7

Она забрала её ленту и стала танцевать как полный ребенок,

Я пытался не смотреть на неё, мне было жаль, за свой проступок, зачем я тогда это сделал, о чем я только думал?

Но сейчас.

Клетчатый пиджак, черная старое платье…

У нее был свой стиль, только у неё.

И что же я должен был делать,

Лишь смотреть, на то как она мило улыбается,

Не слишком ли много лести если бы спросили у меня.

А я ответил, нет.

Не для неё.

Я хочу писать, как том.

Но все что я могу это только ныть, и слушать вой, мешающий мне работать, да я знаю, что это эгоистично и что это неправильно, но все что я делаю в своей жизни — это неправильно, лишь одни не правильные вещи.

Снова и снова.

Я знаю, что это неправильно и что так быть не должно, не положено, но я понял для себя что это важно для меня сейчас вот и все, я беспокоюсь об этом и о том, что у тебя своя жизнь, мне кажется я потерял все что у меня было все что я копил, собирал, изучал и учил последние три года моей жизни я проебал и это все случилось из-за не верного стечения обстоятельств и если даже позже лет через 5 или 10 я это пойму, то сейчас мне все равно кажется, что я свернул куда-то не туда.

И это все из-за тебя, тогда после выступления, когда я отдал тебе зонт, я должен был подойти к тебе, а не к ней, я хотел этого, я хотел это сделать, но по какой-то причине я не смог подступиться, все было слишком странно, и страшно, ты отказала мне с кофе и тогда я отчаялся совсем.

Знаешь она мне изменила, дважды изменила и я это терплю потому что мне некуда деваться, наверное, не знаю, я просто не знаю, что мне делать, чувств здесь нет, по отношению к ней. Одна лишь пустота и головная боль, я не знаю, что мне делать, что мне сказать, я упустил все свои возможности.

Мне не с кем поговорить потому что в моей жизни совершенно никого нет, я один и один совершаю нескончаемые ошибки и пускай даже об этом все узнают, мне нечего терять как и тогда, когда ты сказал что всем расскажешь про танец, было не приятно, но я понял тебя, твою улыбку и прощания, почему я такой глупый, в сравнении с тобой я совершенно никчемен и это глупо слушать о нытье другого ненужного человека, я читал сто лет одиночества как ты сегодня, это сложно, но они обретают свое счастье среди трупов что едут в поезду. Я тоже хотел обрести свое счастье, твое кольцо, ты, наверное, помолвлена, я не знаю, лезу не в свое дело, сую нос куда не следует, но я должен попытаться обрести то что потерял, попытаться понять хоть что-то в этой жизни, за последние три года я не написал не одной стоящей строчки. Как ты тогда смогла поддержать меня, я не знаю ты сплошное чудо и, наверное, я не должен говорить об этом, но вокруг одна лишь чушь и фальшь, надеюсь кроме этих, моих глупых слов, хотел бы я умереть, обрести покой. Она мне изменила, скрывала, я узнал не сразу, никакой хорошей пары в этом нет, это все фальшь и мне совершенно не с кем поговорить, мне плохо и мне нужен друг.

Попробуй выспаться в этом мире, со своей болью за одно.

Это давний дневник.

Остаток.

В 5 утра, мое сердце принадлежит только тебе одной, и я очень сильно боюсь резко заплакать, когда буду лежать на диване смотреть хороший фильм, рядом будут бегать дети, я боюсь, что буду плакать, так что бы никто не заметил. В 5 утра, твое сердце вспомнит обо мне?

Как бы я хотел обернуть все вспять, но время не подвластно нашим чувствам, надо принять тот факт, что порой мы теряем то что очень сильно хотим видеть рядом, то что очень сильно любим, боюсь я потерял свои 5 часов утра.

***

Я живу в гуще события пустого мира, и что мне вывести из него кроме денег? Что становятся бесполезны, когда человек умирает. После смерти можно оставить очень немногое, я знаю лишь то что суть сие жизни, моей по крайней мере состоит из опыта, не какого счастью не малейшего, только печаль и тоска.

Как жить если ничего не видишь для себя в дальнейшем, хочу быть тем, кем стать очень непросто, мне очень нравиться грустная музыка, и сейчас что вы читает является моим… чем-то мозгом.

А не мной самим понимаете? Это пишу не я, а что-то в место меня, потому что все, о чем я думаю, это лишь музыка в моей голове, а текст выливается сам по себе, с кучей ошибок, которые в итоге кто-нибудь за меня исправит.

А я занят музыкой, и это великолепно, но это не счастье, а если это не оно тогда что счастье?

Если кто-то знает, скажите мне о нем, даже если я буду уже мертв, знайте и помните, что эта жизнь не пустое место, у всех, у каждого человека есть что-то, о чем стоит по думать, даже идиоты умеют думать.

Я не столь умен как хотелось бы, но если включить голову, то все станет возможным, ход событий сильно меняется к чему это?

Это пустой и одинокий мир, очень сложный ко всему прочему, и есть люди что спрашивают, ради чего жить, я хочу отвечать, что ради вот, например, того что я вчера, человека от машины, от толкнул и он, не умер.

Живите ради опыта, который сможете передать кому угодно, и делать ли это или нет ваше дело, не кто вас не заставит, даже под дулом пистолета, вы в праве выбирать.

Кто-то скажет, что это полный бред, но я скажу, что эти слова на столько хороши и умны, что я сам их не понимаю, потому что они не от меня, не от того Никиты, что вы видели, знаете или просто наслышаны, о моем авторстве которое не стало для меня всем в жизни.

Не стало отдельной полкой для моих книг, которых, еще нет, но мало ли что будет со мной, и всем миром через пять лет, я не знаю и не хочу знать, я бы с радостью узнал свое будущие и принял его, и жил, а если бы мне сказали, что я могу его изменить, и что те, кто говорят, что бог решает все.

Я скажу лишь что это все полная херня, и я буду жить по тому сценарию что мне был на писан, не судьбой, ничем-то еще, нахер все и всех, мы одни каждый из нас один.

Меня сбили, и слова исчезли что были, осталась лишь музыка, надеюсь, когда это будут читать я уже, буду мертв, и не услышу от людей что это ххрень и я никто.

Я и без вас это знаю.

Спасибо.

Дневник (скомканный и сожженный)

Диалог, которого не когда не было.

— Прости что переспал с ней.

Мы сидел в машине.

— Забыли.

— Чем ты сейчас занимаешься, пишешь?

— Нет.

— Почему?

— Вокруг было слишком много шума, но скоро зима и шум уйдет.

— А что останется?

— Страх.

— Страх чего?

— Что шум не когда больше не вернётся.

***

Все началось довольно странно, как обычно и бывает не правда ли?

Я всегда хотел чего-то особенного для себя, хотел считать, что я не просто так здесь, или у меня есть какой-то, предназначения о котором я еще не в курсе.

Но как завидено в жизни ничего из этого просто не может быть правдой, особенных людей не бывает все довольно тупо и прискорбно.

Даже не знаю, о чем бы я хотел написать или рассказать в этот раз, ведь сейчас 22 октября,

примерно часов 10 вечера, и я с порезанными руками изувеченными в пух и крах, пытаюсь сформулировать свои мысли в слова.

И перед тем как засесть за работу, мучил себя вопросами стоит ли оно того, смогу ли я что-то сделать.

