Где-то год назад нашла занимательную статейку на тему того, как не стать героем аниме. Так, как ее писала не я, то указываю автора.
Некая Sheyd на дайрях. Ссылочка не хочет вставляться, так что гомэно сай.
И так статья:
В этом разделе мы дадим вам пару практических советов, как избежать ужасной участи главного героя аниме-сериала. Если вы будете строго придерживаться этих правил, с вами ничего не случится, а, если всё же случится, вы будете знать, что делать, чтобы участие в этом опасном проекте не стоило вам жизни.
Предупреждающий удар (лучшая защита — это нападение) …
Как известно, самый опасный возраст для анимешных персонажей 14-16 лет. Именно в это время с ними происходят самые ужасные вещи. Так что, если вам уже исполнилось 14 или вы вплотную подошли в этой «страшной дате», ни в коем случае не впадайте в панику, и используйте эту памятку, как руководство к действию.
Правило первое: старайтесь вести себя как можно более активно: выстригите ирокез на голове, проколите пупок и повесьте туда серьгу размером с пудовую гирю! Как уже говорилось раньше, аниматоры любят обычных людей ни чем не выделяющихся из толпы!!! Подойдите к зеркалу и посмотрите на своё отражение … ну? … кто же теперь может считать вас «таким как все»? Если только жители психушки, но про них сёдзе-аниме не любят снимать, об этом известно совершенно точно.
Правило второе: хотя ваша внешность преобразилась до неузнаваемости, всегда остаётся шанс, что ваш прапрадедушка или прапрабабушка были
Правило третье: необходимо помнить, что опасность подстерегает вас повсюду. Аниматоры готовы прицепиться к любой мелочи!!! Они только и ждут, чтобы заполучить вас в свой фильм, поэтому, вполне возможно, ваши уловки на них не повлияют … Но, в конце концов, на что мы? Следуйте нашим советам, и они НИ ЗА ЧТО не смогут «взять вас под прицел». Вот несколько вариантов того, чего вам НЕ следует делать:
— НЕ подходите к помойкам (там может валяться очень много ценных магических предметов в совершенно рабочем состоянии);
— НЕ обращайте внимание на новеньких, которые пришли в ваш класс (даже если они с тремя глазами, и пытаются назвать вас каким-нибудь странным именем, типа «избранный», «великий», «последняя надежда вселенной»);
— НЕ заглядывайте в колодец или любой другой водоём!!! Помимо того, что там могут сидеть кучи плохих призраков, мечтающих вас убить, так вы ещё можете подцепить банальную желтуху или цистит. Совершенно не ясно, от чего смерть легче;
— НЕ впадайте в панику, если какой-нибудь проходящий голубоглазый блондин (что встречается довольно часто в Японии) упадёт на колени и признает в вас свою невесту, жившую 300 лет назад. Ведите себя естественно, но строго. Ненавязчиво, но настойчиво, препроводите молодого человека в больницу и отдайте в руки врачей. Они быстро помогут ему прийти в себя.
— НЕ тащите в дом всякую живность с улицы! Помните, даже самый маленький тараканчик может оказаться хранителем галактической энергии, которая, скорее всего, перекинется на вас, и тогда уж вам точно не отвертеться;
— НЕ обращайте внимания на странное поведение окружающих вас людей!!! Вы строго выполняли все наши требования, и просто не можете стать объектом аниме-сериала … Если всё же родители попытаются удушить вас ночью подушкой или утопить в семейном пруду, значит уже поздно!!! Вас взяли в оборот и утвердили на главную роль!!! Теперь уже нельзя отказаться, нужно бороться за свою жизнь … ну и за «мир во всём мире», конечно!
Никогда не говори никогда …
Итак, это свершилось!!! Ваши ухищрения не помогли и вы в сюжете!!! Что нужно помнить, чтобы не «наломать дров» и дожить до конца сериала, не став инвалидом-колясочником? Не знаете? А мы — знаем. Записывайте:
Правило первое: Как главный герой аниме-седзё-сериала, вы должны обладать магической силой. Должны-должны!!! Будьте уверены!!!
Попытайтесь собраться с мыслями и вспомнить, не завалялся где-то на чердаке или в подвале какой-нибудь странный предмет, о значении которого вы с родителями так и не смогли догадаться и, по старой привычке, использовали его как:
— Мухобойку;
— Туалетную бумагу;
— Коврик для ног;
— Закатываетель для консервирования банок с солёными огурцами;
— Какую-то странную хрень, которую обычно подтыкают под дверь, чтобы та не закрывалась от сквозняка.
Вспомнили? Если да — то хорошо. Срочно за ней!!! Если нет, не волнуйтесь. Походите по городу. Она вам обязательно свалится на голову сама. Помня это, для надежности, не забудьте надеть монтажную защитную каску … а то … мало ли что.
