Привет, Лена. Прошлая глава мне показалась гораздо продуманнее и логичнее, здесь же снова отрывочные сведения, накиданные вразброс. Логика скачет, возникает куча вопросов по многим предложениям. Мне кажется, тут надо заново пройтись и переписать отдельные куски, связать все воедино. Не говоря уже о запятых. В целом идея неплоха, но над этой главой стоит конкретно поработать.
Скрытый текст
Все жили в мире и согласии. Он умер на охоте задолго до войны.
Вот это «он умер» неплохо, сильно. Но теряется на фоне окружающих эту фразу будничных предложений. Я бы выделила в отдельный абзац.
Они этого сделать не успели. Милонег поймал их, когда собирались покинуть Кеттари и перерезал как свиней.
Кто — они? Короля тоже? Свиту?
Ему было трудно смериться с одиночеством.
смриться
Везде бы, где он не появлялся, жители побаивались чужака с необычными способностями.
А что конкретно у него за способности, что они прям сразу так видны?
Из них выходили соратники Туров. Только они потеряли силы, поэтому старались обустраивать жизнь, прибегая ко лжи и обману. Позже выяснилось, что самые сильные маги нашли источник энергии в мире людей. И пытаются вновь открыть проход в Кеттари, чтобы снова наполнить ее магией. Поэтому Марк — маг стихий, предложил открыть развлекательное заведение.
Вот тут окончательно и бесповоротно запуталась. Стиль опять напоминает пролог: это все только зарисовки, идеи, которые набросаны в хаотичном порядке, а не слаженный и плавный рассказ.
Соратники Туров пришли в мир людей, потому что нашли там источник энергии? Но ты пишешь, что на земле нет магии. Зачем они шли на Землю, если здесь теряют свои силы? Что вообще тут происходит?
Я думаю, надо полностью переписать эти пару абзацев, чтобы внести ясность, иначе у меня каша в голове от всех этих событий.
Позже Марк, рассказал, что Денис отдал девушку, так как думал, что они пришли вместе.
В целом неплохая минька, больше всего понравился последний абзац. А так — немного сбивчиво, сумбурно и несколько абсурдно, но, может, в этом и есть какая-то своя фишка. Есть удачные моменты, есть не очень. Но здесь точно есть свое настроение, и оно передано хорошо.
Скрытый текст
Когда Энис встал на ноги, то сразу почувствовал: что-то не так как должно быть.
Запятая после «так».
мариновые горы
Это какие?
Класс! Теперь я в подоблачном мире. Наконец-то! Я смогу увидеть людей и, быть может, даже найти друга! Но сильно отвлекаться тоже не стоит; надо найти способ вновь поднять гору ввысь
Как-то противоречиво. Так он хотел вернуться обратно или все же найти друзей?
Нет, ну в целом сцена их знакомства очень неплоха! Но пока, мне показалось, он слишком стандартный (белоснежные 32 зуба, широкие плечи, мышцы) и потому безликий. Если немножко по-другому обыграть:
Скрытый текст
Он был отлично сложен, имел прекрасную фигуру, широкие скулы и маленькую ямочку на подбородке, а когда улыбался, глаза его слегка прищуривались и словно начинали сиять.
Во-первых, «был отлично сложен» и «имел прекрасную фигуру» — разве не одно и тоже? Добавь деталей. А вообще попробовать дать описание не через «был», а в движении, ну что-то типа «загар подчеркивал рельеф его спортивной фигуры, когда он выпрямился во весь рост» или «Яна залюбовалась его мускулистым телосложением, когда он аккуратно поставил ее на ноги и т.д....». В общем, мысль ты поняла. Я и у себя часто грешу этим «был, было», хотя периодически берусь переписывать эти куски.
Во-вторых, у тебя он имел прекрасную фигуру, а затем сразу широкие скулы. Какой-то резкий скачок. Ну и можно попробовать что-то в духе «его широкие скулы выделялись, когда он улыбнулся, показав белоснежные зубы, а маленькая ямочка на подбородке придавала ему особое очарование».
В-третьих, когда мы улыбаемся, мне кажется у всех слегка прищуриваются глаза, т.е. это не его особенность. Можно «когда он улыбался, его хитро прищуренные глаза словно начинали сиять». И все в таком духе.
По сути ничего не изменилось, но немного статичная картинка приходит в движение. А просто когда ты дала его описание, он словно позировал перед камерой, поворачиваясь во все стороны.
