Конкурс№1
Стиль изложения напомнил отчёт следователя – сухо изложены факты, приведены все необходимые подробности. В тексте явный избыток описательных мелочей и остро не хватает эмоциональности.
Главная мысль (как мне показалось): не хочу возвращаться к прошлому, но и стремиться к недостижимому не вижу смысла, поэтому мне остаётся только существовать в пустоте, в которой нет ничего.
Местами покарябал синтаксис, н.п.:
Но через некоторое время я стал думать, что какое-то всемогущее существо просто считает меня ребенком и смеется. От этой мысли я почувствовал раздражение и стал карабкаться быстрее.
«Спустя некоторое время я начал думать, что какое-то всемогущее существо просто смеётся надо мной, считая ребенком. Эта мысль вызвала во мне раздражение, и я стал карабкаться быстрее»
Когда я понимаю, что мне не нужна золотая звезда, она исчезает. И исчезает лестница. И вокруг лишь белая пустота…
«Когда я понимаю, что мне больше не нужна золотая звезда, она исчезает. Пропадает и лестница. Вокруг остаётся лишь белая пустота…»
№2
Отличный финал. Но для меня осталось загадкой, зачем нужно было полтекста морочить читателю голову подробностями жизни внука бабушки-директрисы, когда можно было бы спокойно обойтись и без этого, сократив вполовину первую часть миниатюры.
директорствовала
Ишь, какое слово завернули. Захотелось остановиться и произнести его вслух, просмаковав звучание согласных – вдруг не получится и язык в узел завяжется. Шутка. А если серьёзно – присутствие такого слова в начальном предложении, которое создаёт первое впечатление о тексте — не есть хорошо.
Я облазил кулисы в Доме культуры, бабушка дружила с директором, и сумел попасть в кинопроекторскую, узенькую комнатку над зрительным залом.
В кадке с пальмой на почте был зарыт клад, пластмассовый солдатик с обломанным ружьем.
Подружитесь с тире, пожалуйста, а то ему грустно.
Я клянчил, подлизывался, а лестница дразнилась сквозь окошко на двери. Я вожделел. Казалось, если я ступлю на нее, то попаду на неизвестную землю.
IMHO: дверное окошко, неизведанную.
№3
Как глубокомысленно-то. Вчера на сонную голову ничего непонятно было. А сегодня смысл начал проясняться… ))
Прикопаюсь всё же:
портрет пруда анфас
Мне интересно, а где у пруда может быть этот самый анфас? Ведь по берегу и не определишь, где у него перед, а где бок. Анфас пруда, если и существует, то виден хорошо только птицам и спутникам. Ну и гражданам, пролетающим над прудом случайным или специальным образом.
№4
Повествование спотыкается и петляет, местами становится похожим на схему. В целом – скомкано и сумбурно. Например, Первый абзац – описание лестницы; второй и третий – о Ларисе; четвёртый – снова о лестнице. Кроме того, возникло впечатление, что так часто упоминая о лестнице, автор хотел пригвоздить к ней внимание читателя, но получилось наоборот – читатель погряз в именах владельцев дачи.
Она высилась, ни об что не упираясь. И не понятно было, как она стоит.
«Она высилась, ни на что не опираясь». «Непонятно» – слитно.
— А погреб не могли бы вы показать?
Спустя месяц она впервые осталась ночевать — пришлось ремонтировать домик, провести электрику и высадить тюльпаны. И многое другое.
Между абзацами должен быть увеличен интервал или создан плавный переход.
Негромко, но Лариса, которой на новой кровати спалось не очень, вмиг проснулась.
Не критично, но всё же.
№5
Не верю. Если человек боится ездить на лифте настолько, что у него фобия, он ни за что к нему близко не подойдёт. Будет упорно ползти хоть все 50 этажей, но на лифте не поедет. Да и со временем тело привыкает к нагрузкам – и 16 этажей будут казаться ерундой, а не тяжким бременем.
Эми плюхнулась прямо на ступеньки, бросив рядом портфель. Чтоб ее шефу-самодуру провалиться!
Девушка поднялась на ноги и медленно заковыляла вверх по лестнице дальше.
Только села и сразу пошла дальше? Быстро она отдыхает, надо сказать…
С тех пор, как вошла в лифт в своем собственном подъезде и следом за ней туда вбежал вполне безобидный на вид парень, с тех пор, как она почувствовала, как ей в бок уперлось что-то острое, и начала отбиваться.
Без этого фрагмента. Или по-другому, н.п.: «и она начала отчаянно отбиваться».
Сто тридцать пятая ступенька привела ее на восьмой этаж.
