1. Ну, тут персонаж явно — Осень, а не печаль. Да и само стихотворение скорее жизнеутверждающее Такое лёгкое, подростковое или от внутреннего ребёнка
Доп.условие с анафорами точно соблюдено.
2. Очень классные образы Отличное соблюдение условий трёх «А». И да, оно про печаль.
Честно? Я бы тут всё в завиток запихала, но выделю самое удачное
В час снегопада — исповедь природе.
Нотабиенья пульс
Смотрю в окно, как в белый лист бумаги.
По исправлениям присоединяюсь к Жанне. И хочу отметить ещё два момента:
Найти в твоих чертах любой изъян.
Надо убрать это «любой», очень топорно смотрится Ну хотя бы «суметь в твоих чертах найти изъян».
То казнь моя, свобода и печаль…
Я думаю, лучше будет «Ты — казнь моя, свобода и печаль...»
Ну или сохранив смысл «И это казнь, свобода и печаль...»
3. Тут вроде красиво выглядит, а начинаешь вчитываться и вязнешь в образах
Например:
Белой пылью погодный фронт — не мужской и не женский род
Лично я не поняла, причём тут род
Правило трёх «А» тоже не нашла, хотя тут могу ошибиться. Зато вижу внутреннюю рифму.
Вот этот образ очень крутой
Нитью алою горизонт в землю вклеивает небосвод.
А в остальном, нужно доработать стих. А смысл, который автор вкладывал, мне нравится.
№4. Классно получилось. Душевно, по-анархистки
Печаль проскальзывает в стихе, образы отличные, и смысл не подкачал.
Завиток:
И спустится тогда хранитель
Хромой, и хряпнув двести грамм,
Мне скажет – не бузи ревнитель
Мир он таков, каков ты сам.
№5. Очень Не сразу удаётся поймать ритм, но когда ловишь — прямо круто. Да, стоит поработать над парой образов, типа «тоски давящей на висок», но в остальном чудно. И да, печаль есть. И «три А» просто супер
Завиток:
мы смотрим словно странник
В пустыне встретивший цветок.
№6. Ну, тут стих не про печаль, а печальный. И да — отличный монорим
Смысл грустный, но лично мне не хватило надрыва… не дотянули. Наверное, чуть «мужицкое» исполнение мне не даёт прочувствовать дальше, погрузиться.
№7. О да, здесь всё пронизано печалью Но светлой, так и кажется, что у героев всё будет хорошо. У одного-то точно
Завиток:
И листопад скрывает наши лица.
№8. Вот я даже затрудняюсь… что это было? Печаль не замечена, художественная ценность тоже сомнительна, да простит меня автор Может, это кто-то из тех, кого я сподвигла написать в последний момент, и это просто — месть Раз так, простите, ещё раз
Но правило трёх «А» тут выдержано.
№9. Очень-очень круто Не заметила сбоя ритма Всё прямо очень чудесно и в душу. И оно одно тут, где Печаль именно персонаж
Она напоминает горький мёд,
Тот самый, что отравлен Солнцем
Очень классно
Завиток:
Зовут её, как правило, Печаль.
Она похожа на большую птицу,
Чьи крылья вызывают ураган,
Врачуя бережно скупое сердце принца.
Зовут её, как правило, Печаль.
№10. Красивое, печальное, но наивное
Очень нравится как звучит:
Прощальный стол — рябины кисти
И хризантем резные листья
Чуть-чуть бы меньше штампованных образов, и получится чудно
№11. Тоже хорошее, но есть моменты топорные над которыми стоит поработать…
В твоих глазах померк тот свет,
Что заставлял дышать и верить.
Указательные местоимения большей частью в стихах ужасны. И тут — как раз такой случай. Оно — лишнее и только для ритма. Напишите «померкнул» свет — и всё станет хорошо
В твоей душе гудит февраль…
Он ветром затушил все свечи.
Помимо того, что тут согласование времён поехало, ещё и ужасное «все» для ритма.
Можно же легко изменить:
В твоей душе гудит февраль…
И ветром задувает свечи...
В твоей гостиной полумрак,
К которому печаль привыкла.
Исчез в гостиной аромат —
Бутоны роз давно поникли.
Тут повторы
Ну замените вторую на «исчез манящий аромат» или «прекрасный аромат» или ещё как…
Во втором четверостишии тоже повтор «можешь»-«сможешь». Лучше заменить на «сумеешь»
С души морок слетит таённый.
тут ударение поехало морОк, ну и слово «таённый» не самое лучшее, но тут авторский вариант
№1. Красивая цыганская песня Чувствуется ветер степи, дух свободы.
№2. По-моему, это тоже песня Немного наивно написано, но образно. Очень советую автору поработать над тем, чтобы уйти от шаблонных образов «любовь»-«кровь» и пр.
№3. А вот это очень классное Чувствуется цыганская грусть и любовь. Браво!
№4. Забавный стих Если петь под три блатных аккорда — будет самое то. Ну и как дворовое творчество оценивать сложно. Для конкурса оно слишком простое. Но смысл — отличный
№5. Красивый романс. Меня вот только «меточка» покоробила… не люблю уменьшительно-ласкательные, особенно в стихах. А оно тут ничем не оправдано, кроме рифмы.
№6. Рифмы «любовь»-«вновь», только «крови» не хватает Идея, может, хорошая. Попытка найти образы «до боли струны» — тоже, но в целом не дотягивает
№7. Несмотря на некоторую запутанность образов, оно прекрасно И смысл, и исполнение.
Так надо сначала нажать на «ответить позже»
Судя по комментариям выше — это у всех
О да
Зашла в свои тексты… какой-то кошмар.