Да я там написал кое-что, пару книг, рассказов и так далее, что-то сделал кому-то помог, но в настоящем, я довольно сильно переживаю, смогу ли продолжать в том же духе.

Пару дней назад я пытался покончить с собой, но одна милая девушка помогла мне за что я благодарен ей.

Просто все как-то навалилось снова, все эти кумиры, идолы, люди, которые уже умерли или скоро умрут привели меня к этим строкам.

***

Рассказать историю?

Наверно стоит начать с начало недели, что бы вы поняли почему я решил умереть, но так и не смог до вести дело до конца, но, пожалуй, я с начала схожу попить, ведь мой мозг снова ищет выход, из этого всего, что угодно только бы, не писать, я знаю, как ты работаешь мой друг и знаю, что ты меня обманываешь.

Понедельник.

Я узнал, что мой "друг" уезжает в другой город найти себе там работу, и жить ведь этот город поглощает всех, кто не может выбраться.

Каждый ищет способы уехать, но не у всех получается довести дело до конца, и я был из тех, кто мечтал выбраться по скорее, но чем больше я грезил этой мыслью, то все больше забывал, что если ты не можешь, что-то изменить здесь, то вряд ли сможешь что-то сделать там.

Я повяз глубже некуда, все кто знает меня сказали бы, при встрече что я...

Подумав на этот счет, я понял, что не знаю, что сказали бы обо мне люди, врать мне не хочется поэтому забудем об этом.

В понедельник ничего необычного не было, я все так же парился из-за девушки с которой общался, она мне нравиться и мне было приятно общаться с ней, но со мной нельзя долго дружить.

Мой "друг" как-то спросил почему я так считай, но не успев дать ответа, он уже дал свой.

— Скорее всего из личного опыта.

На что я ответил — Да. Не думая.

При всех стараниях, вспомнить что было в понедельник, я так и не смог воссоздать всей картины, мысли путаются и блуждают лишь там, где сами этого хотят.

***

Во вторник или в среду, а может быть и в четверг я узнал, что на выходные приезжает старая знакомая, она отметила что хочет увидеться с моим другом.

И моя первая мысль об этом была.

— Ну ладно, не со мной так не со мной, мы все равно увидимся даже если ты этого не хочешь.

Я знал, что мы встретимся ведь она, захочет проводить его, а я буду там.

В один из этих дней мы встретились с Ф, он предложил мне не много пройтись и выпить по пиву.

Я сразу согласился, но спустя пару минут понял, что мне лень выходить из дома. Но все же сделал это, нужно ведь провести последние дни с лучшим другом.

И пока мы сидели на остановке, пропуская автобусы и пили пиво к нам подошел рыжий паренек, и Ф, переключился на него.

Ф, меня раздражал, он жил на моей улице, но мы не встречались с ним на ней, и это даже хорошо.

Он слишком шумный для меня, пустые слова и диалоги не о чем, не то что бы скучно просто, слишком шумно, и я был рад что он нашел замену своему слушателю.

Позже я заметил, что к остановке подошла А, я помахал ей рукой в знак приветствия, старая знакомая вернулась и я рад её видеть.

Она показала пальцем что бы я подошел к ней.

— Привет.

— Привет, вы просто пьете или ждете автобус?

— Ждем автобус.

Она посмотрел на Ф, и сказала.

— Фу быдло.

— Ага, но у него было бесплатное пиво и я не мог ему отказать.

Она посмеялась, и я сказал, что Б, скоро уезжает, она была не в курсе.

Я знал, что она не знает, от куда сказать не могу.

Все это скучно, поэтому перейду к делу,

Она позвонила, Б, чтобы увидеться с ним, и мы уехали в город, допив пиво.

А, в компании своей подруги покинули нас, не дождавшись Б,

— Не в обиду тебе, сказала А, но мы пойдем.

С Б, и Ф, мы направились пить дальше по пути встретив парня, который угостил нас водкой, а шли мы в магазин что бы украсть еще пару бутылок элитного алкоголя, я не воровал, но был с ними, они вынесли четыре бутылки, три бакарди и один виски.

Но Ф, уже переклинило, и он ходил орал по улице, собираясь продать награбленное, я тоже уже был пьян, но не на столько, и все больше злился на Ф, за его бессмысленный шум.

Пока он не довел меня до придела мы с Б, решили избавиться от него, но с начала продать взятое в магазине, полчаса вызова такси, и 10 минут пути были проделаны до аптеки, где принимали подобные вещи за деньги или наркотики.

Ф, взял то и другое, пока я ждал их в машине мне пришлось разговаривать с таксистом, он расспрашивал про то что мы берем здесь, но я понятия не имел что они берут, и это было не мое дело.

Пока таксист рассказывал про своего умершего друга, я дважды умер, но воскрес.

Вернувшись обратно и избавившись от Ф, мы с Б, пошли домой, позвонив А.

Они ждали нас дома, я был пьян, а Б, все не как не мог напиться.

По пути домой я молол чепуху и хотел петь, но делать этого я не умел поэтому приходилось терпеть.

Встретив А, с её подругой мы встали на перекрестке, и они начали разговаривать, я чувствовал себя хорошо и спокойно, но как только Р, подруга А, предложила сесть у клумбы, я понял, что больше не выдержу и начал блювать.

Я загадил себе ботинки и не мог понять, что происходит по какой-то причине мне стало плохо, пока девушки смеялись я их ненавидел, открыто и по всему остальному.

Б, довел меня до дома, и как только я до полз, до кровати сразу вырубился.

***

Я сидел на террасе, когда ко мне приехал друг.

Диалог.

Сейчас Среда, 24 октября, вечер.

Я лежал читал и неожиданно для себя понял, что мне нужно делать, делать с писательством, я загнал себя в угол из-за редактирования и исправления всего что есть в тексе.

Я прекрасно понимаю, что слаб в орфографии и в целом, в русском языке.

Да я терпеть не могу русский язык, но дело не только в нем, я не могу подбирать нужные слова, это делает мой мозг, это он пишет, не я.

Я давно понял, что пишу не я сам, а что-то иное, в место меня. Что-то вселяется в меня, когда я здесь, не замечаю стука клавиш, но он так приятен вы бы знали, особенно сейчас, когда рядом стоит кружка кофе, которую я ждал весь день, и рядом спит кот. Который будет мне мешать спать позже.

Так, о чем это я, на самом деле, я ничего не понял, я лишь пришел к выводу что хочу писать, мне это нравиться, но я не хочу заострять свое внимания на уже законченных работах, мне нужно не много больше опыта в этой области, мне бы найти друга, который сможет помочь в этом плане. Прочитает мои работы и скажет где я плох, а где хорош, в каком направлении мне работать, чему учиться, чему развиваться.

Я готов посвящать себя этому, но как только, что-то мне мешает, как это случилось в прошлый раз, я написал книгу и мне сказал, что она дерьмо.

Так я не смог взяться за новую работу, я просто забросил все и мучился, садясь за компьютер, но как я уже сказал, скоро зима и весь шум пройдет.

Будут новые проблемы, и сейчас я не знаю, стоит ли мне разобраться со старыми работами, и выложить их в интернет, или все удалить к чертовой матери.

Я не знаю на сколько они хороши, или плохи, ведь люди молчат. А молчать это моя привилегия, так что прошу, дайте мне знать.

Мне нужны ответы.

Я хотел рассказать о том, что привело меня к суициду, и тем самым я хотел разобраться, жив ли все еще, или нет.

Ведь сам этого понять я не могу.

