К сожалению, слишком однозначным было задание, слишком тесным для маневра. Его прямолинейность, на мой взгляд, и стала причиной слишком прямого прочтения темы практически во всех текстах.
Впечатления1.
Взгляду зацепиться в тексе не за что: ни смешных ошибок, ни творческих озарений. Очень ровно, просто и коротко. А за финал – респект, спасли текст.
2.
Пару раз слышала смешное: «Паадумаешь, запятые! Текст-то хороший!» Да не «паадумаешь»… Отвлекает эта чехарда с зпт, мешает читать, меняет отношение к хорошему, может быть, тексту. Автор, сделайте что-нибудь в следующий раз с пунктуацией))
Текст живенький, динамичный. Первую часть можно было бы сократить – еще живее бы вышло.
3.
Сюжет в зачаточном состоянии – собственно, зарисовка, эпизод истории. Плюс автору за яркие картинки
4.
по паркету из беркшайского дубокедра
а смысл в этой подробности? В полноформатном рассказе прочлось бы с удовольствием, а тут только потратили лишние знаки и отвлекли внимание читателя: мало одной этой детали, чтобы создать зримую картинку мира.
Структура, как в первом тексте: начали с пафоса, закончили стебом. Но здесь финальная фразочка подвела – слишком заезжена, не улыбнуло.
5.
Скопления далёких и близких созвездий закрученных в спирали галактик, тускло мерцающим светом, освещали ступени плывущего в пустоте храма. У ступеней храма забытых богов, сидели двое. Сгорбленная фигура старика, укутанная в фиолетовый плащ, примостилась на самом краешке первой ступеньки храма. Стройная фигура ученика, расположилась ниже Учителя, сидя на земле в позе лотоса, почти у самого края земли, что окружала храм. За спиной у него была космическая бездна, мерцающая огнями сотен тысяч невиданных звёзд. Не страшась развернувшейся бездны за своими плечами, Ученик, внимал словам Учителя.
Первый абзац – повтор на повторе, синонимов будто не существует. И, наверное, уместнее было бы написание «храм Забытых Богов» — с заглавных. С зпт проблема.
По тексту взгляд нехорошо цепляется за описания промежуточных действий, типа «переведя взор с бездны», «прикусил зубами краЕшек нижней губы» и пр. – они почему-то кажутся не всегда адекватными действию основному, непонятно зачем они введены, на что должны работать.
Идеи, к сожалению, ноль – перепевка задания практически без авторской трактовки.
Я выбираю чёрный плащ! В чёрном собраны все цвета!
Хорошая мысль, с потенциалом. Было бы интересно развить и углубить.
Простите, уважаемые авторы, но выбрать реально не из чего. Топ делаю, но он – чистая условность.
1 место - № 1, за нераздражающий текст, уместный стеб.
2 место - №2, за попытку уйти от прямого прочтения задания и динамику.
3 место — № 5, текст слабый, но Салфетки – это тренировка. И в этом тексте она получилась неплохой, думаю, полезной: видны слабые места для последующей прокачки, видна работа автора.
Взгляду зацепиться в тексе не за что: ни смешных ошибок, ни творческих озарений. Очень ровно, просто и коротко. А за финал – респект, спасли текст.
2.
Пару раз слышала смешное: «Паадумаешь, запятые! Текст-то хороший!» Да не «паадумаешь»… Отвлекает эта чехарда с зпт, мешает читать, меняет отношение к хорошему, может быть, тексту. Автор, сделайте что-нибудь в следующий раз с пунктуацией))
Текст живенький, динамичный. Первую часть можно было бы сократить – еще живее бы вышло.
3.
Сюжет в зачаточном состоянии – собственно, зарисовка, эпизод истории. Плюс автору за яркие картинки
4.
Структура, как в первом тексте: начали с пафоса, закончили стебом. Но здесь финальная фразочка подвела – слишком заезжена, не улыбнуло.
5.
По тексту взгляд нехорошо цепляется за описания промежуточных действий, типа «переведя взор с бездны», «прикусил зубами краЕшек нижней губы» и пр. – они почему-то кажутся не всегда адекватными действию основному, непонятно зачем они введены, на что должны работать.
Идеи, к сожалению, ноль – перепевка задания практически без авторской трактовки.