Я так и знал, што не перевелись ещё добрые люди на белом свете!
Сергей, благодарю за дельный совет. Вкушу эти грибочки непременно...
А вот здесь, кажись, запятая не нужна.
О тёмной воде, что шепчет сказки заснеженным(,) притихшим берегам.
Признаюсь, што я хотел в комментарии растечься мыслью о роли и месте софизма в литературных произведениях, но как-то не сложилось. Лампуша повода не дала — все её формулировки трактуются однозначно. Просто придраться не к чему. А жаль!
К слову, я нашёл фото настоящей скрипицы. Вот только не надо умничать и говорить, шо она похожа на дятла!))
P.S. Правда, есть один сомнительный тезис, который не прошёл мимо моего внимания. Вот он.
Но на голове у неё кокетливая красная шапочка.
Возможно именно поэтому она так любит радовать всех своим пением.
После словца «возможно» следует запятнуть. А предположение, што красная шапочка на голове пичуги помогает ей радовать слушателей скрипучим пением, вызвало у меня вопрос: «Што же это за шапка такая музыкальная?»
Лампуша, ты красиво рассказала про маленькую скрипицу, што поёт о счастье.
Однако я так и не сумел найти эту птичку в инете — всё какие-то грибы попадаются.
Скрипица является съедобным грибом четвертой категории, относится к роду млечников. Название гриб получил благодаря скрипу шляпки при прикосновении с инородными предметами.
Про птичку — ни слова! А это форменное безобразие!
Если у тебя есть фото этой пичуги — проиллюстрируй эту маленькую и добрую зарисовку, плиз.
Как матёрый фолловер, я чёл намедни «Внеклассное чтение» Бориса Акунина и мне запомнились вот эти строчки.
Реклама была такая: рука в старинной кожаной перчатке держит пышную розу за шипастый стебель, внизу двустишье:
Чтоб не пораниться колючками любви,
«Трех мушкетеров» ты на помощь позови.
И ниже готическими буквами: «Презервативы «Три мушкетера». Размеры «Портос», «Атос», «Арамис».
Как видите, даже маститые авторы в своих произведениях стараются уделять должное внимание вопросам полового воспитания населения. Понятно, што рекламные стишки получились не очень, однако свою воспитательную роль они сыграли — нацелили трудящихся правильно и эффективно использовать изделия отечественной резинотехнической промышленности...
А теперь обратимся к замечательному стихосложению нашего автора. В финальных строках поэт-новатор подводит читателя к интересной мысли, шо для счастия человеку ничо не надо — ни еды, ни секса, ни спорта. Лежи себе в кроватке как бревно, гляди в потолок — и будет тебе счастье! Так много новизны и креативности в этом выводе!
Уведомляю вас, што шить ватники с душой означает шить их с любовью к порученному делу. А на што такое мистическое вы намекаете?
Канешна, я могу отчасти согласиться с легковесным авторским замечанием по поводу моего душевного и глубокого комментария. И вот почему.
Дело в том, што по утверждению знающих людей, все предметы имеют душу. А наш современник — поэт Сергей Евдокимов — взял и осчастливил мир своим сонетом №14, в котором есть такие строки.
Духовный мир предметов сложен,
Предмет бездушный, невозможен.
Чуете, к чему я клоню?
Согласитесь, шо мы неловко чувствуем себя в одежде с чужого плеча, ибо в ней ютится аура прежнего владельца, живет частичка его души.
Сторонников панпсихизма, считающих, шо абсолютно все материальные объекты обладают сознанием и памятью, немало на белом свете. Одна из них — Линн Мак Таггар — в своей книге «Эксперимент по намерению» рассказала, што в процессе бесчеловечных опытов над яйцами выяснилось следующее: "… У яиц был зарегистрирован крик тревоги, а потом обречённость, когда одно из них поместили в кипящую воду...".
Я очень надеюсь, шо в её произведении речь шла об эксперименте с куриными яйцами.
Што уж тут говорить о телогрейках?!
