Двоякое ощущение от рассказа. С одной стороны, понравилось. Есть очень хорошие описания, например, Райсаны во время ее первого разговора с Сарманом, а вот описания дня погребения, нарисованного хотя бы несколькими штрихами, наоборот, не хватило. В тот момент, когда появляется мертвый жрец и призывает погибшего короля стать предводителем охоты, мне захотелось аплодировать. Очень хороший ход. Но вот сама сцена погони и охоты понравилась куда меньше. Как-то скомкано, что ли. Еще из минусов – начало, я в нем запуталась. Пришлось перечитывать несколько раз. Если бы это был не конкурс, не стала бы, скорее всего, читать дальше, хотя и не жалею, что прочла. Есть еще мелкие огрехи по тексту, но будем говорить о них по порядку.

 

«Жилистый, как сухая дубовая ветка, и твёрдый внутри, словно прошитый стальным стержнем». У меня за твердого внутри взгляд зацепился. По-моему, можно это убрать безболезненно. «Жилистый, как сухая ветка, и словно прошитый изнутри стальным стержнем».

 

«И таков всегда был мой отец — король Дромны». В этом абзаце я споткнулась всерьез и пошла перечитывать начало, потому что не поняла, каков таков, собственно? Перечитала, поняла, что он только говорил о том, что хотел завоевать Вархассию. Начала читать дальше – и снова споткнулась, потому что «я слышал от него, что когда-нибудь богатая золотом и самоцветами Вархассия присоединится к нам». Присоединится – предложит союз, но не будет завоевана, что вроде бы по смыслу вытекает из сказанного выше. Если убрать это «присоединится» и заменит на «завоевана», тогда становится понятно, почему он не рад приезду послов. В общем, пришлось поломать голову, чтобы понять, что не слава богу с этим мирным договором.

 

«Остаток ночи я провёл почти без сна». «Я же остаток ночи…». Иначе выбивается из общего стиля повествования.

 

«Блир, чуть склонив голову набок, как скульптор, оглядел своё творение и повернулся уходить». Собираясь выйти?

 

«Прицелился в громадную тень, скользнувшую у облезлых зарослей малинника. Выстрелил. Промах». Лучше «промахнулся».

 

«Стало совсем тихо — лишь наше с Райсаной тяжёлое дыхание да хлюпанье воды под шагами». «Было слышно» и «под ногами».

 

«Я вынул из-за пояса нож, секанул его по запястью». Тут лучше выхватил. Вынул – неторопливое движение такое, размеренное, когда никуда не торопишься. И что это за слово такое – «секанул»? Разговорное, может быть, «просторечивое выражение", как любит ворд говорить  В прямой речи можно использовать, а вот в косвенной не стоит.

 

«Вархассийцы во главе с Лисвархом неспешно возвращались в замок, то прятались за деревьями, то снова показывались перед взором». Перед чьим взором? Может быть, лучше будет, «показывались впереди»?

 

«Чем ближе я подходил». Он же на коне. Почему «я» и почему «подходил»-то?

 

«Мои воины шли вперёд, и будь их кони из плоти и крови». Шагом могут идти кони, но не воины в данном случае, раз уж они верхом. К тому же шли, мне кажется, тут тоже не подходит, как и в случае с вынутым прежде ножом. У них же погоня, если я верно понимаю? Они нагоняют Лисварха и его воинов?

 

Концовка мне, опять же, понравилась. И я бы не назвала ее предсказуемой. Я, скорее, предполагала, что Райсана окажется злодейкой .

Прямо сейчас я бы поставила рассказу твердую четверку, но у меня еще один недочитанный. Минус балл за то, что не хватило динамики, накала страстей. Мистика – да, хоррор – нет. А может, что называется «не мое» просто из-за стиля. В любом случае, Автор, вы большой молодец. Удачи вам!