135 ступенек делим на 7 пролётов и получаем 19,2857 ступеней в одном пролёте. А поскольку пролёт делится ещё на пополам, то в ½ пролёта 9,6429 ступеней. Напрашивается вопрос: как такое возможно?
Вот было бы их 140 – по 20 ступенек на пролёт, тогда бы вам, автор, поверили, и не стали бы заниматься арифметикой…
«Да чтоб вам всем..!» — разозлилась она еще сильнее и внезапно почти бегом метнулась к лифту. Кнопка вызова под ее пальцем загорелась красным огнем, и где-то далеко внизу послышалось так пугающее ее гудение.
«Столь пугающее гудение» или «послышалось пугающее гудение».
— Вы нам очень помогли, — благодарил ее начальника улыбающийся мужчина средних лет. – Теперь, если вдруг она снова начнет бояться, сможете еще раз отправить ее в другой офис?
Здесь нужно было бы обозначить начальника как-то иначе – она ведь в этой сцене не присутствует и о разговоре не знает. Значит, применять подобные прилагательные неуместно.
№6
Цикличность бытия. Стиль повествования мне нравится. Сюжет тоже.
№7
Happy end? ГГ попал в рай из чистилища? Или по задумке это был действительно сон?
Может, оно и хорошо, что хорошо закончилось. Но лично у меня подобные финалы вызывают странное отторжение – то ли оттого, что happy end размытый, то ли оттого что ожидание чего-то ужасного так и не оправдывается.
Боюсь, что этот миг – последний. Эта лестница – моё проклятье.
Заменить / удалить одно их слов.
И самое поганное, что я не помню, как тут оказался… Кажется, мы поссорились с женой…
«Поганое» — с 1 «н».
и, готовясь хвататься за что угодно, если сорвусь. Примерно через пять минут, за которые я должен был уже раз пятьсорваться
Почему именно пять раз? ))
А потом у нас было время поцелуев и вздохов, а чуть позже, сидя на кухне, мы пили кофе, смеялись
Сумбурно. Можно разбить на два предложения (в районе: «вздохов, а чуть») и сделать длиннее хотя бы первое (т.о. снизив динамику).
№8
Добротная работа. Ангелочек вышел живым, с характером.
А мужчина в цилиндре – это Булгаковский Воланд (на данную мысль наводит его трость, но смущает наличие цилиндра и хромоты)?
Будь наблюдатель чуть более впечатлителен, ему могло померещиться привидение в белых лохмотьях, однако мужчина был не из таковых, опираясь на трость, прихрамывая, он подошел поближе к ребенку и сказал
Разбить на два-три предложения здесь: «лохмотьях, однако» и «таковых, опираясь».
– До чего вычурная картина.
Малыш резко повернул голову, от чего его кудряшки подпрыгнули, словно пружинки, и ответил джентльмену язвительным и совершенно не детским тоном:
Повтор. И «отчего» здесь пишется слитно.
Сейчас время истечет, и ты не всегда останешься в двадцать первом веке.
«навсегда»
Тот, что ждет скончания времен
№9
Заранее извиняюсь. Миниатюра добрая, сказочная, а мне хочется пройтись по ней бульдозером. Не хочу обидеть автора, но всё равно скажу всё, что думаю.
Долго запрягали. Потом вдруг поняли, что в объём не вложитесь – и обрезали историю. Нехорошо фигушки читателям показывать.
Если в живых остался только Родди, то зачем девочка попёрлась в сквер спрашивать других гномов о Мерилин? Зачем они её ищут? И если она пропала, то надо было разъяснить обстоятельства исчезновения. И не писать: «В живых остался только Родди».
Сегодня воскресенье, в школу идти ненадо!
«не надо»
слёзы по дряхлым щекам спустились к подбородку, и повисли на седой бороде
Возник сбой в восприятии образа: движение слезы по указанному маршруту при упоминании подбородка (под бородой!) и поверхности бороды оказалось несовместимым в воображении… Вариант: «слёзы скатились по дряхлым щекам и повисли на седой бороде».
— Золотые… золотые...- вспоминал гном, — Ах, Мэрилин, дочка моя, златокудрая? Где ты?- гном всхлипнул, и слёзы по дряхлым щекам спустились к подбородку, и повисли на седой бороде. — Мы её обязательно спасём! — подбодрила старичка Лиззи.
С нового абзаца.
оделась в розовое платье с карманами. И сунув гнома в карман, вышла из комнаты
Лиззи подкралась к тете и попыталась стянуть хотя бы один пончик!
Шарли  так девочка сокращенно называла сестру) хмыкнула.
Восклицательный знак здесь не к месту, пояснение в скобках не обязательно.
Лиззи поплелась ко столу и потихоньку скормила овсянку Родди.
Вместительный гном, надо сказать…
С семьем гномов девочка познакомилась в прошлом году под Рождество.
