но — это чувствуется, что текст идет легко и объемно.
а на что заменить кожу? да на ту же одежду из кожи. или просто — торговали кожей, а потом эту фразу, как есть. просто слово «ткань» нужно убрать — и все. как я понимаю.
Оффтопикэто я поняла дальше из контекста. но здесь мне не понравилось построение фразы. как может быть ткань из кожи? не могу представить. одежда из кожи — так понимаю. просто хочу, чтобы Мел немного переформулировала
а, я еще тут подумала — два флешбека все-таки перебор.
ты про первый подумай — он очень нужен именно здесь? нельзя его дальше вплести? а тут дать просто мыслями ил вообще убрать? для чего он здесь? показывает первое убийство Рэми и его характер и раскрывает проблему оборотней? вот для проблемы оборотней можно давать не флешбеком, а воспоминаями Рэми. а этот кусок может дальше вставить. понимаешь, это самое начало романа. и с третьего абзаца — флешбек. думаю, не очень хорошо это.
Но не жаловался же. Не просил идти потише, не ныл, хотя ему и было больно.
И Рэми, вздохнув украдкой, пошёл медленнее. Уже сгущались в тенях леса сумерки, мягко опускалась на лес тишина.
слишком близко в разных значениях однокоренные — нехорошо
в высокой, до пояса траве
я так понимаю, запятая либо вообще не нужна, либо после «пояса» еще одна нужна
флешбек мурашечный, здорово.
знаешь, соглашусь с Эром — ты действительно стала лучше писать. раньше текст был… тяжеловат для меня, как будто тесто с передозом изюма и сахара, а тот прям все на своем месте. и повзрослевший Рэми мне больше нравится, чем ребенок. С ребенком уж больно сюсюкались, а тут уже другое отношение к нему, у меня самой даже другое.
С домашними животными ладить у него получалось хуже, чем с лесными. Жерл когда-то давно сказал, это потому что и Рэми, и лесное зверье свободы ищут. А домашние… они же как слуги, рабы. А какой раб любит свободного?
бросив сестре мешочек с травой. Девушка живо скрылась в одной из дверей, оставив Рэми с ларийцем, неловко переминающимся с ноги на ногу.
Заклинатель бросил лук и колчан на столик у окна
ну, ты поняла )
м не знакомое…
пробел лишний
с огромной радужной оболочкой
вот мне кажется, что в этом мире не особо офтальмология развита и таких терминов в обиходе нет опиши так, как ребенок бы описал эти глаза, ребенок, который не знает умных слов.
— Не бойся. Бранше может быть кем угодно
когда он их с матерью познакомил? в тексте не было, смотрится ляпом
Как и о том, что к ним в Кассию оборотням хода нет — их бьет магия предела.
потому что цепочка была прервана рассуждением об имени Ар, синтаксически смотрится странно и криво. а это явно не то, что тебе нужно. этот последний абзац должен быть очень мощным. таким, что если бы это был фильм, его прямо бы вот так и зачитать из-за кадра, с жутковатой музыкой на фоне и пафосно. вот и перепиши его так, чтобы он был идеальным
но в целом — я уже говорила — мне действительно нравится больше, чем предыдущая часть
И Рэми, вздохнув украдкой, пошёл медленнее. Уже сгущались в тенях леса сумерки, мягко опускалась на лес тишина.
флешбек мурашечный, здорово.
знаешь, соглашусь с Эром — ты действительно стала лучше писать. раньше текст был… тяжеловат для меня, как будто тесто с передозом изюма и сахара, а тот прям все на своем месте. и повзрослевший Рэми мне больше нравится, чем ребенок. С ребенком уж больно сюсюкались, а тут уже другое отношение к нему, у меня самой даже другое.
Заклинатель бросил лук и колчан на столик у окна