№1

Хорошая мини, цельная. Юмор лёгкий, узнаваемый. Пожалуй, единственная «претензия» с моей стороны – не совсем удачное построение некоторых фраз:

 

Царапает. Мне кажется, «Не успел разуться, придя с работы…» звучит правильней.

 

А тут лучше вообще разбить: «Ну не меня же! Мы как договаривались?»

Наверно, в середине текста они бы «спрятались», но в самом начале очень заметны.

 

И тут, пожалуй, чуть бы иначе оформить для расстановки акцентов:

«Сидит на невысоком заборчике, впитывает осеннее солнышко — спина прямая, руки на коленочках. Не ребенок – ангелок, жаль с рожками».

 

№2

Наверно, я слишком толстокожий, но не улыбнуло. Вот даже краешки губ не дрогнули, извините. Догадываюсь, что пробелы в нужных местах «поубивали» ради попадания в объём, но лучше этого добиваться другими средствами. Иначе текст смотрится неряшливо.

 

№3

Идея понятна. Исполнение лично мне не очень понравилось, увы. На полноценное морализаторство не тянет, да и переживаний героини особо не заметно. Ещё и её фамилия «бьёт по ушам». Личное восприятие, конечно. И хотелось бы посоветовать автору обратить внимание на местами излишнюю «притяжательность».

 

№4

Весьма достойно. А вот финальные размышления малефики, ИМХО, чуть портят сложившуюся у меня картинку. Понимаете, такие рассуждения наталкивают на мысль, что ведьма знала, что её вытянут. Возможно, даже имела соответствующий план. По крайней мере, у меня такая идея возникла сразу. Но такой вывод мало стыкуется с началом миниатюры. По-моему, тут есть дисбаланс восприятия.

 

№5

Забавно. Замечания, пожалуй, только по стилю. Естественно, исключительно ИМХО.

Например,

 

Во-первых, «сидели», а во-вторых – я бы вообще от этого глагола избавился, прибив заодно и оборот: «Возле окон несколько забулдыг глотали ром».

Дальше по тексту подобных предложений хватает, включая «обнаружившегося» бармена.

Стиль, конечно, выбирает автор, но всё же…