рядом с ними в поезде «Жизнь» ехал ещё один пассажир. Только он сошел. А поезд поехал дальше.

И семья не будет убиваться по мне вечно. Вот начнутся в следующем году у моего младшего брата вступительные экзамены… А там сестра, младше меня на год, засобирается замуж, а там внуки и племянники пойдут. Короче, не до меня станет. Потому что я умру.

А они останутся.

А колесо само себя крутить не будет.

Память обо мне сожмется до небольшой плиты с плохонькой моей фотографией в рамочке, обозначающей место, где мое бренное тельце обрело последний приют. Сюда будут несколько раз в году приходить и убирать сорняки, красить оградку и сажать свежие цветы, в нужные дни приносить сладости и выпивать, поминая меня. А, может, и не будут.

Мне могут возразить: «Не глупи, да, сейчас плохо. Но дальше то будет лучше!». Те, кто говорят, занимаются даже не аутотренингом, они занимаются самообманом. Потому что достаточно просто посмотреть вокруг и можно будет понять, что ничего уже не будет лучше. Ни сегодня, ни завтра, ни даже через год! Да господа! Я поделюсь с вами сакральным знанием: жизнь — говно! Лишенное всякой радости и смысла говно! И становится чем дальше, тем хуже.

Так, в чем же смысл этого бренного существования, которое в тягость и мне, и тем, кто меня окружает? А ведь им в тягость. Нам не о чем больше говорить, я перестала понимать их проблемы, мы существуем, как бы в разной плоскости. У большинства моих подруг сейчас есть семья и дети. Они рассказывают мне уже не о себе, они буквально живут ими. Мы больше не веселимся как раньше при встречах, все реже звоним друг другу или проводим совместные выходные. При этом они — звонят мне, они хотят веселиться, а я все чаще не хочу. Не хочу веселья, не хочу общества, не хочу встреч. Не потому ли я сейчас так ограничила свой круг общения и почти ни с кем не вижусь? О мужиках вообще молчу.

Ради чего жить? Для уплаты кредита, который платишь-платишь, а он все не уменьшается? Или для того, чтобы изо дня в день терпеть скандалы, закатываемые родственниками? Вы, вообще, представляете, что это за жизнь, когда даже домой идти не хочется, потому что там ты не отдыхаешь, а стоишь в очереди на кухню, в ванну и в туалет. Потому что в этой жизни права есть у всех кроме тебя. Хотя нет! Что это я наговариваю? И у меня есть права. Право приходить с работы домой уставшей и во вторую смену работать уборщицей, кухаркой и посудомойкой, право оплачивать коммуналку и право покупать продукты для всей семьи.

Да! Ради этого точно стоит жить.

Сегодня утром открыв глаза, я пришла к единственному логичному ответу: нет никакого смысла в том, чтобы продолжать это тягостное существование.

Я больше не могу притворяться, что все, как обычно, все как у всех. Я устала. Так, что прошу считать все вышеописанное предсмертным посланием, потому, что сегодня утром я решила умереть.

По дороге домой, я куплю в аптеке снотворное и до свиданья.