Правило второе: помните, что действие сёдзе-аниме может происходить не только в нашем, но и в параллельном мире, космосе, фантастической книге … Как вы понимаете, путь туда не близкий, и, вполне возможно, вам придётся находиться там достаточно продолжительное время, так что … соберите походный рюкзак и возьмите две … нет, три смены нижнего белья! Помните!!! Скорее всего, именно в том мире вы встретитесь со своей любовью!
Правило третье: Всегда ищите единомышленников, где бы вы ни были!!! Если вам повезло, и действие сериала происходить всё же в нашем времени, это могут быть ваши одноклассники, или соседи … Хотя, иногда случается и такое, что вашим союзником окажется самая нудная и капризная девочка в школе, которую вы, как раз планировали убить в следующую пятницу! Аниматоры любят подобные «курьёзы». В любом случае, не расстраивайтесь! Если учесть, что вы — главный герой, скорее всего она будет вашим «хранителем» и её будут очень сильно и часто бить головой об асфальт. Тогда и порадуетесь.
Если вам не повезло и вокруг вас совершенно незнакомая местность, не нервничайте. Скорее всего, сейчас на вас нападут и попытаются убить (изнасиловать, съесть). Такое часто бывает с другими героями сериалов. Видимо, жители параллельных галактик очень агрессивные! Но, чаще всего, такой поворот сюжета используется именно для того, чтобы ввести с действие одного из ваших главных помощников!!! Так что, присмотритесь к нему внимательнее. Очень даже может быть, что именно с ним вам придётся целоваться и обниматься весь сериал!!! А, если возрастной ценз сериала поднимут, вы можете даже оказаться в его постели!!! Морально подготовьтесь к этому.
Всё, теперь вы вошли в сюжет и заняли исходную позицию. Действие началось!!!
Войны не будет! Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется …
Итак, сюжет начал закручиваться. Скорее всего, основные неприятности будут происходить именно с вами, поэтому вы должны полностью контролировать свои эмоции и не переживать без повода. Какие поводы должны вас касаться? Из-за чего следует убиваться? Сейчас мы всё расскажем:
Повод первый: безусловно, это ранение вашего любимого!!! Что? Он ещё не ранен? Будет … не сомневайтесь! Кстати, скорее всего, если он выживет после этого, у вас с ним будет секс на больничной койке, так что, в ваших интересах защитить хоккейными щитками все те места, которые могут ему для ЭТОГО понадобиться! Для надёжности, думаем, отдайте ему свою каску в придачу. Очень велика вероятность, что, во время главного боя, он ударится головой об пень и заболеет амнезией!!! Но, в любом случае, даже если вы увидите, как его мозги текут по траве, не покидайте своё укрытие и не высовывайтесь наружу!!! Вполне возможно, что «главный плохой» тайно влюблён в вас всю жизнь, или влюбится, как только увидит … Тут, сами понимаете, без грубой физической силы не обойдется … и вполне возможно, вас даже будет некому спасти!!!
Повод второй: смерть ваших соратников. Доказано с вероятностью 100 %, что кто-то должен умереть для того, чтобы остальные жили. Поскольку вы — главный герой, ваша смерть (если таковая вообще запланирована), будет происходить куда ближе к концу сюжета. Поэтому, вам придётся пережить смерть почти всех ваших друзей … и врагов. Готовьтесь оплакивать и тех и других одинаково. В конце концов, они были не такие уж плохие люди. Помните, что самый главный плачь у вас запланирован по:
— любимому (убитому или умершему от тяжёлого ранения врагами);
— мерзкой, противной девчонке, которая училась с вами в одной школе, и которую вы мечтали повесить на школьной яблоне. Зачем вам плакать о ней? Да всё потому, что, скорее всего, она за всё это время стала вашей лучшей подругой!!!
— своей несчастной судьбе (обычно происходить перед самой развязкой сюжета). Поскольку эта сцена является финальной — постарайтесь подготовиться к этому событию: распустите волосы, нанесите красивый водостойкий макияж, прикрепите к голове корону (нимб), если сочтётё, что это поможет усилить драматический эффект. Но не переигрывайте!!! Зрители могут почувствовать фальшь!!!
Любит — не любит, плюнет — поцелует …
Давайте оставим, на время, военные баталии и обсудим не менее важную сторону сюжета — любовную. Как вы сами понимаете, такой просто не может не быть!!!
Итак, что же делать, если у вас запланирована влюблённость? Попытайтесь вникнуть в ход сюжета и угадать, какого пола будет ваш возлюбленный? Чаще всего, это — мужчина, но бывают такие ситуации, что ей может стать женщина! В любом случае, до конца сериала он(а) вряд ли дотянет живым, так что вам нечего переживать. Закончите сниматься — найдёте себе нового(ую). Однако, важно не забывать, что:
Первое: ваш любимый(ая) наверняка романтик, даже если он(она) постоянно хмурит брови, не упускает возможности потыкать в вас 40 сантиметровым ножом и сказать какую-нибудь пакость по поводу причёски. Так что не переставайте говорить в его(её) присутствии какую-нибудь детскую чушь, и его(её) сердце обязательно оттает. Зачем вам это нужно? Потому что, чаще всего, именно ВАМ придётся покорять его(её). Скорее всего, для закрутки сюжета, авторы убили его(её) предыдущую возлюбленную, которую он(она) обжал(а) с детства и теперь он(она) поклялся(лась), что никогда и ни с кем не будет близок (ка)!
