Не понятно: мама и тётя в ссоре или же нет? Вроде, в гости приглашены впервые, но… полгода назад погиб Алёшка, и мама не смогла отказать тёте. Странно… По логике вещей, она бы примчалась к сестре ещё полгода назад, а вовсе не под Новый Год.

 

Немножко перегружен язык: Вместо «Приближался конец декабря, и мы с братом Сережкой с нетерпением ожидали наш самый любимый в году праздник — Новый Год» могло бы быть: «Приближался конец декабря, и мы с братом Сережкой с нетерпением ожидали Нового Года».

Вместо «в тот день Алешка и тетя Катя сильно поругались, уже и не вспомнить из-за чего, и он, в наказание, был отправлен в свою комнату. Но когда тетя зашла туда всего через полчаса: она уже раскаялась, что была с ним слишком строга, и хотела первой сделать шаг к примирению, Алеши в комнате не было» могло бы быть: «в тот день Алешка и тетя Катя поругались, и в наказание он был отправлен в свою комнату. Но когда тетя зашла туда через полчаса, раскаявшись, что была с ним слишком строга, Алеши в комнате не было».

Не сразу понял, что рассказчик – девочка, а не мальчик. Хотелось бы женское глагольное окончание чуть пораньше.

«Раньше мы как-то не позиционировали его как брата» — очень неожиданный новояз. Я бы счёл его неуместным в речи рассказчицы.

«Нам тогда здорово влетело бы, если б не праздник, который неумолимо приближался» — а зачем умолять праздник не приближаться? Праздника все ждут. «Неумолимо» — неудачное слово.

 

Главное: потенциал есть, и очень большой. Вам надо только жёстче работать со своим языком. Часто приходится сокращать в уже написанном тексте каждую фразу. Сокращать почти на треть, выкидывая многословие. Вот тогда язык заблистает всеми красками. Возможности для этого у Вас есть, дар писать – тоже есть. Удачи!

 

Правда, в сюжете чуда как такового не было. Затрудняюсь сказать, удовлетворяет ли это заданию конкурса…

Но моя оценка – 3,5! За потенциал, который у Вас есть.