Продолжим.

Проснувшись утром я чувствовал себя дерьмово, но вспомнил что Б, положил одну бутылку бакарди мне в портфель, там было не много, да и на вкус оно как дерьмо, я все равно выпил, не много привел себя в норму и пол дня провалялся в кровати.

В голове все перемешалось, но вечером субботы мы все равно встретились, он написал мне примерно в четыре часа, и я приехал в город.

Мы созвонились и Б, сказал, что сидит в парке, за танком, как только я вошел в парк, я не мог разглядеть где есть кто, смотрю на лавочки и мне кажется, что он сидит там, но нет, это лишь девушка, и как я мог перепутать.

Мое зрения со всем меня уже подводит, Б, помахал мне, но даже это не помогло мне разглядеть его из дали. Когда я подошел, я увидел, что он пьет пиво и рядом сидит не знакомая мне девушка, мы поздоровались, выпили пиво и ждали Р, с А.

Было прохладно и сидеть было невозможно, когда А и Р, подошли, мы не знали, чем займемся сейчас, скорее всего мы будем пить, но я все еще не отошел от вчерашнего.

А начала шутить про вчерашнее, но мне было все равно, я был пьян и мало что помню, покурив мы решили пойти в кофейню, не много погреться. Я предложил пойти в кофейню, в которую ходил с девушкой, но меня никто не послушал.

— В Бели, клевая атмосфера и сидеть удобнее, мы пойдем туда, сказал кто-то, и все согласились.

— Там дерьмовый кофе, сказал я. (Всем плевать)

Мы дошли и заказали кофе, все кроме меня, у меня нет денег, так что плевать, тут тепло и то хорошо, я дважды сходил покурить, и на второй раз со мной вышел Б, сказав, что кофе дерьмовейший, и тут же вышла, Р, и тоже начала злиться из-за плохого кофе.

— Я плачу за обслуживания и за хороший товар, а тут даже столики грязные, сказала она, морщась от кофе.

— Я вам сказал, что тут дерьмовый кофе, это все что я могу сказать.

— Да я и сам знал, что он тут дерьмовый, но я все равно хотел сюда, сказал Б,

— Хорошо, сказал я, пожимая плечами.

Допив кофе, мы покурили у выхода и решили пойти за егермейстером, никто его покупать не собирался, уже темнело и А, с Р, решили покинуть нас.

— Тут холодно и делать нечего, надеюсь вы не обидитесь, вечером увидимся все равно, сказала А.

Все обнялись, и когда Р, подошла обнять меня, она замялась, я видел, как её лицо скрючило от отвращения ко мне.

— С тобой мы все равно бы увиделись, сказала она.

Мы направились пить, Б, собрал вещи попрощался с Мамой и взял с собой брата, я его не знал, но ничего против и не имел, было часов восемь вечера, и мы решили пойти в К, где сможем пить и не мёрзнуть, не люблю К, да и курить эту хрень, мне не нравиться, но все же это лучше, чем холод на улице, наверное.

Б, решил съездить во второй дом что бы забрать свою бутылку виски. А меня с незнакомой девушкой отправил в К, в машине А, было мало место, всем не уместиться, я не хотел никуда идти, но выбора не было.

По дороге не знакомая девушка, все время говорила о чем-то, просила рассказать о себе, но я и рассказал, что вспомнил. Это не интересно, я подождал пока она поговорить со своей бабушкой, у своего дома, и позвонил Б, где они есть, прошло уже минут 20, а они только приехали к дому.

К, была переполнена мы, собравшись на улице не знали куда двигаться теперь, А, позвонила своему знакомому что бы найти свободное место, все было занято кроме одного места, я там однажды проходил с девушкой, мы с ней удивились тогда, хорошей музыке из здания, но нас не интересовали такие места или люди внутри.

Тут внутри все воняет, куча люде по всюду лампы и дым, качели и пиво. Прекрасно, но не для меня, мы пили и пили, курии и курили, играли в игры, после не знакомая девушка ушла домой, и мне стало скучно, музыка нагнетала, с каждым новым треком она становилась все хуже и хуже.

Б, познакомился с парнями за соседним столиком и разговаривал с ними, я сидел и слушал уже свою музыку попивая виски с пивом, мне не было плохо, лишь скучно. Но тут я заметил, что Б, просит меня снять наушники.

— Да? Спросил я.

— Как твоя книга называется? Спросил он.

— Рэйстенксоны, я еле, еле промолвил это, я был пьян и говорить не хотелось, а названия само по себе сложное.

— В чем дело? Спросил я, но он не услышал.

Зато он начал говорит грубым и уверенным голосом, жестикулируя это все жестами.

— Да его издатели кинули, он даже деньги не получает за свою работу.

Он врал, но врал красиво, никто меня не кидал и не обманывал, дело лишь в том, что мои книги скучны и ошибочны, так что все было в норме, но тут один из парней решил поговорить со мной, узнать, что я пишу, что за книги и о чем они.

Я попытался рассказать ему все в двух словах. Говорить было сложно, слова застревали в глотке, но я привел ему простые примеры со Стивеном Кингом, а он спросил, как это вообще возможно написать книгу на триста страниц и не запариваясь, о чем вообще можно написать на столько много страниц.

Я попытался ему объяснить, но не смог.

— У тебя видимо хорошая фантазия, сказал парень.

— Да наверно.

Он обратился к девушке что сидела с ними.

— Ну что распиарим парня?

Она промолчала.

Еще не много молчания и он снова заговорил со мной.

— Тебе это нравиться?

— Ты зарабатываешь на этом?

— Планируешь заниматься чем-то еще?

— Да, у меня нет другого выхода, деньги нужны.

— И чем же?

— Не знаю в этом городе нечем заниматься.

— Согласен, а родители твои что?

— Им плевать что я делаю, они хотят, чтобы я нашел работу и забил на все это.

— И чего они хотят, чтобы ты устроился на завод?

— Да, именно этого.

— Не слушай их, делать то что тебе нравиться.

— Я и делаю.

Не помню, о чем мы говорили потом, но помню, что, когда мы уходили, я обвинил Б, в том, что он заставил меня разговаривать с этим парнем. Я увидел, что А, с Б, расписываются в тетради, и подумал — это книга жалоб или типа того, но нет, это были просто комментарии о заведении.

А, поблагодарила персонал, и все это место за хорошо провиденное время, я отобрал у Б, ручку и написал что-то длинное, не помню, что это было, но что-то оскорбительное, но с хорошими намерениями.

Мы поехали провожать Б, пока он забирал свои сумки из дома, я решил выпить в машине, А, это не понравилась и Р, все время наблюдала за тем как я пью.

Как только я закрыл бутылку она начала кричать что ей не нужны тут мои выебоны.

— Я и не выебываюсь.

— Я же сказала, что тут нельзя пить.

— Поздно.

— Я сказала об этом на много раньше, чем ты выпил.

— Угу.

Вернулся Б, и ему не понравилась напряжённая ситуация, но мы все равно доехали до вокзала и у меня уже не было сил идти за ними, они хотели купить перекусить перед поездом, и я шел за ними медленно, но шел. Ноги уже не держали и сил не было, но я шел, Б, попросил поторопиться, но я не смог сказать, что у меня нет сил, он купил нам еды и мы сели на лавочку у вокзала.

Позже направились на платформу, попрощались и он сел в поезд.

— Я не буду стоять и ждать, как трагично уезжает поезд, сказала А, и ушла.