Дорогой автор, ну зачем вы напомнили мне о живой телогреешной душе? Теперя я всю ноченьку буду думать: «Пиво „Žatecký Gus («Жатецкий гусь»)“, шо я намедни употребил с приятелем, возможно, тоже имело сознание и внутренне противилось употреблению? А я взял и употребил ево...». Как-то нехорошо получилось...
«Умыть рыло» — это очень правильное решение, т.к. мужчина с немытым рылом вряд ли вызовет ответную страсть у противоположного пола. И наоборот, неумытая девица имеет меньше шансов полюбиться даже самому захудалому венцу творения, нежели умытая...
Но есть и исключения. В этой связи, мне вспоминается история, произошедшая с американкой Молли Гринблат. Девушка страдала от акне (это такая сыпь на коже) и однажды добрые люди посоветовали ей не умываться целый год, шо девица и сделала. Поначалу мужички от неё шарахались, но, когда она через год умылась, все ахнули — настолько хороша она стала.
Оффтопик
Потом Молли вышла замуж за российского бизнесмена и приехала на ПМЖ в сибирский городок Томск (не путать с Омском!). Супруг нашёл для своей суженой работу на местном дробильно-сортировочном заводе, шо расположен на улице Причальной, 22.
Постепенно девушка втянулась в трудовые будни предприятия, стала передовиком производства и теперя её фотография украшает Доску почёта вышеупомянутого завода. Причём, на её мужественном лице полностью отсутствуют следы акне. Более того, когда Молли разместила в интернете свои фотографии ДО и ПОСЛЕ, в её адрес стали приходить многочисленные письма от последователей этого уникального способа лечения.
Вот один из откликов. Его оставил на интернет-страничке нашей героини некий британец Билл Чапман (не путать с телевизионной Анной Чапман!).
You are adorable, Molly!
I will definitely follow your advice! Thank!
Regards, Your Bill Chapman.
Как видите, всего один год воздержания от умывания лица круто изменил жизнь этой простой девушки...
Счас я буду собираться на дачу, потому спешу завершить свой комментарий похвалой автору, сумевшему всколыхнуть в моей памяти прекрасную историю о Молли Гринблат — настоящей, а не сказочной Золушке современности.
Оно писано с твёрдых классовых позиций и оттого обретает особую ценность.
Радует, што в ём очень деликатно затронуты отдельные элементы национального вопроса. Ведь Россия страна многонациональная — мильёны людей разных национальностей живут вместе и строят штото типа капитализма с социалистическим лицом. Возможно, и наоборот. Но это не меняет сути дела.
Оффтопик
А теперь мы зададимся вопросом: «Кем, с точки зрения марксизма, является для работодателя Георгия Леонидовича приезжая заробитчанка Лайла Фаридовна Ахметова?».
Ответ лежит на поверхности: Лайла — бесправная и дешёвая рабочая сила и потому над ей можно издеваться и днём, и ночью. Классовые интересы работодателя и работницы диаметрально противоположны. И именно в этой противоположности с лёгкостью угадывается звериное лицо капитализма.
И хотя классовая борьба вторична по отношению к борьбе этносов, мы должны понимать, шо последовав за нынешней буржуазией в пространство чисто экономических отношений, трудящиеся обрекли себя на ценностную зависимость от своего классового антагониста...
В этих условиях можно только приветствовать эмансипаторскую мораль, хотя корни проблемы находятся гораздо глубже, нежели мы, ошарашенные тотальным неравенством, можем себе представить. И очень хорошо, што ещё не перевелись люди, которые готовы прийти на помощь страждущим. В нашем случае ею оказалась добрая старушка Нина Витальевна чуть ли не до обморока заговорившая бессовестного работодателя.
Однако рано успокаиваться на достигнутом! Пока полностью и окончательно не будет решён классовый вопрос, всевозможные Леониды Георгиевичи будут продолжать издеваться над своими подчинёнными.
Об этом свидетельствует и финальные строки рассказа, где чёрным по белому писан вывод, к которому пришёл работодатель.