Ну это на данный момент мне так кажется. Может, в следующей главе Никита станет живее ) Диалог хорош ))
Интересно! В целом хорошо, подробнее потом пройдусь. Никита красив, хотя пока показался слишком уж идеальным, как модель с глянцевой картинки это первое впечатление, посмотрим, какой он будет дальше.
Вопрос: почему Катя сразу из не познакомила, раз она Никиту со школы знает? Или он мог сказать, что с знаком с Катей, когда Яна ее представила.
Приветствую. Возможно, буду повторяться, но не было времени перечитывать остальные комментарии.
В целом задумка и загадка есть, но по одной главе про сюжет пока сложно сказать. Героиня тоже неясна, вроде жаль ее, непростая судьба, но сильно сочувствие не вызывает, слишком равнодушно она ко всему относится.
Посмотрим, что будет дальше.
Скрытый текст
Трясущимися руками вставила ключ в замок. Пару поворотов, толчок двери и вот я в квартире. Снимаю туфлю и закидываю ее в коне коридора. Вторая полетела следом. Снимаю пальто и плетусь на кухню. Я просто валюсь от усталости. Из комнаты выбегает Тимон. Он трется о ноги, истошно мяукая.
Скачет время — то настоящее, то прошедшее. Рубленые фразы конкретно здесь, да и далее выглядят неполными, их бы лучше объединить и привести к одному времени, чтобы появилась плавность повествования. Сейчас при чтении постоянно будто спотыкаюсь о слишком часто расставленные точки.
— Да, понимаю тебя дружок, сама проголодалась, — наклонившись, потрепала его за ухом. – Сейчас наложу.
В данном случае избавление от местоимения «я» мне кажется неуместным.
Возможно из-за того, что парень два месяца назад ушел, оставив в очередной раз в одиночестве.
Кого парень оставил в одиночестве? Острая нехватка местоимений )
После этого случая мои неприятности увеличились.
Неприятности увеличились или их количество? Звучит странно. Может, стоит сказать «удвоились» или что-то в этом роде.
Но платился за это парень.
Поплатился?
Любопытство грозило разорвать мое тело на мелкие кусочки, поэтому дала себе клятву все выяснить.
Конечно, скорее всего прошла только пара секунд, но ведь когда человек находится в какой-то сильной стрессовой ситуации, ему кажется, что время тянется бесконечно, словно его растянули до невозможности. Так было и с ней.
Сложновато. "… когда человек находится в какой-то сильной стрессовой ситуации" — звучит, как канцеляризм (оборот, подходящий для деловых бумаг или документов, но не для художественного произведения). Я бы написала что-то вроде «Скорее всего прошла только пара секунд, но когда находишься в опасности, кажется, что время длится бесконечно, словно его растянули до невозможности». Это мое предложение, но думай сама.
И по пунктуации: прямую речь персонажа (или мысли) все-таки следует оформить кавычками и поставить тире, как мне кажется.
Соратники Туров пришли в мир людей, потому что нашли там источник энергии? Но ты пишешь, что на земле нет магии. Зачем они шли на Землю, если здесь теряют свои силы? Что вообще тут происходит?
Я думаю, надо полностью переписать эти пару абзацев, чтобы внести ясность, иначе у меня каша в голове от всех этих событий.
Остается только сказать, что к концу свидания сердце Яны уже полностью и безнадежно принадлежало ему, о чем, тем не менее, она нисколько не жалела.Во-вторых, у тебя он имел прекрасную фигуру, а затем сразу широкие скулы. Какой-то резкий скачок. Ну и можно попробовать что-то в духе «его широкие скулы выделялись, когда он улыбнулся, показав белоснежные зубы, а маленькая ямочка на подбородке придавала ему особое очарование».
В-третьих, когда мы улыбаемся, мне кажется у всех слегка прищуриваются глаза, т.е. это не его особенность. Можно «когда он улыбался, его хитро прищуренные глаза словно начинали сиять». И все в таком духе.
По сути ничего не изменилось, но немного статичная картинка приходит в движение. А просто когда ты дала его описание, он словно позировал перед камерой, поворачиваясь во все стороны.
Ну это на данный момент мне так кажется. Может, в следующей главе Никита станет живее ) Диалог хорош ))
И по пунктуации: прямую речь персонажа (или мысли) все-таки следует оформить кавычками и поставить тире, как мне кажется.