даже братьев ближе, которых у Свана никогда не было
Имхо, запятая не в том месте, оно или не нужна совсем, или после «братьев» и перед «ближе», тут же ни к селу ни к к городу совсем…
Может, больно — это когда понимаешь, что ничего не закончилось? Что смерть тебе не по карману? И жизнь теперь состоит из длинных полосок мучительного ожидания и коротких — острой боли, когда дядя пытался выбить из Свана имя последнего телохранителя?
Тут, во-первых, что значит «смерть не по карману?» «не по карману» — это значит слишком дорого. А совершить суицид можно и бесплатно, если ухитриться. Как я поняла из дальнейшего, он физически не может умереть, плюс не может по моральным соображениям найти своих телохранителей и лишить их жизни, чтобы самому отмучиться. но это не «не по карману», это другое…
И второе — когда пишется «дядя пытался выбить из Свана» — воспринимается как не его фокал, то есть как будто дядя проделывает это не с фокальным персонажем, а с кем-то ещё, а фокальный за Свана переживает. Тут или «тебя» надо написать, или вообще опустить.
что так недавно спас Свана.
Имхо, «так» тут лишнее.
Против кого Свана пытаются защищать? Против их же спасителя? Их единственной надежды, что Сван получит-таки свой трон и сумеет обойти зарвавшегося дядю? Против единственного, кому в этом мире можно верить?
«Против кого защищать» — странный какой-то речевой оборот… «от кого защищать».
врезал рукой по резному столбик крыльца
В слове «столбик» не хватает окончания.
Пусть себе оплакивает признаков
Опечатка.
Сван тоже много что потерял, но… принц опешил…
…Он окинул усталым взглядом маленький двор, обнесенный частоколом, увитым ярко-красным виноградником. Всмотрелся в сосны, купающиеся в золотом свете, вслушался в шелест мерно покачивающихся вдалеке камышей и вдруг подумал… что бы там не было, но никогда принц не чувствовал даже части того, что, судя по взгляду, чувствует Рэми. Сказать более, Сван не хотел чувствовать подобного. Боялся этого чувства.
Тут многоточия, того… Там где после «но...» — там в тему. Остальные — не понимаю зачем их сути.
Опешил — так опешил, к чему там многоточие? Точка и всё.
Перед «Он окинул» — тоже не понимаю зачем. Если имелась в виду пауза, то лучше в данном случае словами.
«Принц опешил. С минуту постоят в замешательстве. Потом окинул усталым взглядом маленький двор,»
И в конце — там слово «чувства» и «чувствовал» — повтор однокоренного слова, не гуд, крайней необходимости нет, так что второе слово безболезненно можно убрать. Но там ещё чёго плохо «этого чувства». «Этого» — это конкретизация, как я понимаю, оно ему не знакомо, так что лучше не конкретизировать (хотя, в принципе, допустимо, но особо незачем). Просто предложение из одного слова «Боялся.» И всё будет понятно. Имхо.
Сван прикусил губу, обернувшись. Если честно, он не знал, как относиться к Виресу.
Имхо. «Сван прикусил губу, обернулся.» И «если честно» — имхо, не нужно.
Да и сам Сван не мог не заметить той едва заметной плавности движений, когда собственным телом владеешь как хорошо настроенным инструментом, той исходящей от Виреса угрозы, которую Сван частенько ощущал в присутствии собственных телохранителей.
Вот подчёркнутая мысль какая-то странная… А он что, проверял??? Мог сравнить, как другие люди телом владеют?
Сван удивленно посмотрел на воина, понимая все меньше.
То есть степень понимания постепенно убывала и убывала сама собой?
Имхо:
«Сван удивлённо посмотрел на воина.» «понимая всё меньше» — лучше не писать вообще.
с белоснежным пламенем во взгляде
Белоснежное пламя???
Сжав зубы, он схватил Рэми за руку, заставил его встать и почти грубо потащил к дверям. Кажется, вождь вяло сопротивлялся. Кажется, кто-то что-то кричал и даже пытался остановить, но… куда уж этим недомеркам против оборотня? Нет, двух оборотней — Ульф тоже на месте не сидел, прикрывая своего господина.
Одна сплошная неопределённость…
он грубо толкнул жертву на землю
Имхо — жертву — не к месту. Он же его не убивать и не мучить собирается? А помогать… Имхо, тут или «упрямца» или «бедолагу» или ещё как, но не жертву.
Фиг тебе!
В фэнтезийном мире ругаются фигами? Была драма, а тут вдруг комический эффект прямо .
Знаешь, вот это читается, да. Даже без предыстории.
И второе — когда пишется «дядя пытался выбить из Свана» — воспринимается как не его фокал, то есть как будто дядя проделывает это не с фокальным персонажем, а с кем-то ещё, а фокальный за Свана переживает. Тут или «тебя» надо написать, или вообще опустить.
…Он окинул усталым взглядом маленький двор, обнесенный частоколом, увитым ярко-красным виноградником. Всмотрелся в сосны, купающиеся в золотом свете, вслушался в шелест мерно покачивающихся вдалеке камышей и вдруг подумал… что бы там не было, но никогда принц не чувствовал даже части того, что, судя по взгляду, чувствует Рэми. Сказать более, Сван не хотел чувствовать подобного. Боялся
этого чувства.Опешил — так опешил, к чему там многоточие? Точка и всё.
Перед «Он окинул» — тоже не понимаю зачем. Если имелась в виду пауза, то лучше в данном случае словами.
«Принц опешил. С минуту постоят в замешательстве. Потом окинул усталым взглядом маленький двор,»
И в конце — там слово «чувства» и «чувствовал» — повтор однокоренного слова, не гуд, крайней необходимости нет, так что второе слово безболезненно можно убрать. Но там ещё чёго плохо «этого чувства». «Этого» — это конкретизация, как я понимаю, оно ему не знакомо, так что лучше не конкретизировать (хотя, в принципе, допустимо, но особо незачем). Просто предложение из одного слова «Боялся.» И всё будет понятно. Имхо.
Если честно,он не знал, как относиться к Виресу.Имхо:
«Сван удивлённо посмотрел на воина.» «понимая всё меньше» — лучше не писать вообще.
Знаешь, вот это читается, да. Даже без предыстории.