На самом деле в отрывке я вижу одну основную проблему. У меня по сути проблемы при написания такие же, борюсь с ними очень с огромным трудом — скачки смысла.
Вот досюда достаточно хорошо:
Да, вот только за ветром никто не станет гоняться, как за преступником.
А дальше пошла резкая смена мысли и скачок. Мало того, раньше было «сейчас», а тут уже как бы прошел какой-то промежуток времени, героиня начала уставать. Нормальный человек через сколько устанет? Ну не за минуту. Меньшее, что тут должен делать автор, на мой взгляд, начинать мысль с нового абзаца.
При этом у самой воды и при ветре не особо чувствуется, что солнце жарит, по крайней мере, когда я ездила к морю даже в достаточно большую жару и шла по кромке воды по пляжу, я ее почти не ощущала.
Но пусть будет.
Солнце поднималось все выше и жарило все сильней.
Я бы заменила на одно слово «жарко» и тогда вернула бы героиню в «здесь и сейчас».
Потом сказала бы, что убегая по пляжу она и не заметила, когда солнце уже поднялось высоко… что дало бы опять то же ощущение и объяснило бы, почему уже устали ноги и не надо было бы объясняться про тренировки.
Потом добавила бы экспрессии — когда же этот пляж закончится?
При таком солнце оголив руки она рисковала получить нехилые ощущения на коже этим же вечером))) крема от загара у нее там не наблюдалось, не так ли?)))
Далее от берег опять скачок смысла. Какое отношение к пустынности берега имеет то, что она вытащила руки из кофты? Если бы не был пустынный, так бы не сделала?
И последний скачок начиная от последнего предложения.
В целом отрывок мне нравится. Тем, что помимо описания здесь есть эмоции героини и небольшое продвижение сюжета. Хотя была бы я автором, думаю, это описание было бы чуточку подлиннее.
Ощущается ли стиль? Если я не ошиблась на тему автора и автор-таки Нея, то думаю да… как-то мне подумалось на нее с первых строк. Да и героиня на ее сильно похожа, не удивлюсь, если это она от своего покровителя-вредины сбежала, а в кармане тот самый кристал. Но я же могу ошибаться, я вообще угадальщик еще тот, да.
Nr 2
Ну тут я автора вроде как узнала… гы.
На самом деле в отрывке я вижу одну основную проблему. У меня по сути проблемы при написания такие же, борюсь с ними очень с огромным трудом — скачки смысла.
Вот досюда достаточно хорошо:
А дальше пошла резкая смена мысли и скачок. Мало того, раньше было «сейчас», а тут уже как бы прошел какой-то промежуток времени, героиня начала уставать. Нормальный человек через сколько устанет? Ну не за минуту. Меньшее, что тут должен делать автор, на мой взгляд, начинать мысль с нового абзаца.При этом у самой воды и при ветре не особо чувствуется, что солнце жарит, по крайней мере, когда я ездила к морю даже в достаточно большую жару и шла по кромке воды по пляжу, я ее почти не ощущала.
Но пусть будет.
Я бы заменила на одно слово «жарко» и тогда вернула бы героиню в «здесь и сейчас».Потом сказала бы, что убегая по пляжу она и не заметила, когда солнце уже поднялось высоко… что дало бы опять то же ощущение и объяснило бы, почему уже устали ноги и не надо было бы объясняться про тренировки.
Потом добавила бы экспрессии — когда же этот пляж закончится?
При таком солнце оголив руки она рисковала получить нехилые ощущения на коже этим же вечером))) крема от загара у нее там не наблюдалось, не так ли?)))
Далее от берег опять скачок смысла. Какое отношение к пустынности берега имеет то, что она вытащила руки из кофты? Если бы не был пустынный, так бы не сделала?
И последний скачок начиная от последнего предложения.
В целом отрывок мне нравится. Тем, что помимо описания здесь есть эмоции героини и небольшое продвижение сюжета. Хотя была бы я автором, думаю, это описание было бы чуточку подлиннее.
Ощущается ли стиль? Если я не ошиблась на тему автора и автор-таки Нея, то думаю да… как-то мне подумалось на нее с первых строк. Да и героиня на ее сильно похожа, не удивлюсь, если это она от своего покровителя-вредины сбежала, а в кармане тот самый кристал. Но я же могу ошибаться, я вообще угадальщик еще тот, да.