Глава 1. Уставший оптимист

Глава 1. Уставший оптимист

❄️️21 век. Поздний вечер. Оживлённая трасса. Машины сплошным потоком текут, словно огромная железная река. Конца и края нет этому месиву из асфальта, людей и металла. Глаза устали от постоянного мигания стоп-сигналов, светофоров и вывесок магазинов. Шум, который уже стал привычен для жителей мегаполиса, не заглушает даже музыка.

Опять затор. Я закрыл глаза. Даже через плотно сомкнутые веки свет проникал в сознание. Хочется скорей погрузиться в темноту с миллионами звёзд. Но вокруг только машины, огни домов и люди. Они снуют, как муравьи. Лица скрывают маски и шарфы. Сплошная серая масса, такая же скучная, как моя невыносимая жизнь.

Наконец затор кончился. Впереди раскинулась долгожданная мгла с редкими вкраплениями фонарей. Как хотелось бросить всё и уехать туда. Забыть хотя бы на время этот проклятый город, который не давал покоя.

Вдруг зазвонил мобильник. Я выругался и резко затормозил перед мостом, нависающим над трассой, и подрулил к обочине. На экране мелькал один и тот же номер уже третий месяц подряд. Я закрыл глаза, мысленно считая до десяти, и сбросил. Снова. Опять. Не хочу даже слышать этот противный голос! Не хочу слышать оправдания, укоры и обвинения! Не хочу! Надоело…

Три месяца назад бизнес окончательно рухнул, я лишился работы и влез в долги. Началась полоса невезения. Девушка, которая полгода клялась в любви, изменила и свалила со своим любовником. Я чуть ли не с радостной улыбкой захлопнул за ними дверь, пожелав счастья.

Словно камень с души упал. Даже не подозревал, как меня угнетала эта вздорная девица. Последнее время чудом терпел сварливый характер своей бывшей пассии. Потому с лёгкой душой отпустил её на все четыре стороны с желанием больше не пересекаться и забыть, как страшный сон.

Эта особа такой вариант не оценила. Она постоянно напоминала о себе, а это уже не устраивало меня. А тут вдруг снова влезла в мою жизнь и заявила, что решила вернуться. Малость прифигел от такой наглости и всерьёз задумался, как послать её так, чтобы больше не вспоминала.

Ветер гонял листву по дороге. Я вышел из машины, глядя в тёмную даль, где облака то и дело скрывали луну. Слева, метрах в ста, неслись нескончаемым потоком машины, а справа раскинулась непроглядная темнота. Она затягивала и манила за собой. Как же хотелось окунуться в эту безмятежность и навсегда обрести покой. Рвануть с обрыва, взлетая на миг, чтобы навечно погрузиться во тьму.

Никогда не был пессимистом, но последние полгода стал сильно сдавать. Даже меня начала переламывать череда неудач и постоянные нервотрёпки. Город не прощал ошибок и выжимал из души всю радость, оставляя только бренную оболочку и нежелание жить дальше.

Неделю назад моя бывшая снова примчалась, устроив грандиозную истерику. Тупо смотрел на девицу, которая визжала и ругалась на весь дом и офигевал. Выслушав о себе всё, молча закрыл дверь. Так эта истеричка не успокоилась, она продолжила концерт на улице с финальным шоу — порезала себе вены.

Без каких-либо эмоций наблюдал в окно, как сбегаются прохожие. Кто-то кричал и ругался, кто-то хватался за смартфон, снимая происходящее. Но ни один не вызвал «скорую» или оказал первую помощь. Ни один!

Перестал понимать людей, их равнодушие и безучастность. Никогда не понимал суицидников. Не понимал и всё! Как можно не любить жизнь? Не любить себя? Не знаю, не понимаю. Никогда не опускал руки, держался до последнего. Может, потому спокойно воспринимаю эмоциональные всплески окружающих.

На что надеялась эта дурёха? На жалость и сострадание с моей стороны? За что? За то, что предала, лгала и постоянно укоряла? Могу простить всё, кроме измены. Не собирался никого переубеждать и упрашивать. Это её жизнь.

Больше всего взбесило то, что общие знакомые на протяжении недели названивают, пытаясь спровоцировать меня. По их мнению, я виноват в случившемся, потому что допустил такой финал. Видимо я чего-то не понимаю в этой жизни. Всегда считал, что взрослый вменяемый человек способен самостоятельно контролировать свои мысли и действия. А оказалось, что я виноват в своём равнодушии и эгоизме, что не слушал и не пытался остановить эту дуру, что не бросился оказывать помощь, а вызвал «скорую». Короче, на меня повесили все мыслимые и немыслимые грехи!

Только никак не мог понять одного — почему я должен отвечать за человека, который мне никто! На службе отвечал головой за совершенно незнакомых людей, и мне не было так противно и унизительно. С пониманием относился даже к абсурдным и глупым поступкам.

Глаза уже резало от темноты, сквозь которую пытался увидеть хоть что-то на горизонте. Наверное, и в моей жизни также нельзя рассмотреть проблески счастья и удачи. Никогда не задумывался над этим. А сейчас, стоя на краю обрыва, понял, что мне хватало мимолётной радости от улыбки старика или ребёнка. Хватало благодарности тех людей, которым бескорыстно помогал. Для них я был всего-навсего спасатель, боевая единица, обычный работяга, не более. Да, в МЧС платят за работу. Но эту работу я выбрал душой. А сейчас словно разочаровался в своём призвании.

Хотелось выть в голос. Только всё равно никто не услышит. Всем плевать. Сколько таких непонятых людей в мире. Сотни? Тысячи? Наверное, я смог бы понять суицидников, будь я пессимистом, но не в этой жизни. Я просто уставший оптимист.