Отрывок хорошо выдержан в иронично-грубом стиле, в принципе, такое люблю. Передает настроение героя. Читалось легко, но автору стоит подумать над длиной предложений (не сделать ли их в общей картине длиннее и сложнее). Не знаю, насколько уместна подобная манера во всем тексте. Мне было замечательно, эдакий размеренный, с паузами ритм, но коротковатость заметил мой корректор. Следовательно, есть читатели, которые подобное не воспринимают (но тут понятно, всем не угодишь). Так или иначе, если это отдельные моменты для передачи атмосферы — красота, если же нет, мне было бы очень интересно посмотреть, как выглядит целый текст. Можно же по окончанию семинара узнать автора и напроситься в читатели по данному произведению?)
Моменты для правки (ИМХО):
медленно сдыхали под ногами опавшие листья
сдыхали будет перебор. Слишком грубо даже для подобной манеры. Спотыкаешься. Лучше заменить на что-то менее просторечное
дыхнули обманным уютом окна
филолог бьет черпаком по черепушке и говорит, что дОхнули. Но суть в другом. К дышащим уютом окнам представляются разве что открытые окна. Плюс дохнули — это завершенное действие, но они же не перестали дышать. Мне кажется, это не очень удачное использование персонификации. Может лучше будет излучали, испускали, что-то более такое, что можно притулить к окнам.
разных глазах
здесь, конечно, дело в уровне снобизма, кто-то не заметит, а кто-то прицепится пиявкой. Понятно, что речь идет о цвете (мне лично понятно), но не лучше ли будет чуток поменять? Разноцветных, разномастных.
И что-то, что заставляло сжаться в комок, как нашкодившего мальчишку. Что вызывало внутри беспомощный всплеск гнева.
вот это наверняка можно свести в одно предложение без потерь.
А вообще автор молодец. Хочется взглянуть на весь текст.
Мнение о работе #5
Отрывок хорошо выдержан в иронично-грубом стиле, в принципе, такое люблю. Передает настроение героя. Читалось легко, но автору стоит подумать над длиной предложений (не сделать ли их в общей картине длиннее и сложнее). Не знаю, насколько уместна подобная манера во всем тексте. Мне было замечательно, эдакий размеренный, с паузами ритм, но коротковатость заметил мой корректор. Следовательно, есть читатели, которые подобное не воспринимают (но тут понятно, всем не угодишь). Так или иначе, если это отдельные моменты для передачи атмосферы — красота, если же нет, мне было бы очень интересно посмотреть, как выглядит целый текст. Можно же по окончанию семинара узнать автора и напроситься в читатели по данному произведению?)
Моменты для правки (ИМХО):
сдыхали будет перебор. Слишком грубо даже для подобной манеры. Спотыкаешься. Лучше заменить на что-то менее просторечное филолог бьет черпаком по черепушке и говорит, что дОхнули. Но суть в другом. К дышащим уютом окнам представляются разве что открытые окна. Плюс дохнули — это завершенное действие, но они же не перестали дышать. Мне кажется, это не очень удачное использование персонификации. Может лучше будет излучали, испускали, что-то более такое, что можно притулить к окнам. здесь, конечно, дело в уровне снобизма, кто-то не заметит, а кто-то прицепится пиявкой. Понятно, что речь идет о цвете (мне лично понятно), но не лучше ли будет чуток поменять? Разноцветных, разномастных. вот это наверняка можно свести в одно предложение без потерь.А вообще автор молодец. Хочется взглянуть на весь текст.