Глава 3

Уже месяц, как я стала больше гулять на свежем воздухе. И знаете, какие перемены во мне произошли за это время? Первое — похудение как-то резко замедлилось. Возможно это из-за того, что нужна большая физическая нагрузка. А может потому, что нужно перестать есть пирожные, на которые я опять подсела. Не знаю. Но факт в том, что худеть я перестала.

Но это не главное.

Главная перемена, произошедшая во мне — я стала намного спокойнее, чем была. Менее вспыльчивой, меньше реагирую на чужие замечания, начала смотреть на других, как на идиотов… Ой, это в общем к делу не относится. К делу относится тот факт, что гуляя, я не только сгоняла жир с боков, кажется, я начала сгонять его и с мозгов. У меня появилось время подумать, и мозг, который первую неделю отказывался шевелиться, наслаждаясь музычкой в наушниках, на вторую неделю начал думать. Медленно, неохотно шевелились извилины. Но чем дольше я гуляла, тем активнее происходило шевеление в мозгу. Сначала я думала обо всем подряд: о, новый ларек поставили, да сколько ж можно их тут лепить, между ними и так не пройдешь? кто надоумил эту проходящую мимо несчастную так постричься? сколько шагов от моей работы до дома? В общем, мысли в моей голове роились настолько же бессмысленные, как и хранение зарядки от первого мобильного телефона.

Вот только не нужно сейчас тыкать пальцем и говорить — «Тормоз!».

В моей голове и правда, начали появляться мысли. МОИ МЫСЛИ. Не прочитанные в статусах или умных изречениях, не подслушанные на телевиденье, а именно мои. И это были не простые, примитивные мыслишки типа: «Хм, этот йогурт не такой жирный, съем ка я его» или «Так, это я заплачу за свет, это на кредит, эту часть зарплаты отдам маме, а эту… ну, посмотрим». Нет! Это были настоящие, полноценные мысли. Мои размышления, мои рассуждения. И если вы считаете, что лучше меня, то подумайте и скажите, когда в последний раз вы думали о чем-то кроме рутинных повседневных проблем? Вот когда в последний раз размышляли, скажем, о природе человека? Не конкретного человека, а в целом? И сразу уточню — статусы и умные фразочки под картинками не считаются. Скажите честно, когда в последний раз после школы вы собрали информацию в нескольких независимых источниках и на её основе вывели свое, полностью оригинальное мнение по поводу определенной проблемы или явления?

А вот я снова научилась думать и анализировать.

Медленно, но уверенно, спустя практически месяц после того, как я начала ходить пешком, я начала много думать о проблемах у меня дома. Об этом сложно не думать, если обстановка в доме такая, что не хочешь возвращаться туда. В чем причина происходящего? Есть ли что-то, что я могла бы сделать, чтобы улучшить свою жизнь?

Оказывается, да!

Рассматривая все проблемы то с одной стороны, то с другой, я пришла к выводу, что хоть они и разные, но ноги у них растут из одного источника, и этот источник — моя сестра. Я заметила, что в те редкие минуты, когда в доме тишина, именно она начинает скандал. Причем не редко эти скандалы высасываются из пальца. И когда ссора началась, моя сестра не в состоянии остановиться. Даже когда ты говоришь: все, я на все согласна, только отцепись, умоляю, дай мне хоть пару минут покоя, она продолжает в стиле: «Нет, меня не устраивает такой ответ! Мы должны разобраться». И это её отношение переносится и на родителей. Когда она звонит маме — папа плохой, и наоборот. Она уже даже не замечает, когда вносит раздор между окружающими.

О чем речь, если в семьях её подруг нет покоя и порядка, потому, что она, человек, который не смог наладить свою личную жизнь, лезет раздавать советы направо и налево. Раздавать с такой уверенностью, словно это истина в последней инстанции. Да что там! Все ею сказанное автоматически переходит в эту категорию. Не согласны? Тогда давайте, поговорите с ней об этом.

Если вы думаете, что я сейчас говорю все это, чтобы как-то обидеть или очернить мою сестру, то вы не правы. Я говорю это, потому, что пришла к выводу, который заставил меня пожалеть её.

Моя сестра — глубоко несчастный человек. Ей не хватает внимания, отсюда и скандалы. У неё нет ни силы воли, ни желания, чтобы хоть как-то измениться, стать таким человеком, к которому все потянуться. Поэтому она обвиняет весь мир в том, что он не крутиться вокруг неё.

Моя сестра — глубоко несчастный человек, и она становится хоть чуточку счастливее, когда делает всех вокруг себя несчастными.

Самое грустное, что помочь ей не как. Ей уютно в этом мирке, который она для себя придумала. В нем и правда легко живется: перекладываешь ответственность на других и их же наказываешь за собственные неудачи, винишь окружающих в несуществующих проблемах и заставляешь их как дон Кихотов с ними бороться, и требуешь, требуешь, требуешь, чтобы люди вокруг жили, так как ты себе это представляешь.

Но мы же с вами видим, где слабое место этой плотины, из-за которого дамбу скоро прорвет?

И потечет из-за этой дамбы вовсе не вода, а такая бурая масса, с характерным запахом. Потому, что люди, собирающие внутри себя чистую воду — не могут быть несчастными.

Вполне естественно, что в моей голове возник вопрос: а что если у меня внутри все это время тоже скапливалась не чистая вода? Нет, подлостей я никому не делала. Но что если… что если когда мы ничего не делаем со своей жизнью, никак не развиваемся и не меняемся, ни с кем её не делим, вода, которая в нас собирается постепенно застаивается, в ней появляется ил и неприятный болотный запах, соответствующая живность и растительность?

Если все так. То остается лишь один вопрос: а можно ли эту испортившуюся воду очистить? Можно ли вернуться к истокам? Ведь начиналось все совсем по-другому. И если бы найти то место, где все пошло не так… А если этого нельзя сделать, то можно ли все исправить сейчас? Сколько времени и сил на это понадобиться?

Вот у меня и появилось второе желание: стать лучше и чище изнутри.