Я постоял с секунду и пошел за ними.

— Ты специально это делаешь? Спросила Р, обращаясь ко мне.

— Что делаю?

— Медленно идешь, объясни зачем?

— Хочу тебя побесить, ответил я, опустив голову.

— А ну раз так, она не успела договорить или подумать, как А, сказала.

— Пускай остаётся здесь.

Раз я остаюсь здесь, значит остаюсь здесь, они ушли, а я проводил поезд.

Плевать на них, плевать на старых друзей, прощай мой друг.

Когда я вернусь домой, я покончу с собой, мое время пришло,

и с такими мыслями я пошел домой.

Блеклым и не уверенным шагом я двигаюсь к цели, не зная где она, нужные слова теряются, я забываю, что делаю сейчас.

Сегодня 25.

Я пытался вспомнить, когда, спал в последний раз, ничего не вспомнил, пару часов вчера или больше? Не знаю, не столь важно. Сегодня я помыл голову важно ли это?

Со мной что-то происходит, и я знаю, что это зима и она близка, сегодня был дождь, люблю дождь, эти не связанные слова крутятся в моей голове, в них нет смысла и во мне нет смысла.

Я хочу писать, но у меня нет сил, все что я могу, только вот этот не связанный бред, мой мозг затуманен.

Как это исправить?

Время — что такое время? И почему его стоит бояться, оно не живое или живое? Слишком много повторяющихся слов, все удалить хочу снова. Взять и удалить всё, исчезнуть с этой земли.

Не связанные монологи между собой, не читайте этого.

Я не знаю, что это.

Диалог, которого никогда не было.

— Я забываю слова на ходу, кто с кем переспал и почему меня это волнует? Почему я переживаю за родителей

— Ты их любишь, но так ли это?

— Сейчас я сижу в комнате полной темноты, передо мной монитор, сзади нет ничего, голая стена, но на самом деле там спят два кота.

— Я сижу и ничего не чувствую, не выражаю эмоций, и чего-то жду.

— Слышу шаги матери в соседней комнате или в коридоре?

— Не знал, что она уже дома.

— Что мне делать? Чем занять свой мозг?

— Завтра никуда не нужно, учебы нет, работы нет, цели нет, ничего нет.

— Простой ответ, найти, начни с начала и все получиться, главной встать с дивана.

— Нет, это не так, прежде чем встать, нужно преодолеть столько усилий над самим собой, я на такое не способен.

— Мне хочется есть, но я не могу, желудок поедает себя.

— Когда я ел в последний раз?

— Вчера?

— Может быть — сколько сейчас времени 21-43.

— Мало очень мало времени.

— Руки болят, и тут наступает тишина.

Глава 1.

Я проснулся в безмятежности ну и какой же отстой, я даже не знаю, что значит это слово безмятежности, беспокойство? Может голова болит или кружиться. Что это значит?

Пойдя на кухню, вспомнив что давно не ел, я перекусил картошкой и еще чем то, но тут же снова проголодался забывая, что только что ел.

Ком в горле и сушняк, я пил? Если да то, когда? Ты знаешь, когда я пил? Скажи мне если знаешь.

— Милый ты чем сегодня занят будешь?

— Не знаю мам, а что?

— Не мог бы ты пропылесосить дома?

— Хорошо.

— Ты точно никуда не пойдёшь?

— Не знаю.

— Ладно, я ушла на работу, удачного дня.

— Да и тебе тоже.

Это точно моя мама? Я открывал рот и отвечал ей на вопросы?

Хм бывает же, я начал кашлять и заплевал стол на кухне, хотел вытереть его, но забыв ушел к себе в комнату и лег спать.

Пока я не вернулся, пару строк.

— Твои друзья, ты не пойдешь с ними гулять?

— Какие друзья? Мама, о чем ты?

— Ну те, с кем ты гулял.

— Не помню никаких друзей, и ты же вроде бы ушла...

Снова тишина, я залез куда-то слишком глубоко, туда куда не следовало, но я и не хочу уходить, я знаю, как, но я пишу значит мне тут самое место, даже если я сойду с ума.

Я слишком многое забываю, слова, действия лишь прошлое рядом, я гонюсь, и оно не отталкивает, для писателя это не приемлемо забывать, что увидел, что прочитал, как можно забыть то что только что было увидено?

Я иду и говорю о чем-то с девушкой, она рассказывает о.… о чем-то, чего я не слышу, рот открывается, а звука нет, я не слышу слов, но говорю сам, рассуждаю, о чем то, на какую тему мы говорим?

Я был занят новой вышедшей штукой и хоть писать хотелось, но спать хочется больше, а смотреть за этой штукой хочется еще больше, 26 октября 23.43. Я спал в последний раз вчера, но сколько? часа 4? Не знаю.

Сегодня 27 время 22-14.

Я выбрался на улицу, с начала мне хотелось пойти к отцу, но так и не смог с ним связаться, снова боялся, что мама увидит порезы и прятал их как мог.

Очень сильно болит голова, но я должен рассказать, что увидел сегодня, что вспомнил, пока силы есть так что слушайте мой голос, он теперь мой.

С 2 часов дня до 5, я морочил себе голову и собирался с мыслями стоит ли мне идти на улицу, что я могу там увидеть? Посмотрю на людей, на город от которого тошнит. Планировал выйти в 4 часа, но вышел в пять, было холодно, но я тепло оделся. Набрал 50 р. и хотел зайти в кофейню, за чаем пока шел в город слушал музыку, дошел до парка и двинулся сразу к кофейне, я не был уверен, что денег мне хватит, я был уверен, что снова ошибся в расчетах.

Пройдя по улице и ожидая пешеходного переходя, я заметил, что сегодня очень много людей, ладно подумал я суббота вечер, все отдыхают, но людей было слишком много, я прошел дальше и замерз не физически. Не могу объяснить, как это произошло и что случилось, но я увидел её… её имя могу ли я сказать тебе её имя?

Она стояла у киоска с молочными продуктами, она была не одна, девушка что была с ней, я не разглядел кто была она? Я её знаю?

Я случайно её заметил, шел уткнувшись в асфальт и решил поправить наушник, поднял голову, а тут желтый портфель… цепь. …рисунки.

Поднимаю голову, а это она.

— Это она. Она улыбается, она смеётся, с кем это она.

Я прошел дальше и начал доставать пачку сигарет,

— О боги это она.

Она здесь, она смеётся, и она не одна.

— Раз она смеётся.

Я рад что у нее все хорошо.

Так вот почему у нее тогда все было отлично, у нее никогда не было отличного настроения, но сейчас, она в порядке и не одна, этой зимой я рад за нее. Но что со мной, почему руки замерли сигарета горит, сердце бьётся сильнее обычного, и я рад за неё, искренне рад.

— Нужно идти быстрее, они идут в кофейню, в которую раньше ходили мы с ней.

Черт возьми я же теперь понимаю значения всего этого, все что я пишу абсолютно связывается, как это выходит, я ведь не помню, черт голова болит как же дерьмова, еще жарко, живот болит. Есть физическая боль, но все остальное без чувственно.

Нормально ли это, я хотел бы написать ей что рад за нее, но не могу.

Я прошел мимо кофейни и не смог в нее зайти, я знал, что сегодня там работает та милая девушка, что помогла нам однажды, а я ее так и не отблагодарит, не слишком ли будет поздно для благодарностей теперь?

Сколько прошло времени с того дня?

