Это же от первого лица, так что «Я понял» не нужно и здесь лишнее. Просто: «так долго продолжаться не может».
Она такая тихая, еле уловимая, но я услышал.
Без «она».
Из любопытства я открыл глаза, приподнялся и бросил короткий взгляд вниз наискосок чуть влево и застыл на короткое время.
Как я поняла, в дверной глазок гг глядит. Только вот зачем такие подробности. Дальше прочитала и поняла, что не в дверной глазок, но подробности все равно не нужны.
спря-таться
Какое им дела, что за ними кто-то наблюдает?
дело.
Вывод из всего текста «Почему я не женился»? Это наверное агитация — женитесь люди, чтоб потом вот так на бывших одноклассниц-одноклассников не заглядываться. Окончательного финала я не увидела и к чему все шло к этому единственному выводу про женитьбу? Возможно, знаков не хватило, конечно. Можно было бы дописать, что она все-таки увидела и он узнал муж это или нет. Интересно же. Не понравилась незаконченность какая-то, не понятно к чему все шло.
Зато стиль письма у автора потрясающий, хотелось бы научиться так писать, хоть иногда. Интересно велось изложение. Стиль все спас, а нехватка знаков ухудшила положение, в чем вины автора нету. Как-то так.
№6Шмели — красивое сравнение. Мне понравилось. Красиво вышло Постарались хорошо
№7
как в порыве гнева я не укушу ее за мочку уха, не прижму ее так, что она уже не захочет вырваться, не попрошу ее поцарапать меня снова, на ушко, шепотом, сквозь зубы.
Странно, и чего он в гневе, если они так каждый раз делают — кусают друг друга.
где каменные зубьцы оградят нас от посторонних глаз,
Буковка.
Романтично, по доброму что ли)) без ссор любви не бывает. Хорошо
№8Что-то на удивление распространенная нынче фамилия Демина, аж в двух конкурсах!
— Знаешь что, — обещала она, когда шедевр местной рок-группы сменился песней Земфиры, — если из-за твоих шуточек сорвется сделка, я тебя изнасилую. Черенком от лопаты.
ПОобещала скорей всего. Понравилось черенком от лопаты — действительно удачно
Силиконовая Лелишна таращилась на него мертвыми глазами.
Может, пустыми? Мертвыми уже как-то перебор.
Если бы не было никакой Даши, а просто третье лицо и автор-всезнайка было бы намного лучше. А так пришлось перечитывать последнюю часть и начало, чтоб понять кто такая «я» и откуда она взялась. Есть немного юмор про черенок, что мне понравилось. В целом хорошо. Автор старался
№4Это не минька, а намного больше — целая история. Мне понравилось При чтении подхватываешь любезным автором изюминки, изъедает изнутри любопытство и читаешь дальше. А там и конец удачно законченный Автор молодец
№5
Там внизу шла суета.
«шла» здесь не совсем уместно. Кипела или что-то подобное. У нее же нет ножек
Но тут нет звуков, я не чувствовать жизнь за
приделами
этих стен.
пределами.
Мишель прошла в комнату, швырнув сумку в сторону, устало она села на диван.
«она» лишнее и так ясно.
Но она не видит меня, тут стоит зеркало и сейчас она смотрит на свое отражение.
Получилось конечно красиво, что она смотрит, но не видит, но у зеркала сзади есть особая темная поверхность, а если зеркало без темной поверхности, тогда девушка может увидеть глаз незадачливого поклонника. А здесь, я как понимаю, зеркало стоит не перед дыркой, а где-то сбоку, но тогда девушка никак не смогла бы «посмотреть» на него. Не получается вот что-то)
Распустив волосы Мишель подошла к окну смотря вниз.
То есть: " и посмотрела вниз"?
« Дорогая тебе дано услышать, что там происходит!»
если это он подумал, то странно как-то. Я не понимаю зачем эта фраза.
Стоя у окна Мишель принялась расстегивать рубашку.
Начала. И дальше описать это самое расстегивание. Одна за другой пуговицы закончились и гг зашевелился, дыхание стало неровным, учащенным, он жадно глядел на девушку. И так далее… Хотя у меня тоже не шедевр
Подойдя к дивану, она ловким движением руки расстегнула молнию на юбке, что была сзади.
Сильно нужна эта конкретика?
Ее грудь, среднего размера, поддерживал желтый лифчик с кружевными оборками, ее пушистика прикрывали кружевные трусы, что в тон отвечали лифчику.
