6, 76
Это скорее иронический текст. Про наших писак-трудяг. Улыбнуло, это могу сказать, но вот до эротики не дошло. Скорее получились просто фразы. не имеющие своих понятий. Все сделал юмор и сама идея — самоуничтожила всю эротику и слова. В юмор с элементами эротики вам подавать текст надо.
7.
и я не могут привести в порядок, в голове только ОН.
чего? кто не может ОН или все-таки она?
…Он чарующе манящим взглядом с нежностью и желанием смотрит на меня, сидя напротив и пригубив бокал бургундского, рассказывая чарующим баритоном рассказ, который я слушаю с замиранием сердца.
Лучше разделить на два предложения: "…Он чарующе манящим взглядом с нежностью и желанием смотрит на меня, сидя напротив и пригубив бокал бургундского. Рассказывает чарующим баритоном рассказ, который я слушаю с замиранием сердца".
Его случайные будоражащие прикосновения пробуждают бабочек в животе,
между «будоражат» и «пробуждают» можно поставить равно. Зачем в одном предложении два одинаковых слова, тем более что одно не нужно. Будоражащие заменить, к примеру, подобное нежными, страстными и т.п.
жадностью сладострастным поцелуем
сладострастным звучит не очень. Лучше подобрать другое слово.
они застилают глаза, которые ты и так прикрываешь ресницами, скрывая взгляд, в котором я наверняка найду ответы. Ответы, что так мне сейчас необходимы…
единственное здесь с ресницами нужно что-то сделать, а так все в порядке.
Язык льется, поет… Это здорово. Ошибок не заметила. Придирок нет.
Мысли гг, хоть никто его не видел звучат невероятно реально. Накатывает ужас при чтении, а во время первого упоминания об наручниках, готова поспорить, притаилась кульминация. Неожиданно. Понравилось.
не давая тебе спрятаться, истомить тебя неспешностью, чтобы слушать твои стоны как лучшую на свете музыку…
в мечтах и «спрятаться»? слишком длинное предложение. хоть и нужно почувствовать эротику, она не чувствуется — просто не успеваешь за смыслом.
Я струился ветерком вокруг нежных, чуть полных икр, – о, какое благословение, что ты не носишь колготок! – поднимаясь с каждым оборотом чуть выше, ещё выше…
ветерок заставил усмехнуться своей наивностью и в эро-тексте. И далее фраза про колготки дала почувствовать, что я проживу еще год. Спасибо автору.
я бы ничего не смог тебе запретить. О, представляю, какой непослушной ты была бы девочкой, как нарочно старалась бы
вам нужно избавляться от чрезмерного повторения частицы «бы». Сама болею и мучаюсь.
Будто я – не нынешний «я», а прежний, такой, каким привык себя видеть, и ещё нескоро отвыкну – иду по некошеному лугу, медвяному и густотравному, полному цветов, и ты бежишь мне навстречу, и небо над нами словно разрезано надвое грозовым фронтом: над тобой синева и солнце, надо мной свинцовая пугающая хмарь.
пока прочла — забыла начало предложения.
припадая губами к шоколадным соскам…
шоколадные? у нее темная кожа или специальный гель-для душа.
Для меня убийственно странно — отеческая любовь с желанием мужчины к девушке, и крайне неприятно. Финал прицеплен паровозиком. текст от первого лица, а тут вмешивается всезнайка-автор. Лучше продумывать сюжет и повествование так, чтобы не было таких неприятностей(сшитых кусков) или писать так, чтобы все ложилось ровно. Длинные предложения, которые затрудняю понимание текста. Увеличьте удобочитаемость обязательно.
вытянутого на шкурах, застеленных шелковыми простынями.
Шкуры и шелк? шелк скользит и скорей всего на шкурах тоже. Незабываемое удовольствие.
Уже лучше текст, чем предыдущие. Единственное «ее мужчина»лучше как-то заменить. Эта фраза заставляет «выскакивать» из истории, что не на пользу автору и читателю.
Отлично уместились в миньку. Чувства переданы, смысл донесен. Характеры здесь не нужны, их можно угадать с понятий о рабыни и центурионе.