Уже почти месяц от этой записи, простите меня я отвлёкся.

Я прошел дальше, но больше ничего интересного не было, я зашёл в книжным магазин, прошел мимо стеллажей услышал, что кто-то покупает сталкера, девушка из магазина протирает полки мокрой тряпкой...

Денег на книги нет… красть, слишком лень, мне заниматься этим.

Вот бы встретить кого ни будь сейчас, выхожу на улицу и вижу еще толпу людей и понимаю, что сегодня дискотека и все школьники собрались на неё, они пьяны и им весело, долбанные школьники.

Я прошел дальше надеясь, что смогу зайти в пекарню за кофем, но не смог, я прошел, мимо не найдя в себе силы зайти в нее, и купить кофе, долбанный кофе, тошнота вот чего я хочу добиться.

***

Сейчас я столкнулся со старой знакомой, и она объяснила мне простую вещь, и до меня наконец то дошло, мои книги бесполезны, потому что в них только моя боль, а людям плевать на чужую боль, это только моя боль поэтому они не понимают, черт возьми это же так просто.

Общая боль и моя боль.

Это разные вещи твою мать.

Вы чувствуйте, но не понимаете, осталось разобраться что с эти делать, но справлюсь ли я? И еще гениальность заключается в простоте, я не давно думал в чем выражается гениальность в чем-то один человек хорош, а в чем-то плох, это нормаль, но гений ли он.

Я понял для себя, что я гений лишь на половину, как мне говорили, ты не простой человек, сложный и выматывающий, как и она.

Но не суть, она это другая история или эта? Не знаю.

Все что сложно не гениально, а если сложное кажется простым оно гениально, выходит, что так. Краткость.

Гениален ли он, и почему я так зациклен?

Сегодня 28. время 21-35

Я приехал домой от отца, я хотел увидеть его, как и Л, давно не виделись, как я думал, но мой отец снова… Черт забыл слово.

Оскорбил, принизил, высказал мнения считайте, как хотите.

Мы выпили, но с начла он как обычно спрашивал про работу, нашел ли я её, и мой вечный ответ нет его не смутил, но позже он не хотел разговаривать со мной.

Я делаю эти записи почти каждый день и это помогает.

Л, начала рассказывать истории, мне не обязательно говорить кто она, ведь я не позволю вам это читать, это лишь мое, а я знаю кто она.

Она мой друг.

Она показала мне свою историю, древо семьи и перед тем как я начал читать, отец сказал.

— Вот посмотри, как пишет человек, который не является писателем, и сравни с собой человеком, который считает себя писателем.

Л, начала что-то говорить.

Я перебил их сказав.

— Я не писатель.

— На этом оскорбления и высказывания, мнений закончено.

Я хотел сказать, могу ли я прочитать, но не договорил.

отец снова сказал.

— Да, я еще не начинал даже высказываться.

— Не обращай на него внимания сказала Л.

Ага, хорошо. Подумал я.

Я прочитал все что написано, но мало что понял, кто-то умер кто-то пропал интересно? Нет,

но я считаю, что каждый должен рассказать свою историю, да в её тексте нет ошибок как в моих, говорит ли это, о том, что наша разниться с ней в опыте, лет так на 20, если брать все аспекты в расчет.

Я разозлился на отца, и решил уйти как обычно и делаю, и сейчас я дома, но пока вызывали такси, Л, сказала, что мне стоит взять за ниточку, одну из этих историй и развить их.

— У меня много историй и обо всех я могу тебе рассказать.

Я бы с радостью послушал, если бы слышал. Подумал я.

Мне не интересна война, мне не интересна семья.

Не пойми меня неправильно, я все понимаю, а что не понимаю то мне можно это объяснить, я устлал, пьян и расстроен, пошло все в задницу.

Раз я не писатель, то кто я тогда.

Бездельник, никто.

Хорошо.

А кто тогда ты сукин сын?

***

Как же сильно болит голова, я мучаю себя вопросами, что писать, зачем писать.

Меня сейчас стошнит, перед тем как сесть в такси Л, сказала.

— Попей рыбий жир в таблетках, или в капсулах, ну что ты смеешься обращалась она к отцу.

— У него депрессия, я серьезного говорю, это поможет.

Я лишь кивнул и ушел.

Пару дней назад я вышел на улицу покурить, и увидел кучу птиц, вороны сидели по всюду, и наблюдали за мной, один из них я его сразу приметил.

Ты ли это? Ну и что тебе нужно?

Это было странное чувство отстранённости, ты смотришь на птицу, птица смотрит на тебя и ничего не происходит.

Теперь постоянно всплывает картинка где она смеяться, у меня такая грязная голова, стоило бы ее помыть, перхать так и сыпется. Когда рассыпаю её, постоянно вспоминаю про девушку из выходного дня.

Если я гулял вчера, то меня смутила одна вещь.

Я шел по улице и видел, как молодые ребята выбираются из автобуса, часть из них бежит через дорогу, наплевав на машины, один парень отстал от них, он решил поссать перед дискотекой и плевать он хотел, что тут идут люди, он достал член и стал ссать.

Меня это взбесило, но потом я понял, что и сам был таким же, так же бухал, пил и ссал где попадётся, что изменилось с того момента?

Ты не писатель говоришь?

Это задевает.

Не стану я вашим рабом, не стану работать тут, и так лучше вскрою себе вены еще раз, теперь я знаю в чем ошибся в прошлый раз.

Осталось лишь набраться сил и заговорить с продавщицей, что бы она продала мне лезвие.

Жаль я не могу спросить их, хотел бы назвать их кумирами, но это не так. Хотел бы у них спросить многое, но они мертвы, а я лишь на половину или вовсе нет. Не известно.

Я вышел покурить, и дверца шкафа сзади меня начал открываться.

— Если бы я не знал, что эта дверь плохо закрывается я бы подумал, что это призраки, да их здесь нет, я закрыл глаза и проверил.

Слышал птиц, ветер всё, но призраков не было на месте.

Если они где-то и есть, то это моя комната и, то этих призраков я создал сам.

29 время 22-13

Мне мало чем есть поделиться сегодня, раны почти зажили, книги прочитаны, и я жду 1 числа, стартует конкурс, собираюсь поучаствовать написать 50 тысяч слов, для меня не проблема, за месяц, дело лишь в том, что из этого выйдет.

В прошлом году я не смог справиться, но после я уже и сам решил поставить себе эти рамки, и с легкостью справился, так что плевать.

Не знаю я на самом деле, что мне делать.

Писать я не брошу это уж точно, это стало частью меня даже если никому не нравиться чем я занимаюсь, эти люди могу пойти далеко и на долго, даже если это мои родители.

Я люблю их, но все же идите в жопу, я хочу писать и плевать мне что ничего не выйдет.

В писательстве я не могу справиться лишь с одним, не могу переписывать свои работы на бело, заново. Исправить, от редактировать подкорректировать могу, а вот переписывать, это вызывается у меня ступор, творческие порывы все умирают, когда наступает пора переписывания. Я прекрасно понимаю, что нужно делать и знаю на сколько я плох в своем языке, но я хочу продолжать.

Пару часов назад я делал себе поесть и пришел к мысли что смерился, смерился со всем этим дерьмом. Что-то произойдет в ближайшие дни, я не уверен, но после написания строк, буду этого ждать. Думаю, после конкурса наберусь сил и перепроверю свой роман, пора начинать с начала.

