Идея рассказа мне понравилась. Показалась весьма оригинальной и с юмором, правда, с юмором ниже пояса, но как бы тема конкурса к этому располагает)))))
1. Сюжет, внутренняя логика
Собственно, сюжет и раскрывает тему и название данного рассказа. Мавки столетиями охотились на людей, ломали людские судьбы, но всё течёт, всё меняется, и вот теперь компания городских свингеров запугала несчастную мавку до икоты. Вышло забавно! Хотя… единственный момент, когда девчонки городские шорты сняли и остались в одном белье, показался мне немного выбивающимся. В том плане, что лично для меня уже откровенный перебор со стеснительностью мавки пошёл.
2. Характер главного героя
На мой взгляд, никто из героев не получился настоящим. Они остались либо на уровне карикатур (мавка, водяной, парень с пивом), либо на уровне декораций (все остальные).
3. Язык, стиль повествования
На мой взгляд, описания — это самое слабое звено в данной работе. Они, мягко скажем, вышли не важными, не живыми совершенно. Я читаю строки, а в голове не рождается ни одного яркого образа. Больше того, я не знаю, в какую одежду была одета мавка? Как выглядели городские мужчины и женщины? Как выглядело место действия? Какая была погода? Нет, какие-то отдельные детали описаны, они в тексте есть, но цельного образа, общей картины, нет. Понимаете?
А без этой общей картины повествование рассыпается на кусочки мозаики, из которых я пытаюсь собрать пазл и не могу, не получается…
4. Мелкие огрехи
Водяного в тексте называют тремя разными именами: Водим, Вода и Водяной. Для облегчения понимания хорошо бы выбрать одного название и в дальнейшем придерживаться его.
Готовится к праздничному вечеру.
Побежала (что делаТЬ?) готовиТЬся.
Небо прекрасным, насыщенным синим цветом, таким, как и глаза Наталки, разрешало пастись белым облакам.
Небо ??? синим цветом ??? разрешало пастись белым облакам. Мне кажется, что тут имеет место быть несогласование. Предлагаю написать так:
Небо, прекрасного, насыщенного синего цвета, такого, как и глаза Наталки, разрешало пастись белым облакам.
Резкая вонь от нее портила всю прелесть от летнего вечера.
Я бы вычеркнула.
Парень улыбнулся, закончил мокрое дело, и с неожиданной радостью спросил:
Лишняя запятая. Там однородные сказуемые.
В итоге, хочу сказать, что идея и авторский замысел мне понравились, но исполнение в некоторых местах подкачало. Также хотелось бы подольше ярких целостных описаний, которые бы смогли стать украшением истории, заставить читателя почувствовать запах сена, ночную прохладу, росу под ногами, шепот качающихся сосен, увидеть пляску языков костра, ощутить его жар и услышать хохот пьяной компании, отдающийся в ушах низким гулом. Вот))
отлетнего вечера.,и с неожиданной радостью спросил: