Хотелось расслабиться, почитать истории разные и интересные. А обломалось мне.
Тыщу извинений, дорогие авторы – критика предназначена исключительно работам. Никого обижать не хочу, но своё мнение непременно выскажу. Кидаться / не кидаться помидорами читать / не читать – решайте сами.
Комментарии к конкурсным работам№1
С первых, нет, даже не строчек, а слов, возникло ощущение дежавю: про митинг и ложные обвинения мы уже читали на Салфетках №141. Та минька тоже была первая. Тогда никто не понял, о чём она была. А тут всё понятно, даже по полочкам разложено.
Миниатюра – скорее не о доме, а о сёстрах. Дом здесь играет второстепенную роль, служит декорацией, бонусом к эмоциональным переживаниям ГГ. То есть, исключив эту часть про «дом родной», текст потеряет не так много, причём не в ущерб сюжету.
Очень женский текст. Плохо ли? Нет. Наверное, мне просто сложно понять такое мышление ))
№2
Автор, из-за вашей миньки, прочитанной вчера на ночь, мне всякая фигня про порталы снилась! *грозит пальцем* ))
Наше измерение – дом родной. Но если убрать последнюю реплику ГГ, то на дом в тексте даже намёка не будет.
«Шкура хамелеона», «радужный плащ», «черная зубочистка» – и удивили, но и вызвали скептическое «Хм!». Если шкура и плащ – это не одно и то же, то неслабый ассортимент одежды с собой ГГ таскает. Где прячет? В бездонном кармане? ))
Описание пришельцев – это что-то с чем-то – Ленин, пионер, фикус. Фантазия, однако. Оригинально, но лично у меня использованные образы, оказавшись ярче описываемых персонажей, перебили общую картинку – её пришлось собирать как пазл. К тому же, описательное предложение слишком длинное и перемудрённое в плане конструкции.
Сюжет представляет собой лишь фрагмент. Эта миниатюра – не самостоятельная вещь, как должно быть.
Пустырь и пустырь.
«Пустырь как пустырь»?
№3
ГГ хочется сопереживать и сочувствовать – и это хорошо. Может, где-то хотелось побольше тонкостей, подробностей и дальнейшего развития мысли, но в этом только моя субъективная «хотелка». Финал получился сильным.
Но. В тексте беда с временами. Глаголы скачут от настоящего к прошедшему времени и обратно без веских на то оснований. Под конец миниатюры (за исключением планов на будущее) вовсе всё сведено к прошедшему времени, хотя начали вроде с настоящего.
Для нее, еще совсем маленькой, но, уже очень самостоятельной девочки, окна пятиэтажек, что расположены напротив ее дома, были сказочной страной, где бывает абсолютно все. Все, чего нет у нее самой.
«Были сказочной страной» и «где бывает абсолютно все» – прошедшее, «чего нет у неё» – настоящее время. «Самой» в конце предложения – лишнее. «Неё»-«её» — одно убрать / заменить.
«Для нее, еще совсем маленькой, но, уже очень самостоятельной девочки, окна пятиэтажек, что расположились напротив ее дома, кажутся сказочной страной, где есть абсолютно все. Все, чего нет у нее». ИЛИ «Для нее, еще совсем маленькой, но, уже очень самостоятельной девочки, окна пятиэтажек, что расположены напротив ее дома, казались сказочной страной, где было абсолютно все. Все, чего не было у нее».
Разве что Василию премию дадут или путёвку Тоне, которую обещали выбить…
«которую обещали выбить» IMHO, лишнее здесь.
Переделав все домашние утрешние дела, Люда машинально замесила тесто на пирог, поставила вариться картошку, свёклу и морковку и пошла собирать свежие яйца для салата.
Картошка, свекла, морковь, яйца… Осталось добавить пропорции и получился бы рецепт блюда. ))
«Утрешние» и «машинально замесила» – поцарапало. Первое – фонетикой (дела-домашние-шние-дела-да-шин) и деревенским звучанием, второе – снова фонетикой и спорной необходимостью этого слова.
И тут голос с улицы:
Очень не хватает глагола (раздался, донёсся).
А виделся Люде сад, зелёный садик с яблонями, ветки которых гнулись от тяжести яблок, а по травке бегали со смехом двое мальчишек, на Петьку похожих, с узкими восточными глазёнками, и усыпал их яблоневый цвет, словно звёздочками в чёрных вихрах…
Вместо яблок – плодов. Здесь и так повтор сад–садик, который, в общем-то, нужен, в отличие от «яблок». Про узкие уже было сказано ранее – ни к чему дублировать. «Восточных» вполне достаточно.