Я буду записывать все свои мысли в этот дневник.

Специально для тебя мой воображаемы, живой друг.

Время 0-35

Я не могу уснуть и веду диалог сам с собой, я решил записать обо всем что говорил и думал.

Все началось со встречи, меня со старыми друзьями и каким-то образом, я был пьян и решил рассказать о том, что думаю.

Сначала я говорю….

Я забыл, только что все помнил, но сел записывать и все забыл, вроде бы я говорил про Данте и про то как один человек сидел на берегу моря и ему пришла идея в голову о дьяволе.

Но с начла я говорил про библию, множество раз переписывали, мне нужна информация и сейчас я буду ее изучать. Я рассказал им про деревья и Данте, про архитектора и про промежутки-времени, это все что я вспомнил.

Март?

Мне все больше и больше лень, заниматься чем-либо в эти дни, начинаю думать справлюсь ли я с конкурсом, будет ли мне что написать. Я уже сейчас представляю, как выигрываю или как проигрываю и объясняю себе почему так вышло.

Сегодня снова родители ругались, и я решил… Мне показалось правильным уйти, не много пройтись, подышать свежим воздухом, не давно вот ночью выпал снег, у меня нет сигарет, но есть деньги и я подумал будет не плохо сходить в кофейню, но я снова не смог в нее зайти, там работал Гриша, я видел его через окно там было пусто, но я не смог войти.

В следующий раз, в субботу, например.

Не много прошелся и когда ждал автобус, наблюдал как много людей совершают множество жестов, смотрят, дёргаются, но это не важно, я записал кое-что в телефон, может позже покажу тебя. Сейчас мне не хочется.

Пью дерьмовый чай, смотрю в монитор и боюсь жить.

Чем сильнее всматриваешься, чем дольше летаешь по ту сторону, потом не обижайся если увидишь того что нет.

Я весь день маячился, пытаюсь определить, что мне почитать. Множество книг, а я не могу выбрать не одну из них, стоп я забыл рассказать тебе о самом главном, совсем забыл прости.

Когда я вошел в дом я подумал… Мне показалось что дома некого нет, то есть совсем нет родителей некого.

Я прошел в комнату и лег смотрел в телефон, и думал, что дома один меня это волновало так как время поздно, а родителей нет, куда они могли уехать дверь, была открыта машины нет, сигареты отчима на месте, а их самих нет.

Спустя пол часа, я услышу, как кто-то храпит, но я не смог понять откуда звук, вышел из комнаты проверил все, некого нет.

В зал я не заходил, это не моя территория, но я всматривался в дверь и некого не видел кроме белого кота, показалось подумал я.

Но позже пришла бабушка, сказала, что они дома и они спят.

У меня вопрос как я мог не заметить родителей, как я больше часа провел дома и не заметил их, да я слышал храп, но я думал это меня глючит, для меня это нормально такое уже бывало.

21 Марта 2019 г.

Не хило я так пропустил не правда ли друг мой.

Чертов дневник.

Ладно, мне стоит быть серьезнее и рассказать о случившемся, что за ересь я нес тогда и что буду нести сейчас. Я вроде готовился в то время к конкурсу.

Но я могу вас обрадовать я его завалил, так как у меня сломалась клавиатура, да вы можете подумать, что это полная ерунда, но тогда я не нашел выхода из ситуации.

Я написал 200 с чем-то страниц, число было где-то 19 или 20 примерно. Так что я мог бы успеть вовремя, но не смог, я хотел писать в тетради, но не нашел в этом смысла.

В любом случае, я дописал историю и выложил ее, своей славы она не сыскала, как и все мои работы — это полное дерьмо.

Невозможно читать, нельзя проследить сюжет или понять героев, но я не собираюсь сдаваться.

Я пойду до конца, сейчас я решил снова вернуться к дневнику, мне стоит рассказать вам что сейчас я нашел работу в кол центре. Мне нравиться там, сегодня был только второй мой день обучения.

Я не знаю справлюсь я или нет, но это и не важно, мне это интересно. Неделю назад я уволился с завода, это место полный ад. Я себе место найти не мог всего 8 рабочих дней, а меня уже можно было вывозить оттуда на катафалке, если вы понимаете, о чем я.

Работал я конечно хренова, но я старался, обещал матери что справлюсь, но не смог, снова не сдержал обещания.

Сегодня, когда я пришел на обучения, не которые вещи мне запретили рассказывать, но я хочу рассказать о своем удивлении, я приехал туда раньше всех, так сложилось, время что один автобус привозит меня на 30 минут раньше, а другой на 15 и за эти 15 минут нужно еще дойти до места, раздеться покурить и все такое.

Поэтому я прихожу раньше, когда я сидел в кабинете, люди начали заходить те, с кем я буду работать тоже новички, как и я. С начала зашли двое не знакомцев, одна бывшая учительница, второй разъезжал по городам. Третьим зашла А, старая знакомая, с которой я пил, она меня вспомнила, как мне показалась, потом зашла Т, и её подруга.

Я с ней тоже пил в квартире с Б.

Последним зашла Н.

Я конечно знал, что у нас маленький город, но что, бы на столько, трое людей и со всеми ними я пил когда то, мое сердце чуть не покинуло меня от волнения, да оно каждый раз вырывалось, когда меня спрашивали, о чем то, я старался не раскрывать своих тайн и желаний так что они не узнали кто я на самом деле. узнали лишь что я никогда не имел дело с банком, и у меня никогда не было карточки что всех их так удивило.

Тренер сказал, что я интересный, мне это уже второй раз говорят за день, с начла это сказала девушка что принимала меня на работу.

Я рассказывал ей про Данте и его монархию, девять кругов ада и как романтична его история с Беатриче, но она сказала каким бы классным я не был она не может взять меня на работу из-за дефекта речи, но она дала мне шанс.

Сказала, что позвонит в пять вечере, я ждал ее звонка весь день и готовился к нему, нервничал и не мог найти себе место, но время шло, а она не звонила, прошел час и мне позвонил другой тренер и сказал.

— Е, хотела с вами поговорить и сказала, что вы обещали ей что-то почитать, но у нее нет времени, почитайте что ни будь мне.

Я смутился растерялся и снова занервничал, я прочила ей отрывок из маленького принца, она сказал, что все хорошо и я могу приступать к работе.

Я еще никогда так не радовался долбанной реальности. Теперь меня ждет ночная смена в новом коллективе с восьми до восьми, смогу ли я писать в свободное время.

Об остальном я расскажу вам потом, счастливо.

25 Марта 2019 г.

Всем привет, я снова тут. Я сейчас приболел не знаю на сколько сильно, но надеюсь скоро поправиться, я обещал рассказать, что будет дальше, устроиться на работу мне удалось, время прошло, обучения закончилось, странным было то что со мной учились знакомые, все они знали Бука, а не меня. Поэтому, по началу было не легко освоиться, именно из-за них.

Я сейчас очень мало пишу, потому что мне плохо, да не лучшее описания.

Я понял на сколько я ничтожен, на сколько мое письмо не сдавшейся никому ужас, в очередной раз, я впадаю в это отчаяния, сдаваться я не собираюсь, но и как идти дальше не знаю, поэтому я решился обратиться к врачу, не знаю, что выйдет, но все указывает на очередную депрессию, с которой я уже не знаю, смогу ли справиться поэтому мне нужна помощь.

Я рассказал Маме что со мной, она сказала, что мне просто не стоит зацикливаться на плохом, но дело в том, что хорошего ничего нет.