Про грудь можно было и лучше написать. Пушистик добил
дальше ошибки тоже есть. Значит что, много конкретики, фактов, что она сделала то и то, этим и этим. Нет красивых прилагательных, описаний. Ошибки есть. текст нужно перечитать и убрать то, что считаете нужным, если хотите привести его в порядок. Идея про парня, подглядывающего за девчонкой хороша, но ее нужно развить, чем вы, надеюсь, и займетесь.
Стараюсь судить объективно. Многие миньки мне могут не понравится, но я напишу ошибки, которые заметила. Я добрая и пушистая, так что не кидайте потом сапогами.
Ну-с начнем:
№1Я бы сказала своеобразная эротика, для кого как. Интересный мир, где как я поняла одни мужчины, которые заказывают детей — свое потомство в Инкубаторах. Еще Институт, в который попадают дети, которых заказали с некими нарушениями. Неплохая минька. Убеждает, что на каждого найдется своя половинка. Конец отличный, последняя фраза порадовала. Автор постарался, за что ему честь и хвала.
№2Забавная миниатюра! Начало удивило Хорошо
Нервно сглотнув и зажмурившись, чтобы не видеть этого милого «ужаса», бедняга собрался было уже правдиво ответить, как правая рука полковника, сжимавшая тупой конец указки, молниеносным коротким движением отправила его в глубокий нокдаун.
Еще бы можно было сделать, чтоб он сам со стула свалился но так тоже хорошо
№3Сразу же насторожила фраза «холодными губами». Сужу лично по своему опыту — губы были холодными разве что от мороженного. В крайнем случае от низкой температуры и то не совсем подходит.
«литое женское тело…» литое не совсем уместно. Напоминает либо сплав железа либо «брюки сидят влитую».
Далее. Они снимают у друг друга он пояс, она ремень, хоть бы разнообразили как-то. А то создается ощущение дежавю
"— Бедная девочка… Бедная моя…"
А почему она бедная, если скоро у них разврат случится?! Ну, ладно, может, дальше прояснится.
Его язык и руки впитывали новую информацию, словно огромные губки
Неудачное сравнение, как для меня. тем более далее получается тавтология, аж три раза губы!
изгиб распластанного под ним тела…
Звучит некрасиво. Зацепился глаз и все тут.
Её радостный стон слился с его влюблённым, благодарным рычанием.
Ого! Да еще рычание!
они распластались на кровати
Уже интересно кто автор так, что еще? Повторения имен, девушек желательно сократить. В целом минька эротическая Автор постарался.
спря-таться
Вывод из всего текста «Почему я не женился»? Это наверное агитация — женитесь люди, чтоб потом вот так на бывших одноклассниц-одноклассников не заглядываться. Окончательного финала я не увидела и к чему все шло к этому единственному выводу про женитьбу? Возможно, знаков не хватило, конечно. Можно было бы дописать, что она все-таки увидела и он узнал муж это или нет. Интересно же. Не понравилась незаконченность какая-то, не понятно к чему все шло.
Зато стиль письма у автора потрясающий, хотелось бы научиться так писать, хоть иногда. Интересно велось изложение. Стиль все спас, а нехватка знаков ухудшила положение, в чем вины автора нету. Как-то так.
Романтично, по доброму что ли)) без ссор любви не бывает. Хорошо
Если бы не было никакой Даши, а просто третье лицо и автор-всезнайка было бы намного лучше. А так пришлось перечитывать последнюю часть и начало, чтоб понять кто такая «я» и откуда она взялась. Есть немного юмор про черенок, что мне понравилось. В целом хорошо. Автор старался
дальше ошибки тоже есть. Значит что, много конкретики, фактов, что она сделала то и то, этим и этим. Нет красивых прилагательных, описаний. Ошибки есть. текст нужно перечитать и убрать то, что считаете нужным, если хотите привести его в порядок. Идея про парня, подглядывающего за девчонкой хороша, но ее нужно развить, чем вы, надеюсь, и займетесь.
«литое женское тело…» литое не совсем уместно. Напоминает либо сплав железа либо «брюки сидят влитую».
Далее. Они снимают у друг друга он пояс, она ремень, хоть бы разнообразили как-то. А то создается ощущение дежавю
"— Бедная девочка… Бедная моя…"
А почему она бедная, если скоро у них разврат случится?! Ну, ладно, может, дальше прояснится.
Уже интересно кто автор