Не в моих силах указать здесь помощь или разнести текст, чего я не хочу. Потому просто скажу «хорошо» и удалюсь.
Обязательно короткая, обязательно розовая и налитые. Штампы, хоть я и не любитель. Почему не выразится просто, но достоверное с ощущениями реальными, а не выдуманными или взятыми с чужой головы? Опыт есть, бумага, перо, клавиатура тоже — остается желание.
Впиваюсь ей в губы, ощущая чуть холодящий мятой вкус.
Видимо, ванная тоже просматриваются. Иначе откуда мята? воображение или девушка почистила зубы?
Белой полоской трусиков скрыла от взора лёгкую курчавую поросль.
бинокль творит чудеса. Удивительная детализация или бурная растительность.
В комнату стремительно вбежал небритый мужик. Коренастый, смуглый, всколоченные патлы. Похож на орангутанга в потёртых джинсах, свисающих с тощего зада. Начал орать, брызжа слюной.
Фантастика! Девушка с вишенками-губками, а мужик обязательно мужик, а не мужчина или парень. Явно противоположные описания. «Вишенок» неужели всегда тянет на уродов.
Очень хочется под финалом написать «Не верю», потому что это так. Уж слишком сладкий. Бинокль еще хоть как-то можно пропустить сквозь пальцы, но записка с «милым» перебор. Девушку только что едва не изнасиловали, а она тут же догадалась и о любопытном соседе(хотя только переехала) и о бинокле, да и еще о новых отношениях. Недостоверность на лицо.
Текст 1Не знаю, доберусь ли до финиша, но по крайней мере попытаюсь.
№1
омута пороков, лживых эмоций и маскарадных страстей
с маскарадом уже перебор. Хватило лживых эмоций.Разъясняю: маскарадные страсти я не представляю, тем более, что эмоции и страсти стоят практически на одной линии чувств. Так уж необходимо перечислять что-то однотипное два раза?!
Подаю вам перечень возможных синонимов для перефразирования: блеф, двуличие, лицемерие, лукавство, фальшь.
Неизвестность вызывает дрожь в ее теле, предчувствие неизбежности — сладкое томление.
очень красиво, согласна. Пошла рифма, что может дать закоренелым писакам или редакторам повод для иронии.
Она ищет среди безликих масок – особенную.
масок и маскарад — тавтология. Повторение. Было бы уместное — прошло.
Сердце Коломбины обреченно замирает перед разбегом.
Раз разбег, тогда и старт подойдет.
В воздухе тает тонкий аромат сандала и вечного искушения.
прямо так сразу и вечного?
Украдкой оглянувшись, она не ловит
у нее в обществе оглядываться плохо?
молодая и неискушенная дева, стоит в тени алькова за приспущенной гардиной.
Гардина очень эротическая. Не вливается в ощущения.
Ей страшно, но она идет на его запах.
распахся тут, видит ели! девственниц честных мужей соблазняет…
Если серьезно — неприятное ощущение. Герой так набрызгался одеколоном или что там в этом веке, что пахнет на длинные расстояния. Метров десять, скорей всего. И запах наверняка насыщенный. Для меня в такой стойкости одеколона на расстоянии эротики нет.
Страсти горят… Начало как по мне немного нужно переделать. Описать более проще, убрать лишние метафоры. Не то чтобы пафосно… скорей всего перебор.Хоть " Невинного яда, предвестника искуса и грехопадения". И каждое предложение написано таким манером страсти или предвестника страсти, что доказывает цитата.
Для любителей мощной эротики возможно сойдет. Я же энтузиаст обыденного сюжета с мелкими вкраплениями романтики.
лучше «исхудалых» или нечто подобное. «ссохшихся» звучит не красиво.
На ссохшихся плечах болтался наспех накинутый халат — даже пуговицы спутал, что для педанта-ученого нетипично.
перепутал, возможно. Вообще не понимаю зачем такая подробность.
Глаза, не видавшие прежде очков, близоруко щурились.
Значит сейчас он в очках? раз есть «прежде». Можно «сонно щурились» или «щурились от непривычно яркого света». В коридоре же света не было, а в квартире/доме был.