Новая работа отстой, я сижу в коморке с другими людьми, и обслуживаю людей по горячей линии, да теперь у меня есть знакомые, мы сблизились с Т, и теперь она мне иногда пишет, с желанием покурить.

Поначалу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь никто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.

Как продолжать писать, подавленное состояние и унижение всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.

Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компьютером, играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать, не могу найти что смотреть, что слушать.

Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?

Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.

Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.

Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.

Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.

***

Мои слова, совсем не связанные между собой, ничего не несут и лишь извиниться могу за свое присутствие в этом мире, я не знаю, что, да и как должно быть. Мне столько всему нужно еще научиться, а у меня нет сил даже вставать, иллюзия может я обманываю себя, и со мной все в порядке.

Я все отрицаю и самая большая моя ошибка, это в решениях я не могу их принимать. Легко потерять друга, но сложно найти нового, влюбиться в девушку, которая живет лишь в твоей голове без проблем, но найти ее в реальности огромная проблема.

Зачем я пишу так быстро?

Я боюсь останавливаться, вдруг ничего не выйдет, не знаешь русского языка, у тебя куча ошибок в тексе, ничего не понятно, что ты написал?

Но мне нравиться процесс написания, я чувствую, что это моя стезя и я хочу в этом утонуть хоть кто-то меня понимает?

Да если бы я наткнулся на тебя раньше мне может и стало бы лучше, но я не нашел не наткнулся, и ты тут не причем, это я прячусь.

Мои руки устали, а мозг высох, холодно, очень холодно.

***

Я сбежал снова сбежал, взял себя в руки не нашел другого способа, просто встал и ушел, соврал и даже не переобулся. От меня ждали чего-то другого двуличные сволочи, вы ждали чего-то от меня?

Да пошли вы все, прекрати мне звонить, нет я не вернусь, больше никогда не вернусь, мой придел достигнут. Простите я больше не могу так жить, я должен идти дальше.

Почему ты сейчас ничего не можешь написать?

Ты жил этим на протяжении 4 лет, и все сдаешься?

Больше не можешь?

Да, твои книги дерьмо, но ты набрался опыта, возьми себя в руки и напиши, что не будь,

Я не могу, и я не понимаю почему. Перегорел, истощился.

Было много идей, а сейчас не одной, ты не можешь редактировать свой текст, не можешь писать.

Обленился и просто сидишь в своей комнате и ничего не делаешь, какой же ты идиот.

Я всех подвел, и самое главное, я предал сам себя.

P.S

Хочу сказать, что эти записи давались мне тяжело и я долго думал стоит ли мне их показывать, но выбора сейчас нет, мне нужна поддержка иначе я не справлюсь, с трудностями что меня ждут в дальнейшим, я надеюсь на ваше понимания, всем спасибо.

***

Город в огне.

Город огня и пепла, город, который столько раз пытались люди уничтожить, а он восставал. Становился только сильнее возгорался все с новой и новой силой, ведь пока все думали, что он уничтожен, внутри него бился маленький огонек, маленькая человеческая душа, черна как ночь и так слаба, нужен хоть не большой толчок ветра что бы он разгорелся, но ветра все не было и не было, этим самым маленьким огоньком был я сам и мой город из пепла и пламени разгорался все сильнее и сильнее, и мне нужен ветер хоть немного.

Одному мне не выжить, в городе огня и пепла.

Я сторонний человек,

Я сторонний наблюдатель, третье лицо, этого мира.

Я, наблюдая как люди умирают.

Как возрождаются вновь и то как коты переживают боль и утрату.

Они не могут говорить, но могут кричать,

А я не могу и этого, все что я могу это записывать, наблюдать со стороны как всему миру больно и как он умирает, мне тоже больно и у меня тоже нет сил, и я умру вместе с этим миром.

Я давно решил для себя быть отстранённым, это мой путь, но мне нужны силы, энергия.

Я не хочу наблюдать, не действовать. Я хочу, чтобы мои книги несли смысл о боли, о потере, но я не могу, мои книги, все мои работы полное дерьмо.

Я что-то должен с этим сделать, но я не знаю, что именно,

Я никогда не знаю, что я делаю и сейчас просто умирают с этим миром.

Простите я всех подвел.

***

Природа.

А что, если природа создала людей, для самозащиты от вредоносных явлений, вроде мелких животных или более крупных птиц.

Дерево переросло, выросло, умерло.

Я не дерево, но могу себя с ним ассоциировать.

Это не составляет больших проблем.

Так вот что если природа создала нас с вами?

А не эволюцию из обезьяны или еще что-то.

Простое семечко с дерева, дало нам возможность ходить по земле, куда угодно.

Куда только делось это дерево, спросите вы.

Думаю, его могли уничтожить другие люди, которые не знали для чего оно нужно, оно не давало еды, не приносило никакой пользы.

Оно было истощенно выработкой нами.

Оно было в надежде что мы его спасем, но не учла, что люди могут вести себя как звери и уничтожить его.

***

Рейстенксоны.

Он гулял по кладбищу и думал, что будет если начнётся зомби апокалипсис, наверное, думал он если это случиться я умру первым, ладно одним из первых, все же я смотрел много ужастиков, да и не только ужастиков про Зембеков и прекрасно знаю, как от них спасаться руби голову и все будет в порядке.

Но что если не одни зомби апокалипсис не проходит за правду, что если я хожу сейчас здесь один, а все мертвые люди вокруг меня куда более живы чем я понимаете, о чем я?

Мне кажется, что в этом городе куда больше мертвых людей, чем живых.

***

Сны.

У нас не большая группа людей, я не знаю, нас пригласили на концерт что на нем должно было идти я тоже не знаю, на сцену я не обращал внимания, но сам зал был огромен, как театр нет больше, походило на площадку для футбола, огражденный стадион и везде толпились люди.

В это время я разговаривал со своим руководителем.

Позже ко мне подошла девушка и мы с ней о чем-то говорили.

Я вспоминаю что мы и раньше с ней виделись на занятиях, но я не могу вспомнить кто она

руководитель просит занять нас свободные места, скоро начнётся выступления, и девушка уходит, говорит, что ей нужно отойти в туалет перед началом.

Я отхожу чуть назад и встречаю двух парней моего возраста, пухленький один походил на вечного добряка и слюнтяя, но у меня к нему только положительные эмоции хотя я помню, как грубил ему частенько.

Второй парень более грубый, серьезный и он просит меня, о чем то, добренький постоянно перебивает нас и говорит ему что он любит его сестру и хочет быть с ней.

А серьезный парень пытается убедить меня быть с его сестрой и бросить всех остальных, я не понимаю, о чем идет речь и меня бесит что они не слышат друг друга.

Прозвенел звонок, и я отправляюсь искать свободное место, вижу девушку с которой разговаривал раньше и думаю сесть к ней.

Но она не смотрит на меня, ей крикнул какой-то парень.

— Можно я сяду с тобой, сказал он.

Она ответила ты можешь сесть здесь напротив меня, показала она.

А ты, говоря мне она показывает, что бы я сел на соседний ряд, на против этого парня, но я прохожу мимо и почему-то злюсь.

Раз ты не хочешь, чтобы мы седели вместе, и ты оставляешь свободное место для кого-то еще, то я просто сяду как можно дальше ото всех вас.

И нахожу свободное место в самом дальнем углу, иду туда и сажусь, не обращая внимания на эту девушку, но я чувствую, как она сверлит мою кожу.

