Было душное лето. Вся природа изнывала от жары, казалось, что солнце… смеялось над всем живым. В такую погоду хотелось прохлады, даже холода. И… в один вечер пошёл долгожданный ливень!
— может, лучше ставить (....) стараясь сделать акцент, чем так писать предложения?
нежная, но четкая,(.) простая, но с изюминкой,(.) быстрая словно река, и важная как пава.
Может лучше разбить на 3 предложений? Как бы выделяя ударением каждое.
***
Милая зарисовка дождя. Пока так и пишешь только небольшие зарисовки или уже есть намётки на, что-то более крупное?
Элли он нашёл сразу, как только влетел в главные двери института,напугав первокурсников, она стояла в холле первого этажа и разговаривала с каким-то лысеющим типом в возрасте.
получается первокурсников напугала девушка, а не влетевший в дверь юноша. Предложение надо разделить на два.
Что же такая девушка -то безвольная. Так ярко описываете всех, просто монстры родители, жених извращенец-алкаш. Но совсем не верится в это. Надо было больше уделить внимание описанию жизни девушки. В чём причина её такой повинности, почему она сама-то ничего не предпринимает, только надеется на чудо, вдруг придёт принц и её спасёт. Если есть причины, надо было указать их. Что её день и ночь охраняют?
И зачем было о ядерной бомбе писать? Она совсем не оказала никого воздействия на судьбу девушки.
" Если на стене весит ружьё, оно обязательно должно выстрелить " и к этому будет идти всё повествование, а у Вас бессмысленная бомба и для чего? Взорвалась, изменила мир, но Вы то пишите не о всём мире, а о девушке. Жизнь её от этой бомбы ничуть не поменялась.
— Это…, — спазма боли пробежала по лицу Элли,
— есть слово «спазм», а вот «спасзма» — нет. Спазмы бывают в животе, а на лице мимика.
Догнав парня, она крепко обхватила его руками ислёзы хлынули из её глаз.
— в таком контексте неуместное выражение.
Получается рассказ ни о чём, и конец не конец.
Надо жёстко всё вычитать и поправить. Предложения абсолютно все требуют корректировки. И нужен смысл рассказа. Или они погибли или…
чтоб хоть что-то видеть источающими ручьи солёной влаги глазами, набрала SMS:
— не всегда уместны сравнения. Предложение от этого выглядит коряво.
— Закрывай ставни! – послышался голос мамы.
Элли подошла к окну и закрыла ставни.
За окном уже зажглись ночные фонари.
— сухие фразы с повторами.
Надо стараться писать мягче и повторы делать если они не могут быть заменины при указании действия.
"— Закрывай ставни! – послышался голос мамы.
Элли подошла к окну, на улицы уже зажглись фонари. Она, вздохнув, прикрыла ставни." — я не настаиваю на таком варианте, и он не идеален, но уже мягче восприятие.
Элли потянулась было к красной клавише, чтобы сбросить вызов, но…
— Да? – девушка взяла трубку.
— и опять звучит грубо, резко, не приятно для слуха
"… чтобы сбросить вызов, но… передумав ( или немного подумав) взяла трубку:
— Да? "
— Что мне сделать? – наконец сказал он.
— Я не знаю… — безысходно проговорила Элли.
— Эл, — тихо позвал Джеймс.
— Ау?– откликнулась она.
— Я не смогу без тебя, — продолжал парень.
— Угу… — в горле её застрял ком.
— Не молчи, умоляю тебя…
— не стоит так утяжелять диалоги.
Элли молча, исподлобья смотрела на мать, глаза которой метали молнии
— молнии может метать взгляд, если только она не фантастическое существо.
– Моя дочь тебе не пера.
— пара
Безмозглое существо, чтоб я близко не видела тебя около своей дочери!
— почему она так ненавидела парня, что бы опуститься до оскорблений. Об этом нет не слова. Должна же быть причина, а иначе всё теряет смысл. Ненавидела его ещё ребёнком, но почему? Если, что-то пишите, должно быть и логическое объяснение.
— фаланга, это и есть кость, поэтому звучит не верно. Слово «кость» лучше удалить. " Виднелась белизна фаланги или рассечена до самой фаланги " — как автору понравится. Хотя заметить кость невозможно если всё покрыто кровью, это станет видно только при обработке.
Дакота нашла всё необходимое для первой медицинской помощи.
— сильно пафосно, лучше что-то типа, — «Дакота нашла всё необходимое для оказания первой помощи»
по-моему,вздремнула.видимо,припев какой-то песни.увидела(заметила) брошенный кисет. Взяв его в руки, я увидела на нем золотистый цветок,Что же такая девушка -то безвольная. Так ярко описываете всех, просто монстры родители, жених извращенец-алкаш. Но совсем не верится в это. Надо было больше уделить внимание описанию жизни девушки. В чём причина её такой повинности, почему она сама-то ничего не предпринимает, только надеется на чудо, вдруг придёт принц и её спасёт. Если есть причины, надо было указать их. Что её день и ночь охраняют?
И зачем было о ядерной бомбе писать? Она совсем не оказала никого воздействия на судьбу девушки.
" Если на стене весит ружьё, оно обязательно должно выстрелить " и к этому будет идти всё повествование, а у Вас бессмысленная бомба и для чего? Взорвалась, изменила мир, но Вы то пишите не о всём мире, а о девушке. Жизнь её от этой бомбы ничуть не поменялась.
Получается рассказ ни о чём, и конец не конец.
Надо жёстко всё вычитать и поправить. Предложения абсолютно все требуют корректировки. И нужен смысл рассказа. Или они погибли или…
Элли подошла к окну и закрыла ставни.
За окном уже зажглись ночные фонари.
Надо стараться писать мягче и повторы делать если они не могут быть заменины при указании действия.
"— Закрывай ставни! – послышался голос мамы.
Элли подошла к окну, на улицы уже зажглись фонари. Она, вздохнув, прикрыла ставни." — я не настаиваю на таком варианте, и он не идеален, но уже мягче восприятие.
— Да? – девушка взяла трубку.
"… чтобы сбросить вызов, но… передумав ( или немного подумав) взяла трубку:
— Да? "
— Я не знаю…
— безысходно проговорила Элли.— Эл,
— тихо позвал Джеймс.— Ау?
– откликнулась она.— Я не смогу без тебя
, — продолжал парень.— Угу… — в горле её застрял ком.
— Не молчи, умоляю тебя…
ярко светило, его лучи играли бликами на стене.
воде!(ней)