Битвы на салфетках /
Салфетки №76. Второй тур
(83)
- Тори Тамари
- 11 мая 2013, 10:28
- 1
Внеконкурс
№1
Стиш слабый. Глагольные рифмы рулят: воссиял — сгорал.
умирал — ликовал.
Добро и зло и бла-бла-бла)
Стихачить приходите на стиходром.
№2
Слог хорош. Но сюжет не впечатлил. Автор поленился придумать что-нибудь интересное, просто описал картинку.
№3
щекочущее насекомое
. = находка режиссера.
Простите, автор, но здесь я вижу «инь, ян, хрень».
Опять сон, опять небо и вода, опять светлое и темное)) Сюжет вторичен до оскомины. Ну и написано слабенько.
Полдень палил светом и зноем, вода ручья приятно освежала, под прохладой дубовой кроны было приятно лежать и предаваться раздумьям о вечном.
= не очень.Самые жуткие, неясные, аморфные демоны
= вот зачем столько прилагательных на бедных демонов навешивать?
И пафоса через край. «могучие спины», «море безумия», «пропасть разума». Заштамповано слишком.
А вот здесь логическая нестыковка. В начале мини наш герой лежит под дубовой кроной.
Полдень палил светом и зноем, вода ручья приятно освежала, под прохладой дубовой кроны было приятно лежать и предаваться раздумьям о вечном.
А в конце телепортировался на шлюпку.Николай вздрогнул, встрепенулся. Согнал мошку, задевшую вихрем лоб. Волосы шевельнул порыв ветра, и водоворот смешался с облаком. Черные грозовые тучи закрыли все. Конец! Волна накрыла спасавшуюся в бурном море шлюпку.
Дальше-то ясно, что это во сне. Но получается разночтение. А виной глаголы «вздрогнул, встрепенулся».
№4
Сюжет необычен. Это большой плюс. Парикмахер, визажист, заколка… Все эти аксессуары не дают ассоциаций с картинкой. Сначала.
За нестандартность – первое место от меня.