Что делать? Как можно чаще говорите ему(ей), что вы любите его(её) и тогда, возможно, в конце концов, он(она) привыкнет и перестанет бить вас топком по лбу за эти слова.
Второе: возможен и такой вариант, когда ваш возлюбленный(ая) был знаком с вами ещё по прошлой жизни, в которой давал(а) вам клятву любить вас до гробовой доски. Естественно, сейчас он(она) уже об этом не помнит, и вам нужно освежить его(её) память! Как можно чаще появляйтесь перед ним(ней) голой или частично обнажайте наиболее удачные части вашего тела. При этом не забывайте лепетать всякие там детские глупости, чтобы ваш избранник (ца) не заподозрил(ла), что вы всё это проделываете специально.
Третье: если случится так, что ваш возлюбленный(ая) откликнулись на ваш призыв и обратили на вас своё внимание, попытайтесь выяснить, в каких отношения он(она) был с девушками до вас. Если у него(неё) этот опыт такой же первый, как и у вас, нужно не торопить события и подождать очень романтического момента. Напоминаем, что к романтическим относят:
— посиделки у костра;
— любование на небо;
— прогулки под дождём;
— смертельное ранение вашего(ей) любимого(ой) (традиционное японское клеше);
Когда ЭТОТ момент настал, помните, что ваша основная задача забеременеть от этой близости (если ваш возлюбленный мужчина) и понять, что вы не хотите детей (если ваша возлюбленная женщина).
Верьте в себя. Не выпускайте ситуацию из-под контроля, и у вас всё получится!!!
Лучше сорок раз по разу, чем однажды сорок раз …
Необходимо вам напомнить, чтобы вы не забывали о том, что вам, периодически, нужно будет идти на уступки, которые будут унижать вашу личность, но без них сюжет не сможет развиваться. Подробно мы их рассматривать не будем, а просто пробежимся для достоверности:
Первый: если вас будут бить по лицу за то, что вы «мягкотелая» и не смогли вырвать и съесть печень главного плохого героя, терпите. Это для вашего же блага! Зрители любят такие сцены!!!
Второй: если ваш любимый(ая) изменит вам, терпите. Даже не показывайте виду, что знаете об этом, иначе, он от вас может просто уйти и вам придётся искать другого любимого(ую). Лучше успокойте себя мыслью, что его(её) просто заставили (очень помогает).
Третье: если, в самый ответственный момент, с вами произойдёт какой-нибудь курьёз (лопнет резинка на трусах), терпите!!! Это великие аниматоры хотят добавить доброты и светлости вашему образу!!!
Четвёртое: если вас пытаются изнасиловать, терпите. Успокойте себя мыслью, что к концу сюжета вы ещё не такое сотворите с этим человеком … или не человеком!!!
А у кольца начала нет и нет конца …
Ну, наконец-то!!! Вот мы и добрались до кульминации!!! Сейчас всё закончится! Не верите? Сами увидите … если повезёт, конечно.
В любом случае помните, что важно не совершить тех ошибок, которые могут привести к тому, что будет снято продолжение сериала:
Ошибка №1: никогда не забывайте уничтожить своё магическое оружие, иначе кто-нибудь когда-нибудь опять найдёт его … и ещё не факт, что захочет справляться со своими проблемами сам! Он может вызвать ваш призрак или найти вас живого и перенести всю ответственность на вас!
Ошибка №2: убивайте всех злодеев до конца! Точно проверьте их пульс!!! Поднесите зеркальце к носу! Словом, помните, что, если что — отвечать за всё опять придётся вам!!!
Ошибка №3: никогда не обнадёживайте всех влюблённых в вас героев, от которых вы «уходите в закат» со своим избранником(цей)! Они могут вас не так понять и попытаться изменить ситуацию в свою пользу. Опять же, вся ответственность на вас!!!
Ошибка №4: никогда не следует произносить последнюю фразу так, чтобы зритель решил, что будет продолжение сериала, например:
— «Я мечтаю о таком человеке, который будет готов сделать для меня что угодно, где угодно и когда угодно» («Сейлормун», 1 сезон)
— «Я же обещал тебе, что наша любовь преодолеет все преграды» («Фушиги Юги», окончание TV серий)
— «Всё-таки, в Тенчи что-то есть» («Тенчи лишний», конец первого цикла)
Думаю, из этих примеров ясно, что ваш разговор с любимым(ой) (а именно с ним(ней) вам, вероятнее всего, придётся говорить в конце фильма), должен быть кратким и, по возможности, лаконичным. Рекомендуем что-то типа: «Поцелуй меня» … или «Пошли спать». Больше чем уверены, аниматоры поймут ваш сигнал и оставят вас в покое, занявшись поисками новой жертвы.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.