«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС / Статистика смертности среди пернатых (83)

Оффтопик

но на смену летней жаре уже наступала такая спокойная, приятная пора,

— выделенное лучше заменить на приходила. Уже хотя бы по той простой причине, что наступать можно на что-либо. Получается, что пора ваша, спокойная и тихая, с наслаждением наступала на летнюю жару. И давила её. Вечность напролёт, наверное. ;-)

серого, гнетущего мегаполиса

В этот момент кто-то со всего маху влупил мне палкой по ребрам и она от удара сломалась, сухой треск заглушил даже шум двигателя. Показалось, что в бок заливают раскаленный металл — страшно удивившись, какой ужасной может быть боль, теряя под собой опору, падаю куда-то; желто-коричневая земля налетела почему-то сверху; удара не чувствую, только успеваю заметить боковым зрением подпрыгнувший и запылавший броник, и накрытый облаком пыли, наконец теряю сознание.

— фрагмент эмоционален, ярок, но с грамматической точки зрения это абсолютный ахтунг! Время скачет. Пропущена запятая в сложносочинённом предложении в начале отрывка. Да ещё и коварная земля налетает непонятно откуда в середине предложения! Вы бы уж сначала на герое сконцентрировались, а потом бы и о земле вспомнили. Ах, да, в конце выделенного фрагмента далеко не с первого раза понимаешь, кого там накрыло облаком пыли — БТР или ГГ. И броником, кстати, называют бронежилет, но никак не броневик.

моим родным внутренним органам

— а у вашего героя есть чужие и неродные органы?

хлещущих бичами дождевых струй порывов ветра

— здесь явно пропущена запятая или союз «и»

Дыхание перехватило

Честно сказать, текст получился довольно сумбурным, разваливающимся на плохо связанные между собой части. Но у рассказа нельзя отнять некоторой ироничности и живости изложения. Этим текст и подкупает. А за последнюю фразу отдельный респект.

Удачи на конкурсе.

Авторизация