«звёздочками в чёрных вихрах» — в волосах, да. Но если проследить логику: «усыпал детей звёздочками в вихрах» – ?!
№5
Простите, автор, разнесу миниатюру в пух и прах.
Трогательное прощание с первым домом, воспоминания, размышлизмы. Задумали хорошо. Исполнение подкачало. Читаешь несколько предложений нормально, а потом вдруг глаз спотыкается на чём-то, и дальше всё идёт с бухты-барахты. Потом снова ровно, потом опять горы… и так много-много раз.
Вставки вроде: «Туки-туки за Леху» и «Здравствуйте, а Миша выйдет в коридор?» – хорошо придуманы, но тест не спасают.
который был моим домом первые 16 лет моей жизни
Число – обязательно прописью! И словами-паразитами не стоит увлекаться.
Коридор заменил нам улицу.
«Почему?» – сразу возник у меня вопрос. Дети серьёзно болели, поэтому их не выпускали на улицу, и им приходилось играть в доме?
Мы здесь бегали, прыгали, играли, веселились. Поднимемся на второй этаж.
Официозом — в глаз! Не щадите читателя совсем… Второе предложение – с нового абзаца, «поднимемся», вылезшее не пойми откуда (прямо как на экскурсии – «а теперь посмотрите направо…») – из текста вон.
Опять ступенька провалилась! Хорошо хоть сам не свалился!
Совсем не нужный здесь повтор однокоренных слов.
Повернем на кухню. В общей кухне мы любили просто сидеть
Аналогично. Вместо «в общей кухне» – просто «здесь». И опять экскурсия…
Пряча пиковую даму в карман, выхожу из своего первого дома. Навсегда.
Навсегда выхожу из дома – странно как-то звучит. Контекст «никогда больше не смогу вернуться» одним словом «навсегда» не обозначить – смысл у слова не тот.
№6
И вы, автор миниатюры №6, тоже меня простите. Ругать буду вашу миньку.
Диагноз: восторженные бессюжетные размышлизмы. В тексте столько высокопарных слов и абстрактных образов, что можно заблудиться и потерять центральную мысль.
А цитата в начале миниатюры хорошая. Правильная. Жаль, не ваша.
По косточкам:
Есть, в этих отголосках прошлого, нечто завораживающее
Запятые не нужны.
В каждый раз, находясь вблизи своей слабости, мое сердце замирает…
Словно о возлюбленном говорите. «Вблизи своей слабости» и «сердце замирает» – слова томной барышни. Плюс шаблон.
Энигмы, о которых молчат стены, уникальны, каждая из них пропитана мистическим ароматом с привкусом вечности.
Как раз то, о чём уже говорилось: хотели написать красиво и сложно, а получилось слишком высокопарно, абстрактно и пафосно. В итоге смысл фразы затерялся за фасадом слов.
Но в то же время, лишь усиливает желание добыть нить Ариадны.
Ариадна что здесь забыла? Зачем нужно добывать её нить?
Околдованная шармом старинной архитектуры, истинными шедеврами человеческой фантазии, я часами теряюсь в своем сознании, которое целиком сливается с этими порталами, где из переплета прошлого с настоящим возвышается мысль о будущем.
Шармы, шедевры – снова шаблоны. Пафосно до безобразия. Вы хоть сами-то поняли, что написали? ))
ОффтопикКогда-то давно, в самом начале своих писательских мучений, мои тексты мало отличались от этого. Но потом с опытом, дополненным пинками корифеев МП до меня дошло, что так писать нельзя. Нет, можно конечно. Но лучше не надо.
№7
Поэтично, образно. Дом – живое существо, которое чувствует и думает.
Не хватило мне описательств жильцов – кратко вышло, схематично. И ещё забыли про крыс, тараканов и мух – они-то как раз брошенным домам компанию и составляют. ))
тоскливой однообразности дней
серой тоской
Шаблонно.
трепыхание крыльев мотылька
Трепыхание – просторечное выражение, не вписывающееся в красивость текста.
№8
Воспоминания о доме переданы через диалог – хоть какое-то разнообразие. Сюжет – прост, с подачей вроде тоже всё Ok.
после чего повернулась к собственной матери
Понятно, что не чужой…
Вдвоем они медленно вышли из спальни и стали медленно
Повтор.
Стены комнаты почти целиком были завешены зимними пейзажами
Завешены, как шторками? «Обклеены» – да (как фотообоями). Или «на стенах были изображены пейзажи».
Азартные были все трое
«азартны»
Айвен же из России, это дикая страна рабов!
Не стыдно такое писать, а? Пускай даже для того, чтобы опустить моральный уровень мамаши.
Однозначно перегнули с рабами.