«Ну, проклятая бабка! — думал Георгий Леонидович, лёжа без сил на кровати. — Ну, Ахметова! Угораздило же снять жильё с такой болтливой хозяйкой!»
Впрочем, сочувствовал он не Лайле, а себе самому...
Этот рассказец я буду комментировать кратко, ёмко и по существу. Никакой воды!
А то повадились некоторые комментаторы писать о чём попало, но только не про обсуждаемое произведение. Таких толкователей и переливателей из пустого в порожнее нужно всем обходить третьей дорогой!
Вы меня, канешна, можете спросить по простоте душевной: «А почему третьей, а не четвёртой иль десятой, к примеру?» На это я отвечу, шо точно не знаю, но все так говорят. Зато я знаю твёрдо, што трамвай следует обходить спереди, а троллейбус — сзади. И вообще, строгое соблюдение правил дорожного движения должно стать не исключением, а нормой для всех писателей и читателей...
Иные комментаторы вместо того, штобы кратко и конкретно указать автору на недостатки и достоинства евоного произведения, пускаются рассуждать на отвлеченные темы. Например, вырвут из контекста одно слово и давай обсуждать ево синтаксический, семантический, морфологический и структурный критерии. А между тем этот вопрос яйца выеденного не стоит, т.к. слово — это предельный минимум произведения. Вот и получается, шо иные недобросовестные комментаторы вместо того, штобы обсуждать всё произведение целиком, обсуждают его минимальную часть. А уж сколько воды нальют при этом даже говорить не хочется — целый окиян!
А ведь эти пустопорожние болтуны забудут при этом отметить важнейшую особенность слова — его двухмерность — звучание и значение. Кроме того, в каждом слове присутствует и побудительный мотив.
Для примера рассмотрим незатейливое словцо «Аа». Любая мамаша знает, шо сказав такое слово своему малышу, она получит ожидаемый результат — малыш сделает «Аа» в горшок, подкрепив ево звучанием и правильным пониманием ево значения. При этом побудительный мотив в этом простеньком словце присутствует на все 100%!
Помимо общеизвестных свойств слова, не нужно забывать, шо оно может быть лукаво применено в переносном смысле. Например, словосочетание «Весёлый отпуск». И вместо того, штобы обсудить с автором вопрос о том какие функции здесь возложены на слово «весёлый», иной комментатор даже виду не покажет, шо уловил потаённый смысл этого слова. К сожалению, такое встречается сплошь и рядом.
В отличие от меня, недобросовестные «гипофеты» в кавычках опять начинают лить воду, вместо того, штоб детально обсудить с автором гносеологические корни этого слова, ево семантический потенциал и фонетико-грамматические особенности. Канешна, это их не красит! Слово «красит», как вы сами понимаете, помимо основного смысла в данном случае имеет множество оттенков. Одним из которых является укоризненный оттенок.
Я уже не говорю об антропонимике, шо в рамках ономастики изучает имена людские. Лично я сразу обратил внимание на имена героев, которые им подобрал автор повествования, а также на их сочетание. Например, Максим и Юля сочетаются удачно. Кроме того, в переводе с латыни имя Максим означает «величайший». И хотя оно происходит от римского когномена Maximus, ныне считается вполне русским. Мужчина, осчастливленный этим имечком, свою спутницу жизни всегда будет покорять долготерпением, старательностью и надёжностью. Под стать ему замечательное римское родовое имя Сергей. Его обладатель, помимо качеств присущих имени Максим, очень любит женщин. Более того, они всегда находятся в центре его внимания. А это, согласитесь, характеризует ево исключительно с положительной стороны...
А ещё замечено, што Сергеи отличаются богатым внутренним миром и удивительной скромностью. Вот так!
Уверен, шо недобросовестные комментаторы при обсуждении произведения «Весёлый отпуск» обойдут стороной и имя героини — Юлии. А между тем обладательницы этого имени одарены прекрасной интуицией, которая позволяет им выбрать спутника жизни по душе. Например, такого, как вышеупомянутый Максим. А ещё они отлично готовят. Но это так, к слову. А вот имя Клавдия, на мой взгляд, лучшее на сегодня. Думается, шо неслучайно именно так зовут мою добрую подругу...
