Битвы на салфетках /
Салфетки-64. 2-й тур.
(274)
- Тори Тамари
- 9 февраля 2013, 05:19
- 2
№6
По темным дорогам города едут грязные машины, на улицах уже нет людей. На стекло окна падают капли и стекают вниз. В комнате темно и холодно.
= вот это называется «предложения–гусеницы». Они однотипны, читаются монотонно. Что делать? Разбавить слега, хотя бы и деепричастным оборотом. Одним на весь абзац!но вдалеке имеется живописный прогал золотистого света-словно небесная милость среди разверзшихся хлябей.
= простите мне мое незнание, что есть «прогал»? И зачем дефис перед словом «словно»?
Погуглила. В словаре прогал — лужок, прогалина, полянка, подталина. У вас, наверное, первое?
Тогда сомнительно сравнение с хлябями.
Пунктуация в мини слишком авторская. Дефис, тире – это разные вещи. Про зпт вообще молчу. Дефис (который, видимо, тире) — перед частицей «но» первый раз встречаю.
А сюжет вполне нормальный. Просто доработать чутка после конкурса. Будет здорово.
№7
Небо чёрное от туч. Дует промозглый осенний ветер. Стеной льёт дождь, ручейки стекают с полей шляпы Джефа. Беглый преступник, убийца, приговорённый к смерти. Но он лишь спасал её, свою любимую Молли.
= давайте разберем.
«ручейки стекают с полей шляпы Джефа» = вводится главный герой, причем в родительном падеже. Далее идет предложение про преступника, приговоренного к смерти. Понятно, что это про Джефа, а не про шляпу. Но глагола в предложении нет, поэтому мысль как бы тянется с первого предложения. И вот следующее предложение «Но он лишь спасал её», там есть уточнение, но все равно можно прочитать, что спасал шляпу, а не Молли. Как устранить это двоякое прочтение, я думаю, автор догадался.
Джефри шёл, уткнувшись взглядом в хлюпающую размытую, покрытую лужами дорогу
= не надо на бедную дорогу навешивать столько определений. Картинка в голове читателя размывается. Много — не всегда хорошо.Неожиданно он заметил деревянный столб, торчащий из земли. Путник поднял взгляд и осмотрелся
= классическая ошибка. ГГ не нужно называть «путником», тем более в миниатюре.
Не плодите несуществующих персонажей.
. Джеф поднял голову и увидел маленькое существо, напоминающее гнома. Оно сидело на верхушке указателя, свесив вниз маленькие ножки
= резонно, что у маленького гнома ножки тоже маленькие, не ножищи ведь, правда? Уточнение лишнее, особенно для мини.
Автор, надеюсь мои замечания вам помогут. Это вовсе не придирки.
А по сюжету вполне интересно. Совсем немного доработки требует текст.
№8
Я в предвкушениях новых приключений.
= как по мне, то лучше в предвкушении, мн.число здесь лишнее.
Что ж, настроенческая зарисовка. Нормально вполне. Не в обиду автору, но проассоциировалось с чукчей. Этакий чукча-путник. Что вижу, то пою. Оптимистическая, дорожная. Эх, пойду-ка я, пойду!
№9
Коротко, но со смыслом. Годно!
№10
Запятух в тексте не хватает. Сюжет неприхотлив. Вопрос возник. А гномам свойственно потеряться в лесу? А то от тоски выть не свойственно, а тут – бах, и заблудились.
Про указатели интересно, но не развито в законченную мысль.
№11
Забавно. Мини построена на диалогах, но сюжет от этого не пострадал.
Автор молодец! Отложу пока.
№12
Вот ооочень понравилось. И смысл и написание. Абсолютно всё на большой плюс! В топ!
Продолжение будет…