№9
Дом — тундра. Мягкое, плавное повествование, сонливое, но живое – ярко и чётко представляются в воображении описываемые образы.
Маленькая-маленькая ложка дёгтя:
С повторами в начале всё же есть небольшой перебор, IMHO.
Тянут свои бесконечные песни-балы
Не опечатка?
№10
Сказка о солдате-муравье. Рекомендуется читать с выражением. ))
Встречаются опечатки и лишние запятые. Создалось впечатление, что вычитка не делалась, или делалась абы как.
Чем ближе №723 поднимался к поверхности, тем меньше замечал в проходах рабочих. Этим маленьким насекомым нечего делать на поверхности
Не смотря на то, что солдат №723 все это время бежал по коридорам в полной темноте, выбежав наружу, солнечные лучи не ослепили его.
№11
Рассуждалки «хорошо жить в деревне» лишь косвенно затрагивающие тему конкурса. Простенько, почти без лишних витиеватостей. Эмоционально не зацепило, потому что меня сейчас только рычащая склизкая жуть, вылезающая из-под письменного стола, может эмоционально задеть. ))
Кусок после звёзд – это к чему вообще? Можно было бы с одинаковым успехом написать и от лица ГГ – смещение фокала здесь никакой нагрузки не несёт.
беспокойный сон
С чего это он беспокойный вдруг? ГГ в деревне, свежим воздухом дышит, молочко пьёт. Значит, спит как убитый и, наверняка, очень спокойно.
никакой химии, никаких искусственных добавок – всё натуральное
серость, угрюмость города, к которому мы так привыкли, его лживость, неестественность, маски, которые он никак не хочет снимать
Шаблон на шаблоне ))) А ведь так хорошо всё начиналось… ))
№12
Скупое на эмоции, последовательное изложение. Не удаётся проникнуться в ощущения ГГ, сопереживать, удивляясь, смотреть вместе с ним на новую, незнакомую Землю. К финалу чел немного растормошился, но всё равно ГГ вышел куда более замороженным, чем Пенни в криокапсуле.
Когда Од-Сей взглянул в иллюминаторы, пошатываясь от многолетнего забытья, то Землю он признал не сразу. Вокруг нее было нечто странное — похожее на тончайшее покрывало, коконом обвившее Землю.
«планету» — во втором случае
Человек сказал что-то непонятное (Од-Сей не знал этого языка), но по тону доброжелательное.
А не проще ли было написать: «Человек сказал что-то доброжелательным тоном на непонятном для Од-Сея языке»?
над рекой, которая текла вспять
Интересно, как Од-Сей определил, что она вспять текла, не зная, где её исток? ))
Гравикоптер приземлился возле белого здания, стоящего на холме. Внутри никого не было. Идеальная чистота, поддерживаемая роботами.
Поток мысли, изложенный роботом. Только робот бы добавил глагол в последнее предложение.
Впрочем, как я не понял…
Я тоже ничего не понял.
сказал что-то радостное
Если Од-Сей не знает языка, то так он понял, что человек сказал что-то радостное, а?
Пенни
Двусмысленность насмешила. Пенни – это ещё и монетка такая (пенс). ))
Топ:
1 — №9
2 — №3
3 — №2
Всё. Ушёл вылавливать склизкую тварь из-под стола — будет хоть чем поужинать.
Кидаться / не кидаться помидорамичитать / не читать – решайте сами.С первых, нет, даже не строчек, а слов, возникло ощущение дежавю: про митинг и ложные обвинения мы уже читали на Салфетках №141. Та минька тоже была первая. Тогда никто не понял, о чём она была. А тут всё понятно, даже по полочкам разложено.
Миниатюра – скорее не о доме, а о сёстрах. Дом здесь играет второстепенную роль, служит декорацией, бонусом к эмоциональным переживаниям ГГ. То есть, исключив эту часть про «дом родной», текст потеряет не так много, причём не в ущерб сюжету.
Очень женский текст. Плохо ли? Нет. Наверное, мне просто сложно понять такое мышление ))
№2
Автор, из-за вашей миньки, прочитанной вчера на ночь, мне всякая фигня про порталы снилась! *грозит пальцем* ))
Наше измерение – дом родной. Но если убрать последнюю реплику ГГ, то на дом в тексте даже намёка не будет.
«Шкура хамелеона», «радужный плащ», «черная зубочистка» – и удивили, но и вызвали скептическое «Хм!». Если шкура и плащ – это не одно и то же, то неслабый ассортимент одежды с собой ГГ таскает. Где прячет? В бездонном кармане? ))
Описание пришельцев – это что-то с чем-то – Ленин, пионер, фикус. Фантазия, однако. Оригинально, но лично у меня использованные образы, оказавшись ярче описываемых персонажей, перебили общую картинку – её пришлось собирать как пазл. К тому же, описательное предложение слишком длинное и перемудрённое в плане конструкции.