Замолвлю ещё несколько слов о произведении «Весёлый отпуск». Как и обещал, буду лаконичен и конкретен в своей оценке — не то, шо некоторые борзописцы. Они иной раз разведут такую муть, што ничего и не поймёшь, ничего не вынесешь из ихнего комментария, ничему не научишься. Я не буду им уподобляться, а скажу просто и прямо — хорошо писан этот незатейливый рассказ. Однако меня малость смутили грабли — уж очень часто они применяются разными писаками. Вот и наш автор не удержался и всунул тривиальную историю с граблями в своё прекрасное, даже в чём-то мистическое, произведение. Представьте, шо Архип Куинджи в свой знаменитый пейзаж «Лунная ночь на Днепре» всунул бы садовые грабли. Разве от этого картина бы выиграла? Нет, канешна!
Или взять картину Виктора Васнецова «Богатыри». Интересно, а штоб вы сказали, если б художник вручил Илье Муромцу вместо копья обыкновенные грабли?
Вывод напрашивается только один — во всём следует знать меру!
Автора я похвалю, так как заметно, шо он не по-детски усердствовал при сочинении данной фацеции.
Молодца, што сумел правильно подобрать имена для своих героев. Они сочетаются в данном произведении на отлично! Так держать!
А вот пресловутые грабли лучше не упоминать в последующих произведениях...
Однако напрасно наш герой вернулся взад после того, как ево обозвали хамом и цветочки бросили в рожу. У нас на районе пацаны так не поступают!
Взять, к примеру, Вадика, шо скитается по подъездам и иногда забредает попить пивка на скамеечке в нашем дворике.
— Мне, — говорит, — бабы не нужны. От их одна морока. Бывает, выпью пивка малость по какому-нибудь случаю, а они ко мне с претензией. Типа, возмущаются. А чо возмущаться-то? Я мужчина самостоятельный и холостой, и уши мои не предназначены для того, штобы в них разные пакости про меня же и говорили..."
Обычно после подобного монолога Вадик надолго умолкал и начинал пересчитывать мелочь, завалявшуюся в кармане. Всё прикидывал — хватит ли на чекушку? А если ему не хватало малость до маленькой, то я добавлял ему из солидарности…
Сразу видно, шо в своё время шибко пострадал этот паренёк от взбалмошных девиц.
Што касается стишка, то мне шибко понравились вот эти строчки.
Все началось 8-го марта.
Я подарил букет цветов:
Немного роз, пару фиалок,
Охапку синих васильков,
Потом мы в комнате сидели,
Варенье ели, Песни пели.
Шампанское с бутылки пили
На брудершафт… как мы любили…
Будь я на месте автора, дальше б и не сочинял ничего, т.к. и этого достатошно, штобы женщинам было приятно.
А он взял, малохольный, и разоткровенничался на ровном месте.
Всякий женишок знает, што надо было сразу бабу брать в охапку и в доступной форме объяснять, шо с будущим мужем следует разговаривать исключительно уважительно и не допускать, штобы цветы в рожу кидали!
Спрашивается, зачем эту простую премудрость в восьмимартовские стихи сувать?
Повторюсь, шо надо было стишок закончить шампанским и брудершафтом — всем тогда было бы приятно.
Для тех, кто не знает, как пьют на брудершафт (автор почему-то не соизволил это объяснить народу), я специально подобрал пояснительную картинку. Только одного мужика надо заменить девицей, штоб соответствовало авторскому описанию.
Несмотря на указанные мной недочёты, произведение получилось приятным для чтения (если не принимать во внимание всю малохольную дребедень, следующую за словами «как мы любили...»).
Автора поощрю на всякий случай, т.к. в ём чувствуется немалый потенциал.
P.S. Жаль, шо окромя цветочка ничо больше нет под рукой...
