влияет на очки рейтинга автора, те, которые в профиле

Если на изломе, то, может, не действия, а мысли?

Оффтопик

Что же мне делать? Ветер срывает с глаз слезы, хлещет по щекам. Я стою, не смея ни шагнуть вперед, ни отойти назад.

— Сыночек, — плачет Лада.

Хочет шагнуть вперед, но Радомир жестом останавливает ее.

вот ещё повтор отловила

Если ты не хочешь открытый финал, то таки лучше добавить реакцию Всеволода

Или после этой фразы включить что-то типа «некоторое время спустя». Показать действия или мысли героев через время

Ага  у меня тоже проблема, хотя запас некий есть… у нас почти всё лето не задалось.

И в добавление к Алекс, объявление админа, что теперь есть такая возможность, чтобы регулировать конфликты, не закрывая комментарии для всех.

Ага

Вот не травите душу, Урал  в Москве +10 и дожди.

Ну вот мысли мудрые народные и сбегают  такие, которые можно на несколько персонажей раскинуть и развернуть

Но я попробую

не хватило накала или самой концовки? Или непонятно, что сделает мальчик?

Сейчас картина, как в игре «Замри» — Всеволод стоит в оцепенении от переполняющих мыслей и чувств. Мать его тянет к нему руки, но её удерживает отец, а брат стоит на крыльце, улыбается и зовёт домой… а дальше — замри! Всё застыло в движении и напряжении. И должен быть выход. Радомир уведёт ли всех в дом, сказав, что сыну нужно решиться. Мать ли прорвётся к сыну и обнимет его. Он сам рассмеётся, счастливо, как никогда в жизни. Брат сорвётся со ступенек и потащит за руку брата в конюшню похвастаться своим конём… мальчик сядет и расплачется… убежит куда-нить, а Радомир запретит ходить за ним  ну какое-то такое действие разряжающее обстановку

№1 Хороший стих  Эти повторы, для внутреннего ритма и усиления, игра последней строкой

№2 Тут ритм хромает немного, доработать бы, и было бы чудесно. Или в белый стих превратить  Грустный такой, горький… как осень

№3 Жутковатый стих, картинка лето прямо страшная. Не хочу такое  последние строки прекрасны, исполнение тоже и ритм  только вот это «нету» портит картинку немного.

№4 Очень классный по смыслу. И строка вот эта прямо в душу «Я был и арфой и гитарой, теперь же будто скрипка плачет…» и следующая  но вот исполнение подкачало. Ритм здоровский, но очень много повторов «лето» в начале.

№5 Детский такой, весёлый и грустный одновременно, как умеют только дети  «НевидИмых» только не в правильном ударении

№6 Наболело  ритм хороший, смысл странный — согласна с комментарием про эскалатор  какой-то образ только авторский. А вот концовка хороша

№7 Про осень стих хорош, но где про лето?

№8 Мастер узнаётся всегда. И имя мастера  И это тоже жестокое, наболевшее. И я бы сказала, что нельзя вот так, в открытые раны. Написано мастерски — и форма и содержание  И ритмовка 8-4 оригинальна  /и не говорите мне, что это просто 3 катрена — это не так. Каждое восьмистишие цельно само по себе/

№9 Небольшое летнее хулиганство  весёлое и приятное. Но простенькое, впрочем

№10 А вот это прямо в душу  смыслом, ритмом, исполнением

№11 Простенькое  лирика красива, но проигрывает оно по исполнению другим  

№12 Тоже простенькое, хотя ритм тут сложнее… но вот эти два «все» — для ритмовки очень некрасиво торчат  а так лирика она лирична

Топ:

1 место — №10

2 место — №8

3 место — №1

О российское правосудие, бессмысленное и беспощадное

А такая дорога и в моей жизни была — тоже повелись на рекомендацию друга, чтоб его — так что отлично понимаю главного героя )))

Ну вот, не успела проголосовать

Поздравляю победителей

Рассказ отличный  

Сюжет, правда, немного предсказуем и, ты меня сейчас побьёшь, но концовка смазана  не хватает её немного.

Про то, что пацан — сын Радомира, я начала подозревать, когда он про руку спросил. И дальше — крепла. Слишком уж часто ГГ вопрошает себя, нафига Радомир его спас

Оффтопик

А вот теперь блошки  ты совсем не дружишь с тире и двоеточиями, поэтому его будет много

И ненавижу вэнов.

Солнце степи отвернулось от нас…

Эти две строки лучше разделить ещё одним абзацем. Пустым.

Номаду сожгли тела (: ) и хэна Эдэгея, и всех погибших. Теперь будет править старший сын (-) Темуки.

добавить двоеточие и тире, запятую убрать /дальше просто буду писать скобки без комментов/

И все это время в ушах звенела сталь...

Прыжок по времени… сначала ты говоришь про завершённое действие «отпустила», а потом начинаешь про продолжительное «звенела». Или «горячка не отпускала три дня» или «три дня в ушах звенела сталь...»

мой отец (-) хан Эдэгей

Мой победитель (-) кнеже Радомир

Может, «наш»  как-то мой тут читается в значении «принадлежащий мне»  моё имхастое восприятие.

К тому же, он же не лично его победил.

Я должен отомстить, и отомщу

не надо запятую, как мне кажется

как отдал старшего брата (-) Темуки

и вообще, подумай, может — «старшего брата» вообще лишнее. Там выше уже было, что он старший и брат. Зачем повторяться?