А у меня как всегда
Я не то, чтобы переживаю, но почему у меня в этом топике на всех комментариях есть кнопка «удалить»?
Ну Баламут тоже слабо к фэнтези отнести можно
Оок )) «Шмагия», «Приют героев», «Богадельня»
«С другого края Вселенной»
«А шарик улетает...»
«Лисьими тропами»
Ойкумена вся невероятно прекрасна
Отвлечённое, но, может, это из-за этих нововведений.
Вот тут что-то странное с комментарием Сергея Чепурного случилось. Он разъехался:
writercenter.ru/blog/sbattles/bitva-na-salfetkah-tur-278-chast-tretya-pobeditelnaya.html#comments
А я вот за то, чтобы -1 тоже сделать синим, а не серым
а то + так выделяется — издалека видно, а минус и затеряться может.
Но можно и немного меньше
Думаю, они такие большие, чтобы точно не промахивались.
Я там минуснула тебя, сорри. Это для наглядности.
Ага
А ещё теперь очень сложно не заметить, что ты нажал на минус или плюс 
Я испугалась, что у меня разрешение поехало
а потом поняла, что админ код правит ))
Ой! Как крупно
Спасибо
Будем тестировать
ЗЫ: Попробовала с телефона, всё работает. Переголосовать можно туда-сюда, сколько хочешь раз, пока не выйдет две минуты
При чтении комментариев, случайно скорее нажмётся плюс, чем минус
Спасибо
Надеюсь, авторы не обидятся
Позже 2006
«Полшага до неба», Анна Семироль.
Ок, приступим, помолясь…
1. Ну, тут персонаж явно — Осень, а не печаль. Да и само стихотворение скорее жизнеутверждающее
Такое лёгкое, подростковое или от внутреннего ребёнка 
Доп.условие с анафорами точно соблюдено.
2. Очень классные образы
Отличное соблюдение условий трёх «А». И да, оно про печаль.
Честно? Я бы тут всё в завиток запихала, но выделю самое удачное
По исправлениям присоединяюсь к Жанне. И хочу отметить ещё два момента:
Надо убрать это «любой», очень топорно смотритсяНу или сохранив смысл «И это казнь, свобода и печаль...»
3. Тут вроде красиво выглядит, а начинаешь вчитываться и вязнешь в образах
Например:
Лично я не поняла, причём тут родПравило трёх «А» тоже не нашла, хотя тут могу ошибиться. Зато вижу внутреннюю рифму.
Вот этот образ очень крутой
А в остальном, нужно доработать стих. А смысл, который автор вкладывал, мне нравится.№4. Классно получилось. Душевно, по-анархистки
Печаль проскальзывает в стихе, образы отличные, и смысл не подкачал.
Завиток:
№5. ОченьЗавиток:
№6. Ну, тут стих не про печаль, а печальный. И да — отличный моноримСмысл грустный, но лично мне не хватило надрыва… не дотянули. Наверное, чуть «мужицкое» исполнение мне не даёт прочувствовать дальше, погрузиться.
№7. О да, здесь всё пронизано печалью
Но светлой, так и кажется, что у героев всё будет хорошо. У одного-то точно 
Завиток:
№8. Вот я даже затрудняюсь… что это было? Печаль не замечена, художественная ценность тоже сомнительна, да простит меня авторНо правило трёх «А» тут выдержано.
№9. Очень-очень круто
Не заметила сбоя ритма 
Всё прямо очень чудесно и в душу. И оно одно тут, где Печаль именно персонаж 
Очень классноЗавиток:
№10. Красивое, печальное, но наивноеОчень нравится как звучит:
Чуть-чуть бы меньше штампованных образов, и получится чудно№11. Тоже хорошее, но есть моменты топорные над которыми стоит поработать…
В твоих глазах померк тот свет,
Что заставлял дышать и верить.
Указательные местоимения большей частью в стихах ужасны. И тут — как раз такой случай. Оно — лишнее и только для ритма. Напишите «померкнул» свет — и всё станет хорошо
Помимо того, что тут согласование времён поехало, ещё и ужасное «все» для ритма.
Можно же легко изменить:
Тут повторыНу замените вторую на «исчез манящий аромат» или «прекрасный аромат» или ещё как…
Во втором четверостишии тоже повтор «можешь»-«сможешь». Лучше заменить на «сумеешь»
тут ударение поехало морОк, ну и слово «таённый» не самое лучшее, но тут авторский вариантвот как это исправить не придумала…
ТОП:
1 место — №9
2 место — №2
3 место — №5
Чудесный получился улов
№1. Красивая цыганская песня
Чувствуется ветер степи, дух свободы.
№2. По-моему, это тоже песня
Немного наивно написано, но образно. Очень советую автору поработать над тем, чтобы уйти от шаблонных образов «любовь»-«кровь» и пр. 
№3. А вот это очень классное
Чувствуется цыганская грусть и любовь. Браво!
№4. Забавный стих
Если петь под три блатных аккорда — будет самое то. Ну и как дворовое творчество оценивать сложно. Для конкурса оно слишком простое. Но смысл — отличный 
№5. Красивый романс. Меня вот только «меточка» покоробила… не люблю уменьшительно-ласкательные, особенно в стихах. А оно тут ничем не оправдано, кроме рифмы.
№6. Рифмы «любовь»-«вновь», только «крови» не хватает
Идея, может, хорошая. Попытка найти образы «до боли струны» — тоже, но в целом не дотягивает 
№7. Несмотря на некоторую запутанность образов, оно прекрасно
И смысл, и исполнение.
Внеконкурс тоже очень-очень
ТОП
1 место — №3
2 место — №7
3 место — №4