Эх, Лампуша! Уж и попридуриваться нельзя.
Я знаю, шо это сказка.
Меня тоже зацепило предложение про красную шапку, но в другом ракурсе. Своё видение проблемы я добавил в коммент после фото.
Я так и знал, што не перевелись ещё добрые люди на белом свете!
Сергей, благодарю за дельный совет. Вкушу эти грибочки непременно...
А вот здесь, кажись, запятая не нужна.
Признаюсь, што я хотел в комментарии растечься мыслью о роли и месте софизма в литературных произведениях, но как-то не сложилось. Лампуша повода не дала — все её формулировки трактуются однозначно. Просто придраться не к чему. А жаль!К слову, я нашёл фото настоящей скрипицы. Вот только не надо умничать и говорить, шо она похожа на дятла!))
P.S. Правда, есть один сомнительный тезис, который не прошёл мимо моего внимания. Вот он.
После словца «возможно» следует запятнуть. А предположение, што красная шапочка на голове пичуги помогает ей радовать слушателей скрипучим пением, вызвало у меня вопрос: «Што же это за шапка такая музыкальная?»Лампуша, ты красиво рассказала про маленькую скрипицу, што поёт о счастье.
Однако я так и не сумел найти эту птичку в инете — всё какие-то грибы попадаются.
Про птичку — ни слова! А это форменное безобразие!Если у тебя есть фото этой пичуги — проиллюстрируй эту маленькую и добрую зарисовку, плиз.
Успехов!
Как матёрый фолловер, я чёл намедни «Внеклассное чтение» Бориса Акунина и мне запомнились вот эти строчки.
Как видите, даже маститые авторы в своих произведениях стараются уделять должное внимание вопросам полового воспитания населения.
Понятно, што рекламные стишки получились не очень, однако свою воспитательную роль они сыграли — нацелили трудящихся правильно и эффективно использовать изделия отечественной резинотехнической промышленности...
А теперь обратимся к замечательному стихосложению нашего автора. В финальных строках поэт-новатор подводит читателя к интересной мысли, шо для счастия человеку ничо не надо — ни еды, ни секса, ни спорта. Лежи себе в кроватке как бревно, гляди в потолок — и будет тебе счастье! Так много новизны и креативности в этом выводе!
Люблю честь подобные шыдэвры!
Браво!
Внеконкурс проза
1. Про фабрику спецодежды + продолжение этого шикарного произведения
2. Васькины хвори
3. Желаемый Операционный Процент Анализа
Внеконкурсное стихосложение
1. Просвещающаяся луна
2. Мужская роль
3. Разговор с золотой рыбкой
Хвалю всех авторов во всех номинациях!
А этот замечательный танец — бонус за старание.))
www.youtube.com/watch?v=00T_pojzqpw
С восторгом прочёл это чудесное жизнеутверждающее произведение!
Его обязательно надо поместить в анналы!
За здравие автора подымаю бокал.
Здрасте, дорогой автор!
Уведомляю вас, што шить ватники с душой означает шить их с любовью к порученному делу. А на што такое мистическое вы намекаете?
Канешна, я могу отчасти согласиться с легковесным авторским замечанием по поводу моего душевного и глубокого комментария. И вот почему.
Дело в том, што по утверждению знающих людей, все предметы имеют душу. А наш современник — поэт Сергей Евдокимов — взял и осчастливил мир своим сонетом №14, в котором есть такие строки.
Чуете, к чему я клоню?Согласитесь, шо мы неловко чувствуем себя в одежде с чужого плеча, ибо в ней ютится аура прежнего владельца, живет частичка его души.
Сторонников панпсихизма, считающих, шо абсолютно все материальные объекты обладают сознанием и памятью, немало на белом свете. Одна из них — Линн Мак Таггар — в своей книге «Эксперимент по намерению» рассказала, што в процессе бесчеловечных опытов над яйцами выяснилось следующее: "… У яиц был зарегистрирован крик тревоги, а потом обречённость, когда одно из них поместили в кипящую воду...".
