Миниатюры на этот раз интересные, поэтому чуть больше пары слов.
Оффтопик№1
…«сотрудник Артемий», «охранник Владислав» — лучше избегать такого введения персонажей в разрядке прямой речи. Поясню: вводить должность или род деятельности лучше в авторском тексте. Иначе чувствуется «неудобство», отдаёт казёнщиной.
И второй момент, который слегка напрягает – как раз для охранника Влад слишком умный, если можно так выразиться. Никоим образом не собираюсь обижать охранников, но в данном случае ваш персонаж слишком осведомлён — он знает всё. Робот, а не человек. Но текст к такому выводу не слишком располагает. ИМХО, конечно.
№2
Что показалось не совсем удачным – слишком длинные предложения там, где ритмика предполагает краткость. Уже в самом первом предложении, в разрыве прямой речи оно, на мой взгляд, неоправданно громоздкое. И от того фраза «Ах, друг…» теряется. Вот попробуйте её просто убрать… Что-то изменилось? Как по мне – да, стало лучше. Ради эксперимента попробуйте длинные предложения разбить на два, а то и три.
Ну, и финальный пассаж для меня лично настроение подпортил – про «норму» лучше не надо.
№3
Как-то Юрриком повеяло ))) Но точно не он ))) Если серьёзно, то примерно так: всё, казалось бы, на месте. Но почему-то не трогает. Вот даже не знаю почему. По задумке автора – должно. Ан нет. Возможно, шкура у меня толстая, не знаю. Или слова не совсем те подобраны, или во мне что-то умерло. А идея понравилась.
№4
Мда… Знаю я такие дворики с детства. И чувства в чём-то схожие. А «выверт» в финале не совсем понятен – так выпустили парня из тюряги или он бредит? К стилю лично у меня особых претензий нет, а вот сама история… На любителя, наверно.
…«сотрудник Артемий», «охранник Владислав» — лучше избегать такого введения персонажей в разрядке прямой речи. Поясню: вводить должность или род деятельности лучше в авторском тексте. Иначе чувствуется «неудобство», отдаёт казёнщиной.
И второй момент, который слегка напрягает – как раз для охранника Влад слишком умный, если можно так выразиться. Никоим образом не собираюсь обижать охранников, но в данном случае ваш персонаж слишком осведомлён — он знает всё. Робот, а не человек. Но текст к такому выводу не слишком располагает. ИМХО, конечно.
№2
Что показалось не совсем удачным – слишком длинные предложения там, где ритмика предполагает краткость. Уже в самом первом предложении, в разрыве прямой речи оно, на мой взгляд, неоправданно громоздкое. И от того фраза «Ах, друг…» теряется. Вот попробуйте её просто убрать… Что-то изменилось? Как по мне – да, стало лучше. Ради эксперимента попробуйте длинные предложения разбить на два, а то и три.
Ну, и финальный пассаж для меня лично настроение подпортил – про «норму» лучше не надо.
№3
Как-то Юрриком повеяло ))) Но точно не он ))) Если серьёзно, то примерно так: всё, казалось бы, на месте. Но почему-то не трогает. Вот даже не знаю почему. По задумке автора – должно. Ан нет. Возможно, шкура у меня толстая, не знаю. Или слова не совсем те подобраны, или во мне что-то умерло. А идея понравилась.
№4
Мда… Знаю я такие дворики с детства. И чувства в чём-то схожие. А «выверт» в финале не совсем понятен – так выпустили парня из тюряги или он бредит? К стилю лично у меня особых претензий нет, а вот сама история… На любителя, наверно.