Итак, первый опыт.

Давайте договоримся сразу (ну, чтобы не обижаться) – хвалить я не буду, думаю, найдутся читатели и здесь, и на других ресурсах, которые похвалят. А я буду «разбирать» по косточкам, по фразам, по словам. И еще. Мое мнение (особенно по стилистике) – это только мое мнение, а вовсе не истина в последней инстанции. Вы, как автор, вольны прислушаться или проигнорировать. Последнее «предупреждение»: «разборки» я чиню не для того, чтобы автор сломя голову ринулся исправлять текст, а более для того, чтобы избежать ошибок и недочетов в будущем.

«Во первых строках своего письма» отмечу, что текст «чистый». Непроставленная запятая, несколько опечаток – практически незаметны, но, раз уж зашла речь – вот они

Перед «как» пропущена запятая.

Везде нужен дефис вместо тире.

Теперь по стилистике.

Все-таки «сполохи» – это что-то большое: северное сияние, зарницы на небе. Поместить их в глаза?.. Может быть, все-таки лучше «огоньками», «искорками» и т.п.?

Ну, во-первых, дважды подряд «пальцы» совсем рядом по тексту. И, во-вторых, тоже подряд уменьшительная форма – «пальчики» «ручек»; тут бы лучше подошло еще одно прилагательное, типа «пальчики худых маленьких ручек».

Словосочетание «обезоружить страх»… это как? Страх «вооружен и очень опасен»? Все-таки, лучше стандартное «пытаясь изгнать страх», «погасить страх».

Немного не по-русски получилось. «Пергаменты, с написанными на них именами подопечных».

Все-таки «более, чем» (как и «менее, чем») – это интернет-мемы, лучше бы их избегать в тексте.

ИМХО, слово «очень» здесь мне не понравилось. Будто у вас в рассказе существует некая градация: «очень болезненные душе», «не очень болезненные души», «очень не болезненные души».

Здесь трижды достаточно близко упомянут «двор». Кстати, второй по очереди «двор» можно выбросить из текста безо всякого вреда. И еще. «На двор» все-таки устаревшая форма.

Кто «она»? У вас не упомянуто, кто нес корзину с пергаментами.

Дважды подряд «бы» очень некомильфо!!!

Неудачная фраза про «точки зрения». Думается… «… казалось, плащи был плоским.» И всё.

«Очи» как-то не очень здесь. Чем бы заменить или перестроить фразу?

Думаю, здесь надо все-таки «из-под плаща», хотя я и понимаю, что вы имели ввиду, но тогда надо бы описать чуть подробнее.

Еще опечатка. «То» здесь не нужно.

А если так: «Провалы на серой мути его лица оформились в черные бездонные глаза»?

Дважды «приют» неподалеку друг от друга.

Или: «Как пересыпающийся в ладонях песок»?

И тут немного не по-русски. Может быть, «заражая паникой», или просто «пугая».

По стилистике – всё. Не придавайте серьезного значения объему замечаний. Во-первых, я просто многословен, во-вторых, это не «смертельные удары», а желание просто улучшить текст.

 

Теперь – в целом.

Я бы сменил Настоятельницу на Наставницу. Первая твердо ассоциируется с Монастырем, монастырь – с аскезой, суровым бытом, но вы тут же рисуете очень комфортные спальни детей.

А вот принципиальный момент. У вас совершенно (т.е. даже намеком!) не раскрыто «прошлое и настоящее» детей. Судя по описанию – это старшие дошколята, ну или младшие школьники, от пяти до семи лет примерно. Они такими сразу попадают в Обитель? И сколько времени там проводят? Похоже, что не дни, а недели и даже месяцы, чтобы успеть подружиться, поссориться, понять друг о друге – кто есть кто? Вот этого всего в рассказе нет.

И последнее. Думаю, надо бы добавить пару слов

«…теряя свое прошлое и напрочь забывая об Обители, Настоятельнице и маленьком путешествии с Наставником». Иначе получается, что дети рождаются с разумом и памятью пятилетних?

Ну, как? Сурово «разобрал», «распилил», «раскритиковал»? Не жалеете, что сами «подписались» на критику?