Битвы на салфетках /
Салфетки № 41. 2 тур
(535)
- Black Melody
- 1 сентября 2012, 19:49
- 1
Так как тут, смотрю, все критику разлюбили, вынырну на миг из конкурса.
Первая
Наивно до жути, простите. И слабовато.
Из головы не выходила странная история, приключившаяся с ним накануне, и он машинально брел и брел по улицам, куда-то сворачивая, пережидая сигналы светофора на перекрестках, задевая рассеяно прохожих…
Если упоминается таинственная история в тексте, то она должна в этом тексте упоминаться. Если ее нет, то зачем упоминать?И вот, очнувшись, он увидел прямо перед собой большое витринное стекло, которое просто висело в воздухе, не касаясь ни грязной мостовой, ни обшарпаных стен зданий.
Забудьте слово «и вот». Или вы сказку рассказываете? Такие выражения мгновенно опускают ваш текст в уровне даже не байки, а чего-то там… не знаю…
«Ну вот! Опять, блин...!» — возникло в мозгу.
Возникло в мозгу?
У вас фэнтези? Тогда почему он не мог просто вскрикнуть? Прошептать? Надо обязательно говорить столь кривыми фразами?
Вспомнив, как поступали в таких случаях герои фантастических фильмов,
А еще в фантастических фильмах после этого начинаются неприятности, нет?
Почему там герои так поступали? Потому что их тянуло к стеклу, что-то оттуда их звало, потому что не могли сопротивляться или просто им было любопытно. Но мотивация — сделаю как в фильме по мне слегка… неубедительно. А вдруг ваш Серега в хоррор попал, а не в НФ? 
Как и следовало ожидать, рука с некоторым усилием, но прошла насквозь!
Э-э-э-э-э… да? Смелый герой, я бы не осмелилась.
Да забудьте вы это как и следовало ожидать, оно действительно звучит как-то по-детски.
«Меня ведь не Алисой зовут...» — мысленно попытался пошутить Серега, а сам уже понял, что опять его ждет мистическая, непонятная история, которые в последние несколько месяцев стали происходить с ним с пугающей регулярностью.
Его ждет мистическая история… о-о-о-о…
Ничего страшного не произошло, на первый взгляд. Вместо вечерней городской улицы он оказался на залитой дневным светом живописной сельской дороге, которая, петляя по усыпанному цветами полю, уходила к горизонту. А над горизонтом висела огромная неземная луна, закрывая почти треть небосклона…
А вот так все писать вы не можете?
В общем… чуточку бы больше естественности, в том виде, в каком есть, оно очень несъедобно.
Простите если что
Вторая...
О философия. И сладость, аж до горечи. И герой, который невесть по чему тоскует.
Написано неплохо, но пафос, сладость надо резать, и больше эмоций, больше акцента, в том виде, в каком оно есть, мне этого не хватает.
Герой получился, имхо, слегка блеклым.
Третья.
Тупая я. Почему все умерли, один этот остался, так до конца и не поняла. У него кислорода было больше? Ай-яй-яй. Вообще я мало что из этой миниатюрки поняла, сказать по правде, если отвечать на вопрос — а шо там, вообще-то произошло, но все же этот текст во мне что-то задел,…
В общем, четче бы часть о катастрофе и было бы ок.
Четвертая.
Автор, ой-е… как же я не люблю тексты про войну. Как же я не люблю вот такое вот в текстах:
Из исторических хроник следовало, что полковник Карягин четверо суток сдерживал авангард персидской армии, а затем прорвался с боем через ряды вражеского оцепления и захватил близлежащую крепость.
А вы тоже пишете историческую хронику или живой, литературный текст? А я думала, что последнее, но я наивная, могу и ошибаться.себе под нос вздохнул Солонго и придирчиво осмотрел неровный круг из обозных телег, прочно сцепленных друг с другом веревками, с выставленными в просветах дулами пушек.
Хорош паровозик.
В принципе, местами неплохо.
Но в агитации перед боем, имхо, не хватает драйва. Сильнее надо было давить, сильнее)))
Пятый
Это ж вам не роман, можно было бы повторчики и кривоватые фразы убрать. Вторая часть, имхо, гораздо искреннее и лучше первой получилось. В общем же мне было интересно и смешно. Так что пока вы мой фаворит.