Как воинскому делу, чтению и письму. Да что толку? Отца я не защитил.

Тут «воинское дело» надо в конец или даже отдельным предложение. Ибо иначе связь с защитой отца размывается

Но и правда (-) умереть нужно так, чтобы тебя помнили.

убрать запятые, поставить тире

Смысл жизни — в смерти. В достойной смерти

Вэнир выливает остаток воды на мое лицо

Почему не «Радомир»? Вэнир — как-то странно, как будто про какого-то левого воина говорит.

И кстати, они у тебя то «вэны», то «вэниры». Определись

Я (-) ценный трофей. Того и гляди, бубенец в нос повесят!

— Тебе-то какая забота?

Лучше добавить «А» в начало фразы. Получится эмоциональнее

— Тебе-то какая забота? — не выдерживаю я. — Как в наши земли ходить, так не жаль?

— Был повод, — роняет Радомир слова, как камни.

— Теперь уже нет?

Молчит, играет желваками, словно от боли. Сильный воин. Не думал, что кто-то сможет победить нашего хэна.

Вождь вэнов красив на свой манер: лицо хоть в песчанике вырезай! Светлые косы, пшеничная борода, чуть темнее волос. Голубые глаза.

Радомир строгает безделицу в свете костра, подкармливает огонь стружкой.

Говорит, подарок для того, кто еще не родился.

Вот в этом отрезке выделенная фраза — логическое продолжение, то, что происходит во время разговора, а не через некоторое время после него. И имя «Радомир» выглядит чуждо. Замени на «Он».

Или, если это таки через время, добавь, что он не отвечает, отходит и садится строгать игрушку

Только игрушку — красную лошадку (-) ее подарок

Ох, и насмехались надо мной

не надо запятую

Но и всегда ровнял меня с двумя братьями от старшей жены

Чему здесь противопоставление?

И пусть я был рожден от наложницы — он считал меня своим сыном!..

во имя согласования времён

лекарь предлагал Радомиру повести раненого в телеге, боясь растревожить мою руку.

повезти

и надо выделенный фрагмент взять в кавычки, т.к. тут он цитирует врача. Или написать «меня в телеге».

Вот это еще один дурман.

очень кривая фраза  переформулируй

Забавно, воины словно уважают этого кнеже. Ведут себя так, словно он заслуживает доверия! Он, который десять лет разорял наши земли!

Это про чьих воинов речь? Если Радомира, так непонятно, с чего бы им не уважать его. Это же его воины. И удивление мальчика необосновано. Ты же не будешь удивляться тому, что немецкие воины уважали Гитлера, хотя тот на наших землях много чего натворил. Радомир — ничего плохого своим людям не делал. Повёл в бой и выиграл. Воины его любить будут  Тут надо или как-то раскрывать или о другом писать.

Между землями вэнов и номадов лежит страна зеленых долин. Она славится вином, хлебом и своими красавицами. А самой прекрасной там была Лада.

Резкий скачок времён, во имя согласования нужно изменить

«Между землями вэнов и номадов лежит страна зеленых долин. Она славится вином, хлебом и своими красавицами. И самая прекрасная среди них — Лада. И вот однажды вышло так, что сватались к ней и Эдэгей, и я.»

Не спалив всЮ деревню

Хотя (,) я знаю

Я бы поставила запятую

Я отворачиваюсь к полотняной стене шатра. Завтра, как я слышал от воинов-вэнов, мы прибываем в их город. Да, в отличие от нас, живущих под светом звезд, вэны живут в городах!

И мне все здесь не нравится!

Деревянные стены их града напоминают клетку для вольного зверя.

Резкий переход. Только что было, что они прибывают «завтра» и вот они уже въезжают в город. Раздели абзацы. Добавь что-нить.

Они душат меня, мне не хочется туда ехать, я не знаю этот город, но вот тут, за поворотом — обрыв. Вот сейчас подует свежим хлебом… Там площадь, и там бывают ярмарки!

не сразу понятно, что он не видит это, а вспоминает. Надо перефразировать. Хотя бы добавить «хотя… вот тут за поворотом...»

Откуда я помню эти места?

знаю  никто не спрашивает — «откуда я помню это»  если только до этого не пытался вспомнить или его не попросили именно вспомнить. А так, оказавшись в как бы незнакомом месте и ощущая де жа вю, ты вряд ли воскликнешь «откуда я помню?». «Откуда я, блин, это знаю», — спросишь ты

И смотрит, как на самое большое сокровище.

«смотрит на меня», а вот тут можно «меня» убрать «Напротив меня стоят моя мать и брат»

Ты (-) мой сын

голос Ярослава — отца?!

Радомира, очевидно.

Нет, не называй меня так! Всеволод умер! Когда забыл свое прошлое!

вот это странные мысли для 14-летнего мальчика… но смотри сама, герои твои

Ярослав отпускает меня?

И снова «Радомир»

Спасибо  мне тоже нравится как получилось. Хотя задумывалось как всегда, как салфеточное хулиганство

Спасибо  и тебе тоже удачи. Пусть к нам обеим прискачет сюжет

Всегда пожалуйста

Блин  ну вот как так, а. Зачем ты мне свои сюжеты подкидываешь?

Эх… ушла спать свой