Перед самым началом концерта я замечаю, что с лева от меня сидит еще одна девушка и смотрит на меня и я прочему то уверен, что это та девушка о которой говорили мне парни та, с кем меня просили быть, но я не понимал по чему.

Вижу, что рядом с ней сидит наш учитель и я замечаю его длинные грязные ногти и не могу больше оторвать взгляда от них, смотря только на грязь под его ногтями, в следующие секунды мы переносимся в класс и мы сидим точно так же, как в театре, я продолжаю смотреть на грязь под его ногтями.

Потом просыпаюсь.

У меня есть смутное ощущения что этот сон сниться мне слишком часто, чаще чем любой другой, но в этом сне нет ничего кроме злобы и тоски.

***

Пустота, глубочайшая бездонная темнота или слишком светло?

Я раскачиваюсь на качелях потом падаю и лечу в пустоту, в бездну и начинаю очень громко кричать, на этом моменте я просыпаюсь.

Кричать я начинаю только когда падаю, но, когда раскачиваюсь на качелях мне не страшно.

***

За мной кто-то гнался, снова была темнота, существо большое и очень страшное гналось за мной, я его видел, чувствовал, оно было темнее этой темноты что вокруг, не знаю, как описать это еще.

Мне было страшно, я лежал спал и ощущал, как сплю, свое тело, мысли из реального мира, но я видел сон, я его чувствовал, как и свое тело.

Мне было очень страшно я бежал и матерился, я думал, как проснуться, что делать, но я быстро сообразил, что в таких ситуациях люди пытаются себя ущипнуть, что я и попытался сделать, но у меня не получалось, я не мог пошевелить руками, вообще ничем, я лежал на кровати, но во сне я убегал от монстра.

Потом я сжал руки, которые и так были сжаты в кулак.

Сжал их еще сильнее пока не почувствовал боль, тогда я проснулся вскочил и из правой руки у меня лилась кровь, больше в тот день я не спал.

***

Я находился в чем-то теле, я снова лежал на кровати и видел свой сон, но я так же, как и в прошлый раз понимал, что на самом деле не сплю, я узнал, что это называется осознанный сон, но у меня это выходило случайно уже дважды.

Я находился не в своем теле.

Была комната без окон и без дверей, голые стены, три человека включая меня или больше, не могу вспомнить, я говорил не своим голосом, я был не собой, но и не спал понимаете

эти два человека просили меня выпустить их свой головы, выпустить их из этой комнаты,

на что я им ответил, извините, но у меня уже есть Хлоя в реальном мире и вы мне там не нужны, да и я сам не знаю, как вас выпустить, я сам не знаю где выход, у меня нет ключей.

Они умоляли меня что бы я их выпустил, я проснулся время было 4 утра, я с нормальным видом вышел на улицу, начал курить, вернулся домой и лег спать.

Как ничего и не было, потом я проснулся снова, время было 6 утра.

Я пошел курить на улицу и осознал, что произошло, я испугался, я еще никогда не пугался на столько сильно как в то утро.

***

Я его почти не помню, но он сниться мне чаще чем качели.

В одном из снов, слева от меня был дом, я шел по тропинке рядом с ним.

Я услышал чей-то крик, повернул на лево и с этой стороны было продолжение тропинки, но впереди была гора, еще левее был вход в дом, но я побежал в перед и начал сбираться по горе, крики усиливались, потом помню, что все вокруг было в огне и кто-то кричал, очень сильно, неописуемо сильно, обычный человек не способен так кричать.

Это все что я помню.

Сейчас думаю об этом, вывод что это все связано, и я должен это записать что бы это меня успокоило, но я нервничаю, мои выводы таковы.

Дом — это то самое место где я находился в другом теле, где меня попросили их выпустить, я не знаю, как их назвать я не знаю кто они были, но явно не люди.

Дом, видимо я нашел в него вход.

Я присваиваю что качели стояли справа от дома, с которых я падал, но я не могу быть в этом уверен, я не помню, что находилось там кроме дома, огня и криков.

Но вот как присвоить сюда то существо что гналось за мной, откуда оно появилось, откуда оно начало преследовать меня.

Я не знаю.

***

Я устала от всего этого, слишком много ошибок.

Сказал он своей спутнице, подруге что сидела рядом, напротив окна, за которым лил дождь, они сидели друг перед другом, смотрели куда-то сквозь себя. Им не нравилось ничего что происходило, скрип досок на полу кафе, запах кофе отвергал от себя, им не нравились даже свои собственные мысли, и они совершенно не знали, что им делать, ничего не понимали.

Слишком много ошибок повторил он, будто бы это должно было что-то изменить, но нет.

Знаешь я хотела что-то поменять, перед тем как мы уехали оттуда, из нашего дома, я думала, что это что-то изменит, но мы по-прежнему в жопе и… и что вообще происходит, в конце она вздохнула, как выразить свои чувства, перед ней сидел толи брат толи тот, кого она хотела и готова была убить в эту же секунду, или вовсе расцеловать его до посинения его кожи.

«И что же господи происходит», — скажи хоть что-то попросила она.

Мне не зачем повторяться ответил он.

Все кончено, мы убили не того и делать нам больше нечего, некуда идти, я готов хоть сейчас сдаться полиции, вот только ей плевать на нас, всем плевать на нас.

Предлагаю сегодня переночевать здесь, я видел за кафе заброшенный дом, останемся пока что тут, а что будет дальше я не знаю.

Она лишь кивнула и рассталась с последними мыслями.

Вместе они встали, подобрали свои сумки и не заплатив за кофе вышли из кафе, завернули за угол и ушли в заброшенный дом, который, как и они никого не ждал в своих объятиях темного угла и пустых коридоров, стоит ли объяснять, как устроен человеческий мозг.

Это лишь иллюзии, создаваемые из ничего, как хаос, порождающий людей просто для того что бы они были. Просто для того что бы они существовали.

Я мог бы попытаться выразить и передать историю более красивым шармом, подобрать другие слова или другие мотивы, но зачем, если никого нет.

Особенно — тебя самого.

Можно лишь лечь, где угодно пока до тех пор тебя не вытолкнет обратно и все по новой придётся делать и проходить через все что было пройдено уже не однократно и не только тобой одним, просто никто кроме тебя не стал этим делиться вслух вот и все, пускай у вас одинаковые проблемы но решить одним способом для каждого из вас не выйдет и мне самому все равно как там все это сложиться, пускай это просто продолжается там где должно продолжаться и никогда не останавливается мы запускаем то к чему не имеем ни малейшего прикосновения нашего сердца и вы можете это интерпретировать для себя как вам угодно, но ни в одной ни в единой строчке, ни в одном из слов не было смысла и уж тем более ебанного значения.

Пускай меня располовинет сегодня, я хотя бы смогу поспать сказал он, тот до кого нет никому дела, и лишь лег спать.

Доп.

Мне надо было подумать о тебе в первую очередь, прости меня за это, я знаю, что тебе уже все равно на меня, тогда ты помахала мне после школы, сказала пока.

Я должен был сказать.

Я должен был быть честным.

Но пока я был там, ни о чем не думал, прошло полгода как я всерьез задумался о тебе.

Видимо я сам сделал свой выбор.

Жаль.

Вик, я снова облажался, и очень сильно, ты как всегда была права, я снова облажался.

Я не хочу читать это, но мне приходиться.

Я тону.