Я очень надеюсь, шо в её произведении речь шла об эксперименте с куриными яйцами.
Што уж тут говорить о телогрейках?!
Дорогой автор, ну зачем вы напомнили мне о живой телогреешной душе? Теперя я всю ноченьку буду думать: «Пиво „Žatecký Gus («Жатецкий гусь»)“, шо я намедни употребил с приятелем, возможно, тоже имело сознание и внутренне противилось употреблению? А я взял и употребил ево...». Как-то нехорошо получилось...
Да здравствует плюрализм мнений!
«Умыть рыло» — это очень правильное решение, т.к. мужчина с немытым рылом вряд ли вызовет ответную страсть у противоположного пола. И наоборот, неумытая девица имеет меньше шансов полюбиться даже самому захудалому венцу творения, нежели умытая...
Но есть и исключения. В этой связи, мне вспоминается история, произошедшая с американкой Молли Гринблат. Девушка страдала от акне (это такая сыпь на коже) и однажды добрые люди посоветовали ей не умываться целый год, шо девица и сделала. Поначалу мужички от неё шарахались, но, когда она через год умылась, все ахнули — настолько хороша она стала.
Потом Молли вышла замуж за российского бизнесмена и приехала на ПМЖ в сибирский городок Томск (не путать с Омском!). Супруг нашёл для своей суженой работу на местном дробильно-сортировочном заводе, шо расположен на улице Причальной, 22.
Постепенно девушка втянулась в трудовые будни предприятия, стала передовиком производства и теперя её фотография украшает Доску почёта вышеупомянутого завода. Причём, на её мужественном лице полностью отсутствуют следы акне. Более того, когда Молли разместила в интернете свои фотографии ДО и ПОСЛЕ, в её адрес стали приходить многочисленные письма от последователей этого уникального способа лечения.
Вот один из откликов. Его оставил на интернет-страничке нашей героини некий британец Билл Чапман (не путать с телевизионной Анной Чапман!).
You are adorable, Molly!
I will definitely follow your advice! Thank!
Regards, Your Bill Chapman.
Как видите, всего один год воздержания от умывания лица круто изменил жизнь этой простой девушки...
Счас я буду собираться на дачу, потому спешу завершить свой комментарий похвалой автору, сумевшему всколыхнуть в моей памяти прекрасную историю о Молли Гринблат — настоящей, а не сказочной Золушке современности.
Хорошее произведение, душевное…
Оно писано с твёрдых классовых позиций и оттого обретает особую ценность.
Радует, што в ём очень деликатно затронуты отдельные элементы национального вопроса. Ведь Россия страна многонациональная — мильёны людей разных национальностей живут вместе и строят штото типа капитализма с социалистическим лицом. Возможно, и наоборот. Но это не меняет сути дела.
А теперь мы зададимся вопросом: «Кем, с точки зрения марксизма, является для работодателя Георгия Леонидовича приезжая заробитчанка Лайла Фаридовна Ахметова?».
Ответ лежит на поверхности: Лайла — бесправная и дешёвая рабочая сила и потому над ей можно издеваться и днём, и ночью. Классовые интересы работодателя и работницы диаметрально противоположны. И именно в этой противоположности с лёгкостью угадывается звериное лицо капитализма.
И хотя классовая борьба вторична по отношению к борьбе этносов, мы должны понимать, шо последовав за нынешней буржуазией в пространство чисто экономических отношений, трудящиеся обрекли себя на ценностную зависимость от своего классового антагониста...
В этих условиях можно только приветствовать эмансипаторскую мораль, хотя корни проблемы находятся гораздо глубже, нежели мы, ошарашенные тотальным неравенством, можем себе представить. И очень хорошо, што ещё не перевелись люди, которые готовы прийти на помощь страждущим. В нашем случае ею оказалась добрая старушка Нина Витальевна чуть ли не до обморока заговорившая бессовестного работодателя.
Однако рано успокаиваться на достигнутом! Пока полностью и окончательно не будет решён классовый вопрос, всевозможные Леониды Георгиевичи будут продолжать издеваться над своими подчинёнными.