Сюжет представляет собой лишь фрагмент. Эта миниатюра – не самостоятельная вещь, как должно быть.
№3
ГГ хочется сопереживать и сочувствовать – и это хорошо. Может, где-то хотелось побольше тонкостей, подробностей и дальнейшего развития мысли, но в этом только моя субъективная «хотелка». Финал получился сильным.
Но. В тексте беда с временами. Глаголы скачут от настоящего к прошедшему времени и обратно без веских на то оснований. Под конец миниатюры (за исключением планов на будущее) вовсе всё сведено к прошедшему времени, хотя начали вроде с настоящего.
«Для нее, еще совсем маленькой, но, уже очень самостоятельной девочки, окна пятиэтажек, что расположились напротив ее дома, кажутся сказочной страной, где есть абсолютно все. Все, чего нет у нее». ИЛИ «Для нее, еще совсем маленькой, но, уже очень самостоятельной девочки, окна пятиэтажек, что расположены напротив ее дома, казались сказочной страной, где было абсолютно все. Все, чего не было у нее».
№4
Миниатюра получилась по-матерински тёплой. Образы вкусные, яркие, тоже тёплые, деревенские.
ейработы«Утрешние» и «машинально замесила» – поцарапало. Первое – фонетикой (дела-домашние-шние-дела-да-шин) и деревенским звучанием, второе – снова фонетикой и спорной необходимостью этого слова.
узкимивосточными глазёнками, и усыпал их яблоневый цвет, словно звёздочками в чёрных вихрах…«звёздочками в чёрных вихрах» — в волосах, да. Но если проследить логику: «усыпал детей звёздочками в вихрах» – ?!
№5
Простите, автор, разнесу миниатюру в пух и прах.
Трогательное прощание с первым домом, воспоминания, размышлизмы. Задумали хорошо. Исполнение подкачало. Читаешь несколько предложений нормально, а потом вдруг глаз спотыкается на чём-то, и дальше всё идёт с бухты-барахты. Потом снова ровно, потом опять горы… и так много-много раз.
Вставки вроде: «Туки-туки за Леху» и «Здравствуйте, а Миша выйдет в коридор?» – хорошо придуманы, но тест не спасают.
№6
И вы, автор миниатюры №6, тоже меня простите. Ругать буду вашу миньку.
Диагноз: восторженные бессюжетные размышлизмы. В тексте столько высокопарных слов и абстрактных образов, что можно заблудиться и потерять центральную мысль.
А цитата в начале миниатюры хорошая. Правильная. Жаль, не ваша.
По косточкам:
Вкаждый раз, находясь вблизи своей слабости, мое сердце замирает…№7
Поэтично, образно. Дом – живое существо, которое чувствует и думает.
Не хватило мне описательств жильцов – кратко вышло, схематично. И ещё забыли про крыс, тараканов и мух – они-то как раз брошенным домам компанию и составляют. ))
№8
Воспоминания о доме переданы через диалог – хоть какое-то разнообразие. Сюжет – прост, с подачей вроде тоже всё Ok.
Не стыдно такое писать, а? Пускай даже для того, чтобы опустить моральный уровень мамаши.
Однозначно перегнули с рабами.
№9
Дом — тундра. Мягкое, плавное повествование, сонливое, но живое – ярко и чётко представляются в воображении описываемые образы.
Маленькая-маленькая ложка дёгтя:
С повторами в начале всё же есть небольшой перебор, IMHO.
№10
Сказка о солдате-муравье. Рекомендуется читать с выражением. ))
Встречаются опечатки и лишние запятые. Создалось впечатление, что вычитка не делалась, или делалась абы как.
№11
Рассуждалки «хорошо жить в деревне» лишь косвенно затрагивающие тему конкурса. Простенько, почти без лишних витиеватостей. Эмоционально не зацепило, потому что меня сейчас только рычащая склизкая жуть, вылезающая из-под письменного стола, может эмоционально задеть. ))
Кусок после звёзд – это к чему вообще? Можно было бы с одинаковым успехом написать и от лица ГГ – смещение фокала здесь никакой нагрузки не несёт.
№12
Скупое на эмоции, последовательное изложение. Не удаётся проникнуться в ощущения ГГ, сопереживать, удивляясь, смотреть вместе с ним на новую, незнакомую Землю. К финалу чел немного растормошился, но всё равно ГГ вышел куда более замороженным, чем Пенни в криокапсуле.