Солнце заходило, последними лучами освещая, старый лодочный сарай
после «освещая» запятая не нужна.
и оттуда стал вылезать странный демон.
она раньше демонов видела, что этот ей странным кажется — первая мысль))
И тут я увидела его — Константин бежал, вдоль берега.
запятая не нужна.
Это дар очень сильный, для челов вообще недоступный.
так и надо «челов»? в предыдущей главе тоже встречала.
Я отчетливо поняла — это не Манилин и когда он замахнулся — закрыла Костю зажмурившисьтчка Ничего, кроме визга — оглушительного, истеричного. Я разжмурилась.
После «ничего» запятая не нужна. Разжмурилась лучше заменить, даже красным подчеркнуто.
Картошка с грибами — жаренные, с маслецем.
маслицем
Молча он с кухни вышел.
из кухни.
рассказать ему как я испугалась, как неприятно было висеть, как отчаинье завладело душой.
отчаянье.
А еще, мельком, но дать понять, что он мне очень нравится.
да по моему уже дала понять в первой главе.
Костя был первымзпт кто обо мне позаботился по-настоящему и защитил.
Я посмотрела на стол в поисках солонки и взгляд упал на моток лески я взяла ее — это была леска с места преступления только все образцы были опечатаны, а значит…
здесь словно два предложения, нужно разделить или знаки поставить и убери второе «я».
— А что мост заходил ходуном и заходил.
а почему не так: "— А что мост? Заходил ходуном и заходил.
Ничегозпт что его метров на пять выгибало вверх да вниз как же очень все естественно было.
подчеркнутое это уже отдельная фраза, а значит, и отдельное предложение должно быть.
— КАК ЖЕ, ну, предположим в леску и подтягочный аппарат поверят, а мост?!
А не лучше: — Как же? Ну, предположим, в леску и подтяжечный аппарат поверят, а мост?!
Интернет тиреглавный СМИ ресурсзпт а там уже двадцать версийзпт начиная от тогозпт что власти таким образом хотят отвлечь людей от кризиса до эффекта Шредингера.
мысли кружась и как мотылки дрожазпт летаязпт собирались роем в цепочку
А еще больше простозпт чтобы он — мой герой — обнял меня, прижал к себе и никуда не отпустил. Но раздался звонок в дверь и все испортил.
А звонок, что испортил? ничего же не произошло)))
И если хоть кто-то узнает, что тварь сдохлазпт от тебя даже останков похоронить не останется.
Неожиданно он нагнулся к сумкезпт которую принес с собой. достал оттуда две пачки и кинул Чернов.
На этой фразе голос Константина сорвался, и он застыл, удивленно озираясь.
без «он».
— Наверное, уронил, — попытался сам себя в слух убедить Костя и сгреб деньги.
в слух — слитно.
вожу в баню деловых партнеров. Недорого.
выдели ковычками.
Миш, у тебя по всему тексту бывают такие фразы, вроде: «Я увидела Костю, он лежал на полу», которые лучше заменять чем-то вроде «Костя лежал на полу». В общем прочитай вот это Заметки и шпаргалки для авторов пригодится если хочешь конечно
Видно, по окончанию про девушку забыли, и она теперь будет допекать Костя с вопросами, а он ничего уже не помнит. Идея хорошая, случайно не на тот конкурс Панова пишешь? Мой вклад немного ошибок, которые сильно бросаются в глаза. Как по мне, так нужно добавить больше мыслей героине, раз от первого лица и сделать их не такими глупыми что ли. А то она выражается немного чудно в мыслях. Или писать все от третьего лица, по моему так у тебя лучше получается. ))) Посмотрим, что скажут другие. Ставлю четыре, над главой нужно поработать. С демоном слишком быстро разобрались, точнее он просто исчез, когда проткнули ножом слугу. Битву лучше сделать длиннее.)))
Потом зайду, проверю и пятерку поставлю, когда норм будет.
Миш, у тебя по всему тексту бывают такие фразы, вроде: «Я увидела Костю, он лежал на полу», которые лучше заменять чем-то вроде «Костя лежал на полу». В общем прочитай вот это Заметки и шпаргалки для авторов пригодится