Прежде всего бросается в глаза слово «этот», просто на каждом шагу. А зачем? Не скачет же он из одного леса в другой, чтобы уточнять, что это этот лес, а это тот, эти лучи, а не те и т.д.

Вламываясь всем телом в густые кусты и прикрываясь руками от хлёстких веток, Лейтон улыбался.

Трудно улыбаться, когда по лицу норовит хлестнуть ветка.

Вообще можно существенно сократить этот  отрывок, слишком много общих слов, ненужного повтора смысла.

Всё зависело от густоты растущих деревьев.

Лишнее пояснение

В этих лучах кружились местные насекомые. Они обладали странным свойством, впитывая лунный свет, отлетая в темноту, светились какое-то время сами.

А почему насекомые могут быть не местными? Второе предложение в два слова — лунный светляк.

Лейтон остановил бег.

остановился

Где-то не так далеко позади, хрустели ветки и слышались резкие возмущённые крики его преследователей.

 да, вот тут у меня было такое лицо)) За ним гонятся, а он насекомых разглядывает. Думаю, в целом понятно, что бегает он очень быстро)) Но все равно неожиданно. Нет ощущения, что ему бежать легко.

Лес пел множеством голосов. Голосом ветра, шуршащего листьями, бьющего ветками о ветку и заставляющего их время от времени поскрипывать. Голосом шуршащих и попискивающих время от времени полевых зверьков. Звонким голосом множества кружащих на поляне насекомых, танцующих в свете двух лун. Ночной лес, кружа голову запахами полевых цветов, чистым и чуть резким запахом зелени, от сорванных бегом листьев, создавал атмосферу праздничного действа…

Последний абзац — слишком много повторов слов и бьющих, шуршащих, кружащих, танцующих, попискивающих… у меня уже голова закружилась, не добравшись до запаха полевых цветов — кстати, почему полевых?

В общем, не надо закрасивливать красивостями, лучше проще, короче, понятней)))