вот. нацарапала на коленке зарисовочку

Марсиане, как это водится у них на Марсе, собрались на очередное ежепятничное собрание по обсуждению коварных планов уничтожения соседней с ними планеты Земля. Назойливая голубая планета вот уже не первый миллион лет досаждала им тем, что постоянно загораживала Солнце, всякий раз нарушая планы, когда марсиане только-только собирались выбраться загород. К тому же туземцы с малообразованной планеты то и дело отправляли на Марс разношерстный космический мусор, который постоянно попадал на чью-нибудь грядку и непременно губил весь урожай марсианской кукурузы, которую вот уже восемьсот лет как, безуспешно пытался культивировать марсианский правитель Хрущ Офф.

Все собравшиеся на ежепятничное обсуждение с нетерпением ждали председателя плановой комиссии по коварным планам уничтожения планеты Земля, Зусы Сазовича с его докладом «инновации и нововведения в технологиях апокалипсиса».

Зуса Сазович, габаритный усатый дядька со здоровой зеленцой на упитанных лоснящихся щеках, задержался на пару часиков, за которые некоторые несознательные марсиане уже успели сбегать за бутербродами с золотом. Едва появившись в дверях, председатель громогласно извинился, пояснив задержку внеплановым совещанием по порабощению юпитерианцев, которые что-то совсем распоясались за последние пару-тройку эпох и совсем не хотят выходить на работу по марсианским средам, аргументируя это тем, что у них, видите ли, среды выпадают на утренние часы.

Блистательный доклад по теме «инноваций и нововведений в технологиях апокалипсиса» прошел на «ура», впрочем, как и его предыдущий доклад «система нематериальных поощрений среди работников летающих тарелок, специализирующихся на похищении землян».

— Ну, что, марсиане? Какие на этой неделе будут предложения по уничтожению планеты Земля? – обратился Зуса Сазович к собранию.

— А давайте из взорвем из лазера? – несдержанно выкрикнул с места молодой специалист Млечнопутякин.

— Ну, что же это такое, Млечнопутякин? – возмутился председатель. – Я понимаю. Вы у нас марсианин молодой, горячий. Эмоции захлестывают. Но нельзя же так, право слово. Вы уже в три тысячи семьдесят четвертый раз предлагаете их из лазера. А я вам повторяю: кто убирать будет весь этот мусор? Вы ведь первый скажете, что не выйдете на марсианский субботник, потому что у Вас, курсы повышения квалификации, понимаешь.

Пристыженный Млечнопутякин понуро сел на свое место.

— Давайте их просто засосем в черную дыру. А что? У нас вон уже третье тысячелетие чернодырный планетосос без дела стоит,- предложил завцехом моделирования машин смерти Накуси-Выкусин.

— Идея неплохая, но ведь жалобу подадут. Жалобу.

— Ну так давайте истребим человечество. Тут ведь знаете какое дело. Профилактика. Вовремя истребишь – никаких жалоб и не поступит.

— Накуси-Выкусин дело говорит. Дело! Дело! – послышалось с разных сторон.

— Хорошо. А истреблять как? Будут предложения по истреблению?

— А давайте потоп устроим – донеслось из дальнего конца зала.

— Не пойдет. Некто… погодите, сейчас по бумагам проверю… О! Вот же! Иегова. Уже пытался провернуть с ними это дело. Всплыли. – с досадой констатировал Зуса Сазович.

— Ядерная война?

— Было. Не работает.

— Восстание машин.

— Дык вон у них, главный восстатель в губернаторах ходит. Вы по существу, марсиане. Давайте свежие идеи.

— Марсиане. Давайте просто пошлем к ним кого-нибудь изобрести вай-фай. Они сядут за компьютеры и перестанут размножаться. Каких-то сто лет и можем засасывать. – Внесли, наконец, конструктивное предложение корейцы.

— Уважаемые марсиане, кто за? Единогласно. Что ж. поздравляю господа корейцы. Отправляйтесь на Землю, изобретайте вай-фай. Сегодняшнее собрание объявляю закрытым. До марсианской пятницы, марсиане. – попрощался Зуса Сазович и отправился проверять всходы марсианской кукурузы.