«с семьёй»
Два последних абзаца требуют вычитки и правки ошибок.
Внеконкурс№1
Несчастная любовь помогает повзрослеть.
С точки зрения качества изложения текст напоминает вырезку из мемуаров, которая показалась мне скупой на эмоции. В общем, мне не хватило, чтобы начать сопереживать. Простите.
№2
О… цветастый мир. Сюрреалистичный. Лес из лестниц – это, конечно, только в бреду можно было придумать. Ну да ладно. Абсурд, так абсурд.
№3
Лично на мой вкус эта миниатюра – самая лучшая из всех представленных.
Стиль изложения напомнил отчёт следователя – сухо изложены факты, приведены все необходимые подробности. В тексте явный избыток описательных мелочей и остро не хватает эмоциональности.
Главная мысль (как мне показалось): не хочу возвращаться к прошлому, но и стремиться к недостижимому не вижу смысла, поэтому мне остаётся только существовать в пустоте, в которой нет ничего.
Местами покарябал синтаксис, н.п.:
№2
Отличный финал. Но для меня осталось загадкой, зачем нужно было полтекста морочить читателю голову подробностями жизни внука бабушки-директрисы, когда можно было бы спокойно обойтись и без этого, сократив вполовину первую часть миниатюры.
№3
Как глубокомысленно-то. Вчера на сонную голову ничего непонятно было. А сегодня смысл начал проясняться… ))
Прикопаюсь всё же:
№4
Повествование спотыкается и петляет, местами становится похожим на схему. В целом – скомкано и сумбурно. Например, Первый абзац – описание лестницы; второй и третий – о Ларисе; четвёртый – снова о лестнице. Кроме того, возникло впечатление, что так часто упоминая о лестнице, автор хотел пригвоздить к ней внимание читателя, но получилось наоборот – читатель погряз в именах владельцев дачи.
Спустя месяц она впервые осталась ночевать — пришлось ремонтировать домик, провести электрику и высадить тюльпаны. И многое другое.
№5
Не верю. Если человек боится ездить на лифте настолько, что у него фобия, он ни за что к нему близко не подойдёт. Будет упорно ползти хоть все 50 этажей, но на лифте не поедет. Да и со временем тело привыкает к нагрузкам – и 16 этажей будут казаться ерундой, а не тяжким бременем.
Девушка поднялась на ноги и медленно заковыляла вверх по лестнице дальше.
Вот было бы их 140 – по 20 ступенек на пролёт, тогда бы вам, автор, поверили, и не стали бы заниматься арифметикой…
почти бегомметнулась к лифту. Кнопка вызова под ее пальцем загорелась красным огнем, и где-то далеко внизу послышалось так пугающеееегудение.№6
Цикличность бытия. Стиль повествования мне нравится. Сюжет тоже.
№7
Happy end? ГГ попал в рай из чистилища? Или по задумке это был действительно сон?
Может, оно и хорошо, что хорошо закончилось. Но лично у меня подобные финалы вызывают странное отторжение – то ли оттого, что happy end размытый, то ли оттого что ожидание чего-то ужасного так и не оправдывается.
Эта лестница – моё проклятье.
№8
Добротная работа. Ангелочек вышел живым, с характером.
А мужчина в цилиндре – это Булгаковский Воланд (на данную мысль наводит его трость, но смущает наличие цилиндра и хромоты)?
Малыш резко повернул голову, от чего его кудряшки подпрыгнули, словно пружинки, и ответил джентльмену язвительным и совершенно не детским тоном:
№9
Заранее извиняюсь. Миниатюра добрая, сказочная, а мне хочется пройтись по ней бульдозером. Не хочу обидеть автора, но всё равно скажу всё, что думаю.
Долго запрягали. Потом вдруг поняли, что в объём не вложитесь – и обрезали историю. Нехорошо фигушки читателям показывать.
Если в живых остался только Родди, то зачем девочка попёрлась в сквер спрашивать других гномов о Мерилин? Зачем они её ищут? И если она пропала, то надо было разъяснить обстоятельства исчезновения. И не писать: «В живых остался только Родди».
с карманами. И сунув гнома в карман, вышла из комнатыШарли  
Два последних абзаца требуют вычитки и правки ошибок.
Несчастная любовь помогает повзрослеть.
С точки зрения качества изложения текст напоминает вырезку из мемуаров, которая показалась мне скупой на эмоции. В общем, мне не хватило, чтобы начать сопереживать. Простите.
№2
О… цветастый мир. Сюрреалистичный. Лес из лестниц – это, конечно, только в бреду можно было придумать. Ну да ладно. Абсурд, так абсурд.
№3
Лично на мой вкус эта миниатюра – самая лучшая из всех представленных.