Об этом свидетельствует и финальные строки рассказа, где чёрным по белому писан вывод, к которому пришёл работодатель.
Автора хвалю!А это ему бонус за старание. www.youtube.com/watch?v=OK9n46ZY8JE
"OK9n46ZY8JE"
P.S. На заседании специальной комиссии было принято историческое решение наградить автора произведения «Душевный разговор» грамотой.
Этот рассказец я буду комментировать кратко, ёмко и по существу. Никакой воды!
А то повадились некоторые комментаторы писать о чём попало, но только не про обсуждаемое произведение. Таких толкователей и переливателей из пустого в порожнее нужно всем обходить третьей дорогой!
Вы меня, канешна, можете спросить по простоте душевной: «А почему третьей, а не четвёртой иль десятой, к примеру?» На это я отвечу, шо точно не знаю, но все так говорят. Зато я знаю твёрдо, што трамвай следует обходить спереди, а троллейбус — сзади. И вообще, строгое соблюдение правил дорожного движения должно стать не исключением, а нормой для всех писателей и читателей...
Иные комментаторы вместо того, штобы кратко и конкретно указать автору на недостатки и достоинства евоного произведения, пускаются рассуждать на отвлеченные темы. Например, вырвут из контекста одно слово и давай обсуждать ево синтаксический, семантический, морфологический и структурный критерии. А между тем этот вопрос яйца выеденного не стоит, т.к. слово — это предельный минимум произведения. Вот и получается, шо иные недобросовестные комментаторы вместо того, штобы обсуждать всё произведение целиком, обсуждают его минимальную часть. А уж сколько воды нальют при этом даже говорить не хочется — целый окиян!
А ведь эти пустопорожние болтуны забудут при этом отметить важнейшую особенность слова — его двухмерность — звучание и значение. Кроме того, в каждом слове присутствует и побудительный мотив.
Для примера рассмотрим незатейливое словцо «Аа». Любая мамаша знает, шо сказав такое слово своему малышу, она получит ожидаемый результат — малыш сделает «Аа» в горшок, подкрепив ево звучанием и правильным пониманием ево значения. При этом побудительный мотив в этом простеньком словце присутствует на все 100%!
Помимо общеизвестных свойств слова, не нужно забывать, шо оно может быть лукаво применено в переносном смысле. Например, словосочетание «Весёлый отпуск». И вместо того, штобы обсудить с автором вопрос о том какие функции здесь возложены на слово «весёлый», иной комментатор даже виду не покажет, шо уловил потаённый смысл этого слова. К сожалению, такое встречается сплошь и рядом.
В отличие от меня, недобросовестные «гипофеты» в кавычках опять начинают лить воду, вместо того, штоб детально обсудить с автором гносеологические корни этого слова, ево семантический потенциал и фонетико-грамматические особенности. Канешна, это их не красит! Слово «красит», как вы сами понимаете, помимо основного смысла в данном случае имеет множество оттенков. Одним из которых является укоризненный оттенок.
Я уже не говорю об антропонимике, шо в рамках ономастики изучает имена людские. Лично я сразу обратил внимание на имена героев, которые им подобрал автор повествования, а также на их сочетание. Например, Максим и Юля сочетаются удачно. Кроме того, в переводе с латыни имя Максим означает «величайший». И хотя оно происходит от римского когномена Maximus, ныне считается вполне русским. Мужчина, осчастливленный этим имечком, свою спутницу жизни всегда будет покорять долготерпением, старательностью и надёжностью. Под стать ему замечательное римское родовое имя Сергей. Его обладатель, помимо качеств присущих имени Максим, очень любит женщин. Более того, они всегда находятся в центре его внимания. А это, согласитесь, характеризует ево исключительно с положительной стороны...
А ещё замечено, што Сергеи отличаются богатым внутренним миром и удивительной скромностью. Вот так!
