— только по утрам? А днём они по песчаному пляжу, наверное, двигались или просто парили в воздухе.
достал из кожаного мешка ещё один — небольшой и, взяв его с собой,
— после выделенного слова не хватает тире. Это вводная конструкция, уточнение. А в следующем предложении уточнение «того» является лишним, поскольку итак понятно, о каком мешке идёт речь.
быть в пути
— отдаёт канцеляризмом. «Идти» смотрелось бы куда более гармонично.
нескорое
Не это ли Иерусалим?
Так и лесная купель, вряд ли она близко.
— я бы после лесной купели поставил точку.
не было причины
Из шеи чёрной струйкой потекла кровь.
— по идее она должна фонтаном хлестать из перерубленных артерий. И потом, одним ударом отсечь голову чрезвычайно сложно.
очутилась
По тексту — весьма уверенная мистическая история о возмездии. Автор хорошо владеет словом, умеет создать нужную атмосферу, при этом страх здесь возникает не от обилия расчленённых тел и рек крови, а от безупречно выверенной мотивации героев. Для меня самым пугающим моментом стала смерть отца Патрика. Когда он входит в воды купели, ты понимаешь, что иначе он поступить и не мог. Вот тогда и становится жутко.
— кого? Главного героя или город с одинаковыми улицами и сладковатым гниением?
Знал, что еды почти нет, и всё равно скулит.
— несогласованность во времени — в первой части прошедшее «знал», во второй — настоящее «скулит». Выхода, на самом деле, два, но я бы на вашем месте изменил форму глагола в первой части.
желания верно совпадают
— здесь, скорее всего, подразумевалось наверно, но в любом случае — это вводное слово, следовательно, выделяется запятыми.
кубло
— это что? Может быть, клубок?
Толкала меня вперёд
Крепко сбитый научно-фантастический хоррор. Герои понятны и просты. Есть даже мораль весьма характерная для эко-хоррора: люди — сволочи, а добрые пришельцы всего лишь защищают свой родной дом.
Весьма неплохо. Из группы текст выделяется уже хотя бы тем, что смешивает научную фантастику, хоррор и постап в пропорциях необходимых для того, чтобы не уснуть.
Ни идеи, ни конфликта невозможно разглядеть за обилием персонажей, каждому из которых посвящено в лучшем случае по два-три предложения. При чём, по большей части, это описание их внешности. Главный герой не меняется по ходу произведения. По крайней мере, читатель этого не видит. Если у него и есть какой-то внутренний конфликт, то он происходит где-то глубоко и никак на восприятии героя читателем не сказывается. И вдруг в самом конце рассказа из адреналинщика-экстремала герой превращается в правильного, среднестатистического обывателя, для которого семейные ценности становятся дороже всего… Ключевое слово — вдруг. Это и вызывает недоверие к тексту лично у меня.
но на смену летней жаре уже наступала такая спокойная, приятная пора,
— выделенное лучше заменить на приходила. Уже хотя бы по той простой причине, что наступать можно на что-либо. Получается, что пора ваша, спокойная и тихая, с наслаждением наступала на летнюю жару. И давила её. Вечность напролёт, наверное.
серого, гнетущего мегаполиса
В этот момент кто-то со всего маху влупил мне палкой по ребрам и она от удара сломалась, сухой треск заглушил даже шум двигателя. Показалось, что в бок заливают раскаленный металл — страшно удивившись, какой ужасной может быть боль, теряя под собой опору, падаю куда-то; желто-коричневая земля налетела почему-то сверху; удара не чувствую, только успеваю заметить боковым зрением подпрыгнувший и запылавший броник, и накрытый облаком пыли, наконец теряю сознание.
— фрагмент эмоционален, ярок, но с грамматической точки зрения это абсолютный ахтунг! Время скачет. Пропущена запятая в сложносочинённом предложении в начале отрывка. Да ещё и коварная земля налетает непонятно откуда в середине предложения! Вы бы уж сначала на герое сконцентрировались, а потом бы и о земле вспомнили. Ах, да, в конце выделенного фрагмента далеко не с первого раза понимаешь, кого там накрыло облаком пыли — БТР или ГГ. И броником, кстати, называют бронежилет, но никак не броневик.
моим родным внутренним органам
— а у вашего героя есть чужие и неродные органы?
хлещущих бичами дождевых струй порывов ветра
— здесь явно пропущена запятая или союз «и»
Дыхание перехватило
Честно сказать, текст получился довольно сумбурным, разваливающимся на плохо связанные между собой части. Но у рассказа нельзя отнять некоторой ироничности и живости изложения. Этим текст и подкупает. А за последнюю фразу отдельный респект.
Артур и Мерлин, а в особенности недвусмысленные намёки на слеш, меня неприятно удивили. В остальном вполне качественный ужастик. Из разряда — прочитать и забыть.
Ничего выдающегося, кроме упоминания кельтского бога подземного мира, которого вдруг понизили до банального демона, я не заметил.
Да, объяснялка в конце совсем не радует. Люблю открытые финалы.
Но в моём комментарии есть определённое рациональное зерно.
У вас рассказ построен как экскурсия из окна автобуса. Вот здесь у нас корабль из ногтей мертвецов, вот это Хель, это Фенрир, это Один, который почему-то вдруг стал Одиноким… Погружения в ваше Внемирье (не находите, кстати, что какое-то странное Внемирье, в котором действуют лишь персонажи Старшей и Младшей Эдд?) нет, а значит, нет и сострадания герою. Отсюда неизбежная скука.
А кроме того, и об этом уже упоминали мои коллеги, ваши персонажи статичны. Они, словно камни, упорно тянут рассказ на дно, поскольку совершенно никоим образом не работают на развитие сюжета, на конфликт произведения, на идею, в конце концов.
Атмосфера создана изумительно, но это и сбивает с толку, не даёт до конца поверить, слиться с героем и текстом.
Дело в том, что рассказ выдержан в духе английской, скажу больше, классической лондонской готики образца второй половины XIX века, а действие разворачивается в конце столетия XX. Миры разные, разные поступки людей, разные мотивации, а главное, разный темп и ритм жизни.
Тем не менее, нельзя не отметить замечательный язык и ярких хорошо проработанных героев.
Разве только смысл рассказа остался для меня непостижимым. Автор так и не ответил на ключевой вопрос: что нужно Охоте?
А идея теперь стала ясной.
Спасибо.