Добрый день уважаемый автор. И так я прочитала первую главу вашего произведения. Заложенная в ваше произведения идея меня заинтриговала, считаю что сюжет может развиться в очень даже интересную историю. Но вот реализация, увы такого же приятного впечатления не оставила. Возможно конечно это мое субъективное восприятие, но мне понравилось следующее:

Во первых, вы делаете очень резкие переходы между событиями, к примеру во втором абзаце вы идете по тропинке сквозь лес, потом сразу же оказываетесь в толпе людей на переходе. При прочтении данной ситуации, у меня сложилось впечатление что переход оказался в лесу, в прямо по среди той узкой дорожки, ещё и люди неожиданно появились.

Во вторых, «и вижу уютный и богатый чистой ауры дом своей подруги.» Тут простите но мое сознание не смогло понять вашего замысла. Я предполагаю что вы возможно имели ввиду, что в доме царила настолько благоприятная атмосфера, что снаружи при взгляде на это здание, прохожим, если бы их логика позволила бы им заглянуть за край серой обыденности, могло показаться, словно его аура сияет таким теплым белоснежным переливом, как свежий снег, только что укрывший землю. Собственно это я к тому, что здесь на мой взгляд стоит добавить больше восприятия происходящего вашим персонажем, но не стоит забывать что пока читатель читатель ещё не знает есть ли сила у вашего гг или нет. А значит должно быть удивления от событий не вписывающихся в серую действительность, а видимость аур, к таким явно относится.

И дальше снова, события слишком бегут в перед, только войдя в дом, вы уже у холодильника. Если он стоит при входе, скажите читателю об этом, если нет, возможно стоит добавить описания пути к кухне, ну или где там спрятан он. Связь между солярием, фитнесом и покрашенными волосами очень хрупка на мой взгляд, поэтому мне кажется не помешает описать внешность чуть подробнее.

И вот вы пишите:

«Когда она меня впустила, то первым делом, по инстинкту, я направилась в комнату Лорел, но обнаружила свободно раскачивающийся стул, словно она только что успела ускользнуть у меня под носом. Следом, напуганная и огорченная, вышла в коридорчик и увидела ее, валяющуюся на полу в луже крови (кетчупе). Я, конечно, не очень напугалась, но все же.»

Если это флэшбэк, то он очень странно вписывается, нужно развить мысли вашего главного героя, что это именно ей вспомнилась эта сцена, и из-за чего вспомнилась тоже уточнить.

Если это не флэшбэк, то тогда вы противоречите событиям дальше. Что касается «Я, конечно, не очень напугалась..» Выглядит очень абсурдно, я не вижу в тексте до этого момента, насколько вы хорошо знали Лорел, и о ее пристрастии к таким шуткам, а значит увидев девушку в крови на полу, любое существо обязано отреагировать куда эмоциональней, хотя конечно возможны исключения, но пока ваша героиня не похожа на жестокого холоднокровного маньяка убийцу. Если уж не напугаться (если до этого герой видел сотни трупов), то как минимум переживать достаточно эмоционально, попытаться понять жива она или нет и.т.д. А понять что кетчуп а не кровь из далека мало вероятно.

«это единственные люди, которые не кинули меня даже за столь короткое проживание в этом городе.» — словно кинули тут ну никак не вписывается. Кинуть можно на деньги, в беде, из окна в конце концов и.т.д.

Затем героиня зовет подругу, и та неожиданно уже приглашает ее в комнату, опять убежали впереди планеты, учитывая что подруги не было видно, нужно описать откуда и как появилась.

«Ну, они снова меня рассердили. Желание убивать пробудилось во мне с новой силой.» — вот здесь у меня случился «разрыв шаблона», это чем же так друзья разозлили героиню, что она им готова глотку то перерезать. Они просто высказали свои мысли относительно ее особенности. Героиня могла разозлиться на них, обидеться, в конце концов впасть в ярость и сломать пару табуреток. Но пробудить жажду убийства, из-за такой мелочи? Это не возможно, или она у вас все таки маньяк?

Тут скорее — гнев с невероятной силой, забурлил в ее сердце, подстегиваемый обидой на обвинения друзей, девушка уже была готова выплеснуть накопившееся эмоции, но в этот момент,… и далее про глюки с пк )

«Медленно и без палева открыла» — мои глаза, хочу развидеть это. Словно «палево» совсем не уместно, где-нибудь в диалогах, из уст персонажа с соответствующим характером и поведением да, но не в описании действий. Есть много замечательных синонимов, например «словно не боясь быть уличенной» или «не боюсь, что кто-то увидит».

 

И так подведу итог, советую вам найти бету и/или гамму, а лучше даже обоих в одном лице. С их помощью, я больше чем уверена, вы сможете преобразить свое произведение на новый уровень. Естественно я не говорю, что вам надо забыть и о себе, читайте, развивайтесь, ведь работа альфы от вас все равно никуда не денется.