Уверен, шо недобросовестные комментаторы при обсуждении произведения «Весёлый отпуск» обойдут стороной и имя героини — Юлии. А между тем обладательницы этого имени одарены прекрасной интуицией, которая позволяет им выбрать спутника жизни по душе. Например, такого, как вышеупомянутый Максим. А ещё они отлично готовят. Но это так, к слову. А вот имя Клавдия, на мой взгляд, лучшее на сегодня. Думается, шо неслучайно именно так зовут мою добрую подругу...
Замолвлю ещё несколько слов о произведении «Весёлый отпуск». Как и обещал, буду лаконичен и конкретен в своей оценке — не то, шо некоторые борзописцы. Они иной раз разведут такую муть, што ничего и не поймёшь, ничего не вынесешь из ихнего комментария, ничему не научишься. Я не буду им уподобляться, а скажу просто и прямо — хорошо писан этот незатейливый рассказ. Однако меня малость смутили грабли — уж очень часто они применяются разными писаками. Вот и наш автор не удержался и всунул тривиальную историю с граблями в своё прекрасное, даже в чём-то мистическое, произведение. Представьте, шо Архип Куинджи в свой знаменитый пейзаж «Лунная ночь на Днепре» всунул бы садовые грабли. Разве от этого картина бы выиграла? Нет, канешна!
Или взять картину Виктора Васнецова «Богатыри». Интересно, а штоб вы сказали, если б художник вручил Илье Муромцу вместо копья обыкновенные грабли?
Вывод напрашивается только один — во всём следует знать меру!
Автора я похвалю, так как заметно, шо он не по-детски усердствовал при сочинении данной фацеции.
Молодца, што сумел правильно подобрать имена для своих героев. Они сочетаются в данном произведении на отлично! Так держать!
А вот пресловутые грабли лучше не упоминать в последующих произведениях...
Однако напрасно наш герой вернулся взад после того, как ево обозвали хамом и цветочки бросили в рожу. У нас на районе пацаны так не поступают!
Взять, к примеру, Вадика, шо скитается по подъездам и иногда забредает попить пивка на скамеечке в нашем дворике.
— Мне, — говорит, — бабы не нужны. От их одна морока. Бывает, выпью пивка малость по какому-нибудь случаю, а они ко мне с претензией. Типа, возмущаются. А чо возмущаться-то? Я мужчина самостоятельный и холостой, и уши мои не предназначены для того, штобы в них разные пакости про меня же и говорили..."
Обычно после подобного монолога Вадик надолго умолкал и начинал пересчитывать мелочь, завалявшуюся в кармане. Всё прикидывал — хватит ли на чекушку? А если ему не хватало малость до маленькой, то я добавлял ему из солидарности…
Сразу видно, шо в своё время шибко пострадал этот паренёк от взбалмошных девиц.
Што касается стишка, то мне шибко понравились вот эти строчки.
Будь я на месте автора, дальше б и не сочинял ничего, т.к. и этого достатошно, штобы женщинам было приятно.А он взял, малохольный, и разоткровенничался на ровном месте.
Всякий женишок знает, што надо было сразу бабу брать в охапку и в доступной форме объяснять, шо с будущим мужем следует разговаривать исключительно уважительно и не допускать, штобы цветы в рожу кидали!
Спрашивается, зачем эту простую премудрость в восьмимартовские стихи сувать?
Повторюсь, шо надо было стишок закончить шампанским и брудершафтом — всем тогда было бы приятно.
Для тех, кто не знает, как пьют на брудершафт (автор почему-то не соизволил это объяснить народу
), я специально подобрал пояснительную картинку. Только одного мужика надо заменить девицей, штоб соответствовало авторскому описанию.
Несмотря на указанные мной недочёты, произведение получилось приятным для чтения (если не принимать во внимание всю малохольную дребедень, следующую за словами «как мы любили...»).
Автора поощрю на всякий случай, т.к. в ём чувствуется немалый потенциал.
P.S. Жаль, шо окромя цветочка ничо больше нет под рукой...
Штоб не грешить, следует поднять!
И это правильно!