Скажу лишь, что женат был на науке,
на, на — лучше перефразировать.
но так до тридцати лет и остался в подмастерьях у невероятно умного и талантливого ученого. И все
Много «и». Это не страшно. Можно убрать одну или не убирать.
что б в глаза учителю глядеть не пришлось.
чтоб слитно.
Боялся до дрожи в коленях.
в коленках — вроде так говорят.
Миниатюра. Мораль понятна. Жизнь расписать малым количеством знаков это большое достижение, что здесь непременно получилось. Под конец вспомнила. Сейчас приведу две цитаты
за порогом стоял Митрофан, его самый верный и преданный друг.
и
Не стало в моей жизни целей, дружбы и любви. Так как все, кого любил и ценил, умирали и я вновь оставался один.
Здесь противоречие. Два предложение отрицают друг друга. Нужно поменять последнее, добавить сведения про друга либо убрать, что «я вновь остался один». А то получается — гг один, но все же у него есть друг. Ведь пятьсот лет прошло, и он не вернулся в прошлое? не так ли.
Что заметила — написала. По крайней мере на данный момент. Такой вот разборчик.
Это скорее иронический текст. Про наших писак-трудяг. Улыбнуло, это могу сказать, но вот до эротики не дошло. Скорее получились просто фразы. не имеющие своих понятий. Все сделал юмор и сама идея — самоуничтожила всю эротику и слова. В юмор с элементами эротики вам подавать текст надо.
7.
Красивости, я бы сказала. Неплохо.
Язык льется, поет… Это здорово. Ошибок не заметила. Придирок нет.
Мысли гг, хоть никто его не видел звучат невероятно реально. Накатывает ужас при чтении, а во время первого упоминания об наручниках, готова поспорить, притаилась кульминация. Неожиданно. Понравилось.
Для меня убийственно странно — отеческая любовь с желанием мужчины к девушке, и крайне неприятно. Финал прицеплен паровозиком. текст от первого лица, а тут вмешивается всезнайка-автор. Лучше продумывать сюжет и повествование так, чтобы не было таких неприятностей(сшитых кусков) или писать так, чтобы все ложилось ровно. Длинные предложения, которые затрудняю понимание текста. Увеличьте удобочитаемость обязательно.
Уже лучше текст, чем предыдущие. Единственное «ее мужчина»лучше как-то заменить. Эта фраза заставляет «выскакивать» из истории, что не на пользу автору и читателю.
Отлично уместились в миньку. Чувства переданы, смысл донесен. Характеры здесь не нужны, их можно угадать с понятий о рабыни и центурионе.
Не в моих силах указать здесь помощь или разнести текст, чего я не хочу. Потому просто скажу «хорошо» и удалюсь.
Здесь же противоположная ситуация в сравнении с предыдущем случаем. Кратко сообщаются факты. Совсем не ожидаешь эротики.
Очень хочется под финалом написать «Не верю», потому что это так. Уж слишком сладкий. Бинокль еще хоть как-то можно пропустить сквозь пальцы, но записка с «милым» перебор. Девушку только что едва не изнасиловали, а она тут же догадалась и о любопытном соседе(хотя только переехала) и о бинокле, да и еще о новых отношениях. Недостоверность на лицо.
№1
Подаю вам перечень возможных синонимов для перефразирования: блеф, двуличие, лицемерие, лукавство, фальшь.
Если серьезно — неприятное ощущение. Герой так набрызгался одеколоном или что там в этом веке, что пахнет на длинные расстояния. Метров десять, скорей всего. И запах наверняка насыщенный. Для меня в такой стойкости одеколона на расстоянии эротики нет.
Страсти горят… Начало как по мне немного нужно переделать. Описать более проще, убрать лишние метафоры. Не то чтобы пафосно… скорей всего перебор.Хоть " Невинного яда, предвестника искуса и грехопадения". И каждое предложение написано таким манером страсти или предвестника страсти, что доказывает цитата.
Для любителей мощной эротики возможно сойдет. Я же энтузиаст обыденного сюжета с мелкими вкраплениями романтики.