Не скажу, что являюсь супер-пупер редактором, но мне кажется, что слиться можно с чем-то более объемным. Тут же речь идет о человеке? Поэтому более уместно будет — раствориться в листве.
Я нашла её, вернее — это она меня учуяла и окликнула подруг. Они загонят меня как дикого зверя, замкнут в кольцо. Глядя на синее лицо сестры я отчётливо поняла — могу скоро стать такой же.
А вот тут у вас временной разрыв без связей. Сначала речь идет о действии нынешнем — нашла, окликнула. И тут же неопределённое будущее. Сам собой назревает вопрос — а откуда гг знает, что её загонят и разорвут? ДУмаю, что будет лучше оформить это предложение как предположение гг. Что-то наподобие:
«Я даже не сомневалась — им ничего не стоит загнать меня, как дикого зверя.»
Про кольцо не стоит. Слишком точная подробность того, чего ещё не случилось.
Боже, что будет с нашей бедной мамой. Потерять двух дочерей за месяц. Я не могла не прийти сюда.
А вот тут напрашивается разделение на абзац. После мамы. Иначе сумбур.
И уж конечно Наина не пошла бы в самое сердце топи,( — ) место обитания утопленников и другой нежити.
Запятую нужно заменить на дефис.
её вещи: сандалии и платок,
Не очень уверен, но предложу убрать двоеточие и убрать уточнение в скобки.Начиная со старосты — делить на предложения.
От чего бы?
Слитно — отчего.
Я решила выяснить, как погибла сестра,у неё самой.
Выделенное уберите. Иначе напрашивается обращение к предыдущему предложению. А именно к слову — перемена. Но как можно выяснить у перемены гибель?
Меня схватили за волосы сзади, пытаясь вырваться, извернулась и увидела напавшего на меня — болотника.
Если прочесть предложение отдельно, то думаю вы сами увидите все ошибки. Но экономя ваше время, укажу их.
1 — схватили за волосы сзади, пытаясь вырваться. Советую объединить «схватили за волосы сзади» с предыдущим предложением, написав его через дефис.
я не заметила другой опасности — меня схватили за волосы сзади
2. Просто укажу как я вижу это предложение.
Попытавшись вырваться, я извернулась и увидела напавшего на меня болотника.
покрытый тиной он оскалил пасть полную острых зубов, и заорал:
Слово сбежало.
— Наина! — позвала я в отчаянии.
— Фаина? — удивлённо спросила сестра.
Не хватает эмоций. Слишком быстро откликнулась ее сестра. Словно в магазине встретились случайно. Добавьте что одна из подошедших пристально вгляделась в лицо гг и прохрипела, узнавая — Фаина?
Я пришла узнать,от чего ты погибла?
Отчего.
Это он утопил меня, Евсей.
Запятая как бы намекает на то, что она обращается к болотнику. Разделяйте. «Это он утопил меня! Евсей!»
А теперь уходи, нельзя живым долго общаться с нами. Я очень рада, что ты пришла, сестрёнка.
Разделяем предложение.
она(,) словно плыла по воздуху, подруги последовали за ней.
Не нужна.
Евсей — это сын нашего старосты, и теперь понятно, почему его отец так вёл себя, он знал кто убийца.
Союз пропущен.
Но сестрёнка отказала ухажёру Она говорила, что чувствует зло исходящее от него.
Снова делим.
Непременно провожу, Фаина. А ты подросла, я смотрю, девица пригожая,
Делим. И вопрос — это она за три месяца подросла так, что её вдруг мужчина захотел?
на самом деле лицо горело от гнева, на похотливую скотину
Лишнее, уберите. А если не хотите убирать, то удалите запятую. Она тут не нужна.
Я изобразила смущение, глаза опустила, и румянец, будто по щекам полыхнул. Но на самом деле лицо горело от гнева, на похотливую скотину.
Делим.
Аккурат(,) у неё прижал меня злодей(,) к себе обдав перегаром, зашептал: (")Сестра отказала, нет её теперь. Ты приголубь, ведь похожа на неё, вместе вспоминать Наину будем, она бы рада за тебя была, что с таким молодцем знатным гуляешь(").
Запятые убрать, кавычки добавить.
он пьяный да разгорячённый объятиями(,) за мной погнался(.) Выкрикивая:
Поставить запятую, вместо точки тоже запятую.
На этом все. Хотя не всё. Третье от конца предложение тоже надо бы поправить, но это я оставлю уже вам ))
— Фаина? — удивлённо спросила сестра.