Иногда слишком короткие предложения, некоторые можно смело объединять в одно. Очень односложные, как бубнение. Выглядят некрасиво, нехудожественно. Я понимаю, конечно, что героиня не поэтесса, но всё же стоит иногда делать предложения чуть подлиннее.
Далее — скачки времени повествования в рамках одного абзаца: то настоящее, то прошедшее. Сбивает с ритма и рвет текст на нелогичные куски.
Явно часто не хватает местоимений. Я понимаю, конечно, что «яканье» — тоже плохо. Но не стоит от него избавляться таким радикальным способом. Где-то нужно перестроить предложения, где-то всё-таки добавить местоимения.
Многие абзацы стоит разбить на два, а то и на три по логике содержания. Так будет более читабельно и приятно глазу.
И ещё: героиня начисто лишена эмоций? Так задумано или всё-таки она способна воспринимать происходящие с ней события с некоторой долей чувств? Читается, как отчет. Пришла девушка домой, села в кресло, и дала себе отчет по прожитой жизни односложными предложениями, как мелочь в кармане пересчитала. Добавь чуть эмоций, дай читателю посопереживать ей. А то вот я прочитала и у меня не возникло никакого отношения к героине: ни положительного, ни отрицательного. Ну да, живет какая-то девица, работает официанткой, да росла в детдоме. Ну и что? Ах, она способна материализовать свои желания (причем только отрицательные)? Да вообще как-то фиолетово. Потому как нет эмоций, нет последствий её действий. Мальчика обварили — да зажило всё и пофиг; детдом сгорел — да потушили и чихать; парень избил и ушёл — ну и лесом его. Так что ли? Я не верю в такую безэмоциональность.
Саму героиню нисколько не волнует её странная и, скажем так, не слишком хорошая способность причинять людям вред? Вообще никак? странное безразличие. Не такая уж у неё прям капец тяжелая жизнь, чтобы убить в ней все чувства. На этот момент прошу обратить особое внимание, ибо неправдоподобно.
Косяки
Сейчас наложу.
Гхм… наводит на неуместные мысли)))
оставив в очередной раз в одиночестве
Лучше разбавить «оканье».
Возможно из-за того, что парень два месяца назад ушел, оставив в очередной раз в одиночестве.
Да и вообще, странное впечатление от предложения. Какой-то парень, куда-то ушёл, оставив кого-то в одиночестве. Конечно, мы понимаем, что её бросил парень, оставив её в одиночестве. Но на мой взгляд, как-то слишком аскетично по смыслу.
Но стоило показаться на пороге. Они разворачивались и уходили.
Так увлеклась ставя точки, что разделила одно предложение на два))
До этого меня звали Майка-зазнайка, запятнанной.
Уверена, что дети могли применить именно слово «запятнанная»? Взрослые-то не сразу такое слово выдумают. Они бы скорее придумали какое-нибудь слово наподобие «пятнистая», «меченая», словом, что-то более короткое. Хотя, возможно, я ошибаюсь. И к тому же тогда уж надо было написать: «До этого меня звали Майкой-зазнайкой, запятнанной».
Но стоило кому-нибудь хоть один раз посетить место моего жительства сбегали.
Стремление избавиться от местоимений иногда вредит смыслу и читабельности предложений. Как в этом случае. И ещё: «кто-то посетил» и тут же уже во множественном числе «сбегали». и от фразы «место моего жительства» веет канцелярщиной.
моей радости не было придела
Предела
Но платился за это парень. От друзей общих узнала, что в аварию попал, ноги ему перебило.
Какие-то странные неуместные инверсии, словно вдруг начала рассказывать сказку. Переставь слова местами в предложениях.
И ещё «поплатился»
В один из вечеров. После очередного неудачного собеседования брела домой.
Снова перестаралась с точками.
Весна еще не до кона
опечатка
В общем три бокала абсента и бармен знал всю мою подноготную.
Вот серьезно? В жизни хоть раз видела, как бармену рассказывают про свою жизнь? Киношный штамп чистой воды. Если заведение заполнено посетителями, бармену некогда трепаться.
парнишка подмигнул и упорхнул обслуживать очередного клиента.
Упорхнул? Забавное действие для мужчины. Сразу почему-то возникает мысль о том, что он «голубых кровей»)))
Танцующие девочки, тоже не от хорошей жизни на такую работу устроились.
Зачем запятая?
Ряженные в костюмы толпы не кончались всю ночь.
Толпы, ряженые в костюмы… ещё и не кончались. На мой взгляд, коряво. Лучше перефразировать.
Если над текстом поработать, будет интересная история, интригующая, чуть приоткрывающая нам завесу тайны героини (а тайны у неё точно есть). А пока словно вату пожевала — следа в душе текст не оставил. Редактируй, зови снова смотреть